La Historia Interminable: Vida de un aburrido

Aquí no se suicida nadie....

2008-08-01T12:33:00.004+02:00

A lo de la guerra fría en África le queda un poco, y aquí les dejo un artículo de Perez-Reverte para que no me acusen de dejarles huérfanos. Que cuando éste señor saca la pluma, arde Roma, y siempre se pasa muy bien leyéndole...

Aquí no se suicida nadie
Arturo Pérez- Reverte

Hablo de memoria, pero creo recordar que, hace unas semanas, a un ministro de Sanidad chino lo fusilaron por corrupto; y otro japonés, tras ser pillado de marrón, se hizo el harakiri en plan grosero, ahorcándose antes de que la Policía le dijera estás servido. Ambos episodios se prestan a comentarios e interpretaciones según el punto de vista de cada cual. En lo que respecta al chino, hay quien verá el asunto con la indignación del que se opone a la pena de muerte, y hay quien opinará que, puestos a meter en algún sitio doce balas de AK-47, las asaduras de un ministro corrupto son lugar adecuado. Yo no voy a pisar ese jardín. Me limitaré a decir que, aunque me parece mal la pena de muerte en términos generales –en casos particulares y personales ya hilo más fino–, el fusilamiento de un ministro de Sanidad corrupto no me quita el sueño, ni en China ni en Leganés; que me disculpen los usuarios de mecheros Bic y el borreguito de Norit. Lo que me desvela, poniéndome una mala leche espantosa, es la impunidad que nuestra confortable y humanitaria España brinda a tanto sinvergüenza, sea ministro o sea gorrilla de aparcamiento junto a la Giralda –y que me perdonen los gorrillas por mezclarlos con esa turbia compañía–. Eso me lleva a hablarles del otro difunto. Del japonés. Porque imaginen el caso. Mikedo Kontodo, o como se llame el fulano, se entera de que lo suyo va a hacerse público, y de que el telediario contará con pelos y señales cómo se lo llevó crudo con terrenos recalificados en Osaka, se conchabó con los yakuzas, trincó comisiones fraudulentas hasta del dibujante de Heidi, y se gastó la viruta con geishas y lumis vestidas de colegialas con calcetines, que eso allí los pone a todos como Yamahas. Así que nuestro primo Mikedo, que tuvo un antepasado samurái en Okinawa, otro en Tsushima y otro con los Cuarenta y Siete Ronin, decide que el deshonor es demasiado para su cuerpo serrano. Así que, para rehabilitarse él y su familia ante la sociedad a la que defraudó, dice Banzai, se pone el kimono, se calza media botella de sake para que no le tiemble el pulso, y como rajarse las tripas le da repelús –hasta los japoneses se están amariconando ya– decide ahorcarse en el jardín, entre bonsáis, antes que verse en boca del vulgo, como la Lirio.

Y ahora tráiganse la cosa para España. E imaginen, si tienen huevos, a ese concejal de Urbanismo, a ese alcalde, a ese diputado, a ese ministro o ministra, enterándose de que va a saberse lo suyo con el constructor Fulano, las prevaricaciones, cohechos y corruptelas diversas, el lío con una guarra de Aquí hay tomate, los setecientos viajes en avión oficial para comprar ropa en Londres, o la grabación de sus conversaciones íntimas con Josu Ternera diciéndole: «Porque sin ser tu marío, ni tu novio, ni tu amante, soy el que más te ha querío. Con eso tengo bastante». Imagínense todo eso, como digo, y al pavo o la pava de turno apesadumbrado por el oprobio, dudando entre soga, veneno o puñal, como en los dramas de Tamayo y Baus. Qué dirán, cielo santo, mis compañeros de partido, y mis votantes, y mis hijos, y los hijos de mis hijos. Y mis ancestros. Tierra, trágame. Adiós, mundo cruel. Etcétera.

¿Verdad que no se lo imaginan ustedes ni hartos de morapio? Pues yo tampoco, y eso que vivo de echarle imaginación a las cosas. Si un político español se entera de que mañana airean su cuenta en Gibraltar, los ladrillos de su compadre o las bolsas con billetes de quinientos euros de su legítima, encoge los hombros, se fuma un puro y marca el teléfono de una sauna de ucranianas. Que venga Ivanka a relajarme, que estoy algo tenso. Entonces vas y le explicas lo del japonés: aquel caballero decidió salvar su honor con esto y lo otro. Samurái, ya sabe. Gente así. ¿No seguiría usted su ejemplo, más que nada para desinfectar el paisaje? Anímese, hombre. Apenas duele. Honor y demás parafernalia. Entonces el fulano, tapando el teléfono con la mano, pregunta de qué vas, Tomás, y te recomienda eches un vistazo a los últimos resultados electorales: pese a los procesos que tiene abiertos por corrupción urbanística, trata de blancas y conducir sin carnet, en su pueblo acaban de reelegirlo por mayoría absoluta. Esto es España, listillo, remata. Que eres un listillo. Aquí estamos en familia; todos somos presuntos de algo, así que no pasa nada. Cuervo no come cuervo. En el peor de los casos, un juicio, fotos y titulares de prensa, algo de talego, y después a disfrutar. Que son dos días. Entre nosotros, chaval: ese japonés era un poquito gilipollas.

¿Por casualidad...

2008-07-28T11:59:00.002+02:00

... alguien me sugiere algún post histórico-festivo de los míos?. Para escribir algo y tal, que si no luego me amuermo y le salen telarañas al blós. Sugieran, sugieran...

P.D. : Para Slayer, con la casa de Atreo, es que me da un pereza tremenda. Y recuerde que yo tiro más bien a contemporánea que a antigua...

P. P.D. : Para la Flefa, ya te lo dije una vez... Hitler no era gay. Es un tema pelín insustancial... :P

P. P. P. D. : Para la Marita, estoy dispuesto a un post histórico-marujil, pero elígelo con tacto, churri...

Los demás, pidan a su gusto.

La desaceleración económica y su puta madre.

2008-07-21T10:03:00.002+02:00

Yo no se ustedes, pero aquí, los que trabajamos en un sector de la construcción (aunque sea de humilde remuevepapeles y ponesellos), tenemos una perspectiva bastante clara de que sí que hay crisis económica... y de las gordas.

Me explico. Desde el peligroso filo de la navaja de cualquiera que trabaje en una empresa que distribuya/monte/compre/use material de construcción, uno se puede dar cuenta de muchas cosas. Pero muchas. A saber: caídas de la producción de una media del 75% (en meses malos, hasta un 105%), encargados paseándose por obras en pos de un encargo, reducciones de plantilla (algunas de hasta un 50%) y, el síntoma más grave: empresas constructoras o de montaje que de repente se encuentran en suspensión de pagos o incluso en el RAI (morosos, vaya). Y algunas de estas eran empresas de las de pedidos gordos, de las que no se retrasaban nunca en un pago (por gordo que fuese), de las que tenían un centenar de trabajadores.

O sea, pánico. Cagalera. Terror. Se aprieta la gente el cintrurón que a más de uno se le pone la tez verdosilla...

Agarrese usted los machos, lector. Que las cosas vienen torcidas. Pero eso sí, yo ya tengo la solución, y busco socios. Hay un negocio que nunca lastra falta de clientes. Un negocio tranquilo, pausado, sin grandes sobresaltos y donde el cliente nunca se queja. Voy a abrir una funeraria. ¿Quien se apunta?.

Cosas que me fastidian

2008-07-15T10:06:00.002+02:00

- Me fastidia quedar con una pareja de amigos y que se estén metiendo mano y churrupeteando todo el rato. No lo digo por nadie en especial, es que me jode cuando lo hace cualquiera. El porno lo prefiero en la intimidad de mi hogar.

- Me jode la playa y las puñeteras moragas. ¡Joder con las moragas! ¡Que manía!. Allí va uno a comer barbacoa llena de arena, bichos por todas partes, un viento que se lleva los platos, y siempre se olvida estratégicamente alguien de traer la música o la luz, o todo al tiempo. Una mierda, vamos.

- Me joroban los videos de tías en pelotas/bragas/minifaldas jugando al wiifit de los huevos. Si no han sacado ya trescientos videos, no han sacado ninguno. El mundo está lleno de pajilleros adoradores de nintendo.

- Me incomoda profundamente que me llegue un mensaje al móvil y vaya yo todo feliz a ver quién se acuerda de mí, y resulte ser un mensaje de propaganda de Orange. Ni os imaginais lo que me deprime después.

- Me toca los mismísimos pedir una copa y que el camarero te mire como perdonándote la vida, y agradeceme que te deje beber en mi bar. Si no es por los clientes, tu no comes, imbecil.

- Me tiene ampliamente molesto el hecho de que se me acabe el contrato en septiembre. Que me puedo aburrir todo lo que quieran ustedes a veces, pero coño, estoy a gusto y lo hago bien.

- Me mortifica que el señor Eslaller desaparezca y no actualice. Pero le perdono porque es él.

- Me mata el alma no haber podido ir a Barna City a verle las faces a la señorita Flefa y a la señorita Mara. Mortificado me hallo. Y muerto de celos, tras ver las fotos, que se lo tienen que haber pasado pipa.

Jo, que a gusto se queda uno soltando las cuatro gilipolleces que le fastidian. Debe ser antiestresante o algo...

¡Ay, que malito estoy!

2008-07-08T09:28:00.002+02:00

Juro que no bebí tanto... O eso creo. Estuve jugando a los dardos con un colega... creo que fueron... 3 cervezas y 1 copa... no, 2 copas, que el camarero invitó a una... y antes de los dardos creo que bebí otras tres... aaaay...

Increíble. Un lunes y me pillé una milonga de dos pares de narices. Me acosté a las 2 de la mañana y me he levantado a las 8 con los efectos de la melopea todavía fluyentes en mi organismo. Me he bebido dos litros de agua nada más levantarme, me he duchado con agua helada, el donut del desayuno me ha durado media hora porque me costaba tragar...

En el trabajo, suelo usar el aire acondicionado a intervalos (lo enciendo un rato, se enfría la oficinita, y lo apago) y hoy está puesto a toda pastilla, y ni lo noto. ¡Y tengo un mal cuerpo! Es decir, que me encuentro mal, que yo estoy muy bueno y de buen ver, digo...

Hacía eones que no tenía una resaca asquerosa de éstas. Uno imita a Baco por la noche, y por la mañana tiene a Efestos martilleándole la cabeza. ¡Que digo Efestos! ¡Tengo a Thor y Odin luchando por el maldito Valhalla en mi puta cabeza! ¡Naglfar se mueve flotando por los líquidos de mi cerebro!.

A parte, por supuesto, de los daños colaterales habituales: mi lengua parece la suela de un zapato, tengo que bajar la radio porque a veces me agobia, sudor frio y la consecuencia más grave de todas: el reloj pasa muuuuuuy despacio... y yo lo único que quiero es llegar a mi casa y pegarme un siestorro, a ver si la duermo...

Resacosos saludos...

Trascendental aburrimiento...

2008-07-07T10:02:00.002+02:00

Pues sí, otro post sobre el aburrimiento. Y van dos seguidos... ¡pero es que me aburro! ¡como una ostra!. No ya en el trabajo (que también... sino a santo de qué iba a estar yo escribiendo en horas laborales), más bien me aburro en general.

No se, creo que me apuntaré a un cursillo de punto y confección, o me compraré un puzzle o un perro o algo...

Bah, lo que necesito es un cambio de aires. Que no es que uno no tenga sus fantásticos y maravillosos amigos del alma, pero de cuando en cuando apetece cambiar de aires, y hacer gente nueva. Que a los amigos de toda la vida ya no sabes que contarles cuando te juntas con ellos. Creo que es hasta sano, oigan.

Por cierto, hablando del tema único con una amiga mía (sexo y ligues, claro), me decía que lo que más le fastidia es que hoy en día se liga más por internet que como se ha hecho toda la vida: cara a cara.

Y tenía razón. Antes uno iba al bar de turno y alguna miradita de una moza se escapaba. El baile típico y furtivo, la sonrisa soltada con precisión en el momento justo, el cambiar de posición sin que se note para arrimarse al "objetivo"... Parece que hoy en día la gente tiene miedo a arrimarse a quien no conoce, y juro que hace no demasiado no era así.

Echo eso de menos, también.

Joder, estoy lleno de alegrías ultimamente. Menudo humor...

La idiosincracia del trabajador sin trabajo en su puesto de trabajo...

2008-07-03T12:06:00.002+02:00

Llamenme raro, pero me aburro...

Es decir, estoy en mi oficinita del curro, con mi aire acondicionado y mi conexión a internet. Mi jefe está fuera (como casi siempre) y los demás trabajadores en el taller, con lo que casi no pasan por aquí (como casi siempre, también).

Y me aburro. Es más, no es que me aburra, es que me siento mal por aburrirme. Tengo el run-run cerebral de que debería estar haciendo algo, pero no se el qué...

Las facturas están al día. Las cuentas al día. Los documentos archivados. Llevan así toda la semana, porque no se ha movido nada. Han llamado por teléfono 3 veces, y 2 eran publicidad... No he ordenado mi mesa de trabajo, porque lleva ordenada desde el lunes.

Y claro, me he repasado todos los blogs, periodicos on-line y páginas habituales habidas y por haber.

Joer. Si curras mucho, porque estas agobiado. Si no curras, te agobias porque se te hace el día largo...

Si es que las personas no nos contentamos con nada, leñe...

Donaciones según Cela...

2008-06-30T10:14:00.003+02:00

Podía caer mejor o peor en vida, pero el arte es el arte... dejemos que se exprese su pluma:

CAMILO JOSE CELA. (En paz descanse, coño)

La Donación de mis órganos....

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuete.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

Pues va a ser que hemos ganao...

2008-06-30T09:47:00.001+02:00

O algo...

Me juré a mí mismo que no iba a escribir sobre la Eurocopa a menos que ganasemos, y después de lo de Italia y lo de Rusia me costó un huevazo, pero lo conseguí.

Hay que ver... un puñado de tíos en pantalones cortos hacen feliz a todo un país... el ser humano es maravilloso.

Y estoy ronco. Y muy feliz. Un saludo.

Cuanto gilipollas... y que pocas balas

2008-06-18T00:14:00.003+02:00

Pues oigan, sí, un día que se prometía de alegría y diversión, fue amargado (por poco tiempo, eso sí) por el maremagnun de estúpidos soplagaitas que , por desgracia, abundan cual hongos por tierras malacitanas...

Como ustedes sabrán, el Malaga C.F. ha vuelto a la Primera División, con último partido para sufrir incluido. Todo iba bien: el Málaga ganaba meritoriamente (2-0) al Tenerife, que ya no ponía demasiado ímpetu (se la soplaba, básicamente). La Real Sociedad languidecía con un empate frente al Córdoba, y sabía que ya ganar no le serviría de nada. Quedaba 1 minuto de partido más el descuento, y ya nada podía salir mal...

Excepto la estupidez humana. El árbitro, pobre de él, pitó un fuera de juego, que fue interpretado por la panda de descerebrados que se hacen llamar "aficionados" como el final del partido. Y no tuvieron otra cosa que invadir el campo. O dicho en román paladín, saltar como borregos a hacer el GILIPOLLAS y portarse como unos cafres. Sentí la mayor vergüenza que he sufrido en mi vida como aficionado malaguista. El entrenador, Juan Ramón Muñiz, se echaba las manos a la cabeza, los jugadores de ambos bandos huían despavoridos y el árbitro tenía una cara que parecía clamar por un arma de destrucción masiva en sus manos. Evidentemente, la policía, inicialmente, no podía parar tal despropósito sin saltarse los más básicos derechos humanos del individuo (la polémica sobre si los que saltaron al campo podían clasificarse como "humanos", la dejo para otro día). Y además, la canallesca de alimañas, echó abajo una portería...

Por suerte, entre delegados de campo y encargados del Málaga, consiguieron inferir cierto raciocinio a tan disminuidas mentes, que se retiraron de vuelta a las gradas (de las que jamás debieron salir) y el partido pudo reanudarse.

Si ahora la LFP nos cuela una multa de 100.000 €, y la suspensión de los partidos en casa durante 3 jornadas, nos lo tendremos bien merecido, por no controlar a semejantes sujetos. ¿Por qué la gente no puede disfrutar civilizadamente del deporte rey? ¿Por que el fondo de la Rosaleda tiene que oler a porro malo a tres kilómetros de distancia? ¿Por qué nuestra afición es tan abundante en seres de cerebro unicelular que avergüenzan al equipo, a la ciudad y al resto de aficionados? ¿Por qué?.

Que cabreo, cojones.

P.D. : señor Slayer, enhorabuena por el ascenso del Rayo Vallecano a 2ª División. Ya falta menos para rascarles las barbas al Barça...

En reparación

2008-06-05T19:22:00.003+02:00

Vaya cosas ¿no?.

Toda la puñetera vida que si me gusta escribir, que si pitos, que si flautas... y no toco el blog desde tiempos en los que el camarada Slayer aún no había acabado con su víctima número mil.

Puede haber varias razones. Creo que la primera era que las musas se me declararon en huelga. La segunda, que he pasado por un periodo de apoyardamiento (bokeronican language) realmente preocupante. Otra más sería mi triste intento de blog de videojuegos.

Pero creo que las principales son dos: en primer lugar, ultimamente soy un vagancias de mucho cuidado. O lo he sido. Pero ha remitido un poco. Tampoco es que me pase nada demasiado interesante ni inspirador para obtener material blogero, y mi imaginación, reconozcamoslo, nunca ha sido especialmente florida.

Y lo segundo, una desmedida afición a la simulación aérea, que comienza su ascenso culminante justo con la época en la que empiezo a abandonar el blog (casualidad, oigan, casualidad).

En fin, pero ya llevaba un tiempo picandome las ganitas de escribir algo. Lo que creo es que necesito un poco de apoyo. La mayoría de los blogeros tienen suerte: segun ellos, les da igual si la gente los lee o no. A mí no. Me gusta que me lean.

Es decir... ¿para que coño me voy a poner a soltar paridas escritas si nadie las va a leer?. Supongo que también soy algo egocéntrico. Pero en fin ¿qué más va a dar?. Lo escribo y si me leen, magnífico. Si no, pues me jodo, por aburrido e insulso. Es lo que hay.

Así que, quien pase por aquí por una casulidad, un error al poner la dirección de la página, o porque es uno de los 3 lectores que se acuerdan de mí (hola eslaller, hola Flefa, hola Marita), o por una conjunción de los astros, que sepa que pienso seguir dando el coñazo...

Ahora viene lo malo... ¿sobre qué?.

Pues ni puta idea. Coño ya. Pero si no, me lo invento y a tomar por culo. Digamos que escribir aquí es algo que me venía prometiendo que haría, pero que nunca hacía...

Pero bueno. Por algo se empieza...

Probando, probando...

2008-01-18T14:02:00.000+01:00

¡Vaya! Este sitio sigue existiendo... Mira que hace tiempo que no venía por aquí... hay goteras y huele un poco a cerrado. Hum. Habrá que hacer algo...

Historia jugable

2007-01-15T12:22:00.000+01:00

A ver, todo el mundo sabe que soy aficionado a dos temas: historia y videojuegos. Lo bonito es cuando ambas se mezclan, con el reconocimiento de ambas partes...

Con poca dificultad, mucha gente conoce la saga Imperium (se anuncia mucho por la tele, y es muy baratita de comprar), que es un juego de estrategia de ambientación romana imperial. Su ultima parte, Imperium Civitas, es más bien un simulador urbano estilo Sim City, pero a la romana. Pues bien, este juego ha sido galardonado con el premio Marco Aurelio por difundir la historia romana, y lo entrega el mismísimo ayuntamiento de Roma. Podeis ver la noticia aquí.

Poquito a poco

2007-01-02T13:59:00.000+01:00

Así empieza el 2007, poquito a poco. Ya me gustaría tener algo que contar, pero al menos que gusten de aventurillas etílicas en fiestas de fin de año, poco más puedo poner a su disposición. Ya saben como es el que escribe: la inspiración vá más de lo que viene. Pero en fin, ya volverá a ocurrirseme algo (histórico, social o friki, como es habitual en mí).

De todas formas, aquí sigo, y no piensen ni por un momento que quiero abandonarles. ¿Que harían ustedes sin mí?

Feliz Navidad y eso...

2006-12-25T18:52:00.000+01:00

Que sí, que sí, que no escribo desde que Franco era cadete, pero no os quejeis, al menos os felicito la navidad, releches...

Feliz Navidad

Ala, ya está. No os preocupeis, si sabeis que siempre acabo volviendo...

Vaginal pagüer...

2006-12-04T01:27:00.000+01:00

¡¡¡Madre del amor hermoso!!! ¡¡¡Y luego os quejais de nosotros por que hacemos concursos de eructos cuando estamos en casa!!! ¡¡¡si va a resultar que lo de las tailandesas no es tan raro!!!

Leedlo entero, que no tiene desperdicio...

Los deberes del martes... el miercoles

2006-11-29T14:01:00.000+01:00

Ya que soy un animal de costumbres (o por costumbre un animal), voy a hacer los deberes morcilleros habituales, que en lugar de ser en martes son en miércoles (ya sabrá ella por qué).

Ala, al lío...

1. 19- En el armario de tu casa, con la cama delante, que salto haces?
Mi favorito, el de la lagartija (sólo con armarios empotrados)

2. 20- Si tuvieras que montar una secta, nombre de la misma, que predicaría y como te harías llamar?
Yo no tengo secta, tengo religión propia. Se llama Religión Oval, de la cual soy el Sumo Huevófice, y predica que, ante los desaguisados de la vida, recites su tantra: "¡¡¡Me importa un huevo!!!"

3. 21- Que cosa te da miedo pero lo haces porque tu morbo es superior a él?
Pasopalabra, oigan. Que luego, todo se sabe...

4. 22- La excusa perfecta para no ir a una comida familiar?
Uuuuuy, que resaca que tengooooooo...

5. 23- Palabra favorita?
Hmmmm, a veeeer... jo, es que soy hombre de letras, tengo muchas a elegir... yastá: Turbopop Piruleta (¿a que mola?)

6. 24- Una prueba de Humor Amarillo en la que te encantaría participar? Por qué?
Hombre, está claro: Los cañones de Nakasone. Siempre he querido demostrar que puedo pasar el puente con la pelotita amarilla. O en todo caso, la del sumo...

Indignado hasta las cachas...

2006-11-24T13:50:00.000+01:00

Navegando entre los múltiples blogs que apadrina Periodista Digital me he encontrado uno que tenía un nombre llamativo: Lo que nunca hay que hacer en la cama, pero después de leerlo, me han entrado ganas de morderle un ojo al que lo ha escrito... Porque ya soy mayorcito, y hace mucho que me dí cuenta de que no siempre es culpa del ejemplar masculino que la cosa no funcione en el catre.

Pues sí, lectorcillos, hay mujeres por el mundo capaces de cargarse un polvo de maneras harto desconsideradas, las hay vagas, que se mueven menos que los ojos de Espinete, las hay cochinas, desconsideradas y ante todo, las hay tremendamente egoistas...

Así que, a todo bicho femenino que lee mi blog, le abogo por que CONFIESE sus malos hábitos en la cama. Que los diga, y lo reconozca, por el bien de todo jovenzuelo virgen que pueda existir y que se acojone al leer cosas como ése artículo... Hacedlo por las nuevas generaciones....

Los tests del martes...

2006-11-21T13:47:00.000+01:00

Po ziiiii, la de siempre vuelve a atacar. Oye, al menos, así actualizo una vez a la semana como mínimo... ¿como voy a negarme yo entonces?. Ahí van las respuestillas...

13- A quién dicen que te pareces físicamente pero según tu ni de coña?

A John Travolta, juro por Diox que no se de dónde se lo han sacado...

14- Próximo disfraz para carnavales.

De ginecólogo, con bata blanca, un bote de vaselina de 6 litros y unas pinzas de abrir marisco...

15- Si nosotros creemos en Dios, en quién cree Dios?

Tras mis últimas conversaciones con él, tengo que dar una noticia al mundo: Dios no es religioso. De hecho, es Marxista. Sí, Marxista, porque desde que subió allá arriba Groucho Marx, Dios dice que ve la vida y a los hombres de mejor forma... (¿A que Marx creíais que me refería... ? el otro está obviamente en el infierno).

16- Título de la biografía de tu vida

Es obvio, ¿no?. La Historia Interminable.

17- En el piedra papel o tijera, con cual empiezas siempre?

¡¡¡Alex kid in miracle world revival!!! No se, el primer monstruo era con las tijeras, el segundo con piedra, y para el tercero ya tenías la bola mágica para ver lo que él iba a sacar...

18- En el trampolín de una piscina, a 4 metros de altura, que salto haces?

El "desmayao", que es el que mejor hacemos los afectados por el vértigo...

Cumplidos deberes, zeñorita. A ver que les parece...

Los deberes del martes...

2006-11-14T13:55:00.000+01:00

Como la de siempre parece haber cogido la costumbre de mandar deberes, y bajo amenaza de maldición sexual, yo respondo, como los buenos...

7- Una canción que te encantara y ahora aborreces con todas tus fuerzas.
"My Sharona", de The Nack. Coño, si durase 2 minutos estaría bien... ¡¡¡pero es que dura como 10!!!

8- Un compañero de celda con quien tuvieras que pasar 30 años encerrado.
Hum, curiosa cuestion. No puede ser una tia buena porque es presumible que en 30 años, deje de estarlo, y probablemente me canse de ella. Tiene que ser inteligente y simpaticote, pero no gay, que en 30 años seguro que le entran ganas y me intenta violar... a ver, a ver... ¡¡¡El Gran Wyoming!!!. Me pudriré en una celda, pero al menos, me reiré un rato.

9- Como sería y como se llamaría el Pokemon 252 diseñado por tí.
Se llamaría "Atomarporculio", tendría forma de bomba nuclear, y su poder sería reventar y acabar con todos los putos pokemon de los huevos. Que eso es insano, ese juego vicia demasiado. Hay que educar a los niños con la triada capitolina del videojuego: Doom, Monkey Island y Eye of the Beholder. Despues de eso, solo querrán juegos buenos, y serán elevados de cultura y espíritu.

10- Cual sería la hora de la Historia del mundo que te hubiera gustado vivir.
Pero hija... ¿tu le has dicho a tu tote las consecuencias de preguntarme a mí eso?. Es que sois unos irresponsables, oigan. A las pruebas me remito:

Momentos históricos en los que a Chopi le hubiese gustado estar presente:

1 Junto a Alejandro Magno en la batalla de Isos

2 Con César en el momento en que iba a cruzar el Rubicón y dijo: alea jacta est

3 Con el Marqués de Espínola y los tercios españoles, cuando Justino de Nassau rinde Breda

4 Con Don Juan de Austria en Lepanto, "La mayor ocasión que vieron los siglos"

5 En cualquier trinchera del frente francés de 1914, el dia de navidad, cuando se hizo la famosa
tregua espontánea.

6 En cualquier lugar donde pudiese verles la cara de susto a los ingleses tras la incursión del U47 en la bahía de Scapa Flow

7 El día de la caída del muro de Berlín. A ser posible, con un martillo para acaparar recuerdos.

8 Cuando Agustina de Aragón agarra el cañón y se lía a despanzurrar franchutes en el sitio de Zaragoza (que fina, la mocita)

9 Cuando pillan a Luis XVI vestido de mujer intentando escapar durante la revolución francesa

10 Cuando Zarra mete el gol que llevó a España por única vez a semifinales de un mundial (en paz descanse... grande de España, coño)

(De un antiguo Test mio, si recordais)

11- Grapas con los dientes para dentro o para afuera?
Los dientes dentro de la boca, y la grapadora en la mano. Puedo sacar los dientes fuera si la grapadora no funciona bien y no grapa, en cuyo caso los dientes que sacaría sería los del primer transehunte que pasase, de un leñazo con la grapaera de los huevos...

12- A quien te pareces físicamente?
¡Buena pregunta!. Principalmente a Diox, que me hizo a su imagen y semejanza, y el resto de hombres son las versiones Beta anteriores de mí (por eso son o más feos, o más tontos, o más incultos, etcetera, etcétera. Yo soy el único equilibrado en grado idoneo... jur jur jur)

También dicen que a John Travolta, cosa que yo no me creo, pero la de veces que me lo han dicho (sobre todo ahora, que me he afeitado la perilla) es para preocuparse.

Pos ala, ladesiempre, que ya te he contestao. Como dirías tú; nianoniano...

Los hay con suerte...

2006-11-11T14:15:00.000+01:00

Sí, señores. Hay un tipo en este mundo que tiene una potra que te mueres. Existe un hombre que se casó, hace ya unos buenos añitos con la típica rubia americana de "las películas". Supongo que el hombre pensaría lo de siempre: "A los 40 estará gorda y fea, pero yo la quiero. Además, yo también estaré gordo y feo...". Y el hombre, se casó. Y tuvo 3 hijos con ella. Pero su mujer, para él, seguía siendo guapa, incluso con 41 años, a él le parecía la mujer más guapa que se pueda encontrar...

Y también se lo parece a un tal Hugh Hefner... Y a millones de pajilleros que buscan su foto en internet...

Vamos, para muestra un botón. Anda la niña, con 41 añitos que tiene. Su nombre es Cindy Margolis, y es la mujer más buscada de internet. Pero... ¿Dónde está la gracia?. Muy fácil: de los millones y millones de fotos suyas, no hay ni una desnuda. Ni un pezoncito, ni nada. Ni siquiera con transparencias, oigan.

El pelotazo está en que Hugh Hefner, el dueño de Playboy, la ha estado llamando todos los años desde que la chavala tenía 20 primaveras para que posase como Diox la trajo al mundo.
Finalmente, a accedido... a los 41 años.

Y repito, que suerte tiene el cabrito de su marido. Yo también quiero que mi mujer esté así cuando llegue a los 40. Un brazo doy, vamos. No, los dos. Y un ojo. Y un riñón. Y un pulmon... Y el pelo de cada blogero que me lee (callad y colaborad, coñe...).

Seguramente esto es un pos más para la Marita, pero es que ese tío me da un envidia...

Deberes morcilleros

2006-11-07T13:28:00.000+01:00

En fin, la de siempre ya está mandando deberes raros. Vale que no me los ha mandado directamente a mí, pero se que si no los hago, luego llora. Así que me esfuerzo:

1- Si tuvieras que hacer un regalo a un esquimal, ¿que le regalarías?

Un felpudo, para que lo ponga en la puerta del iglú (es que nunca he visto un iglú que tenga uno...)

2- En el sorteo de Navidad, ¿cual va a ser el Gordo?

Como siga comiendo asín, yo.

3- Último minuto de la final del Mundial de futbol, empate a cero y tiras un penalti, ¿a quien le pondrías una vela?

No una, sino dos velas negras le pondría al portero. Y una mu bonita a la familia del arbitro, diox le bendiga.

4- ¿Que nombre le pondrías a tu mascota si tuvieras una lombriz de tierra?

No podría encariñarme con ella. Acabaría en un anzuelo, en pos de una dorada o lubina para hacer luego a la plancha, con chimichurri.

5- Si tuvieras que elegir entre ser Niño de San Ildefonso o el que toca la pandereta de la tuna, ¿que preferirías ser? ¿Por qué?

Hombre, pandereta de la tuna, por supuesto. Lo que viajan y se divierten a cambio de hacer un poco el ridiculillo desvergonzao a la española. ¡¡¡Viva la tuna, coño!!!

6- Un trabajo para el que hayas nacido.

Sexador de pollos.

Ale, respondido. Que no se me quejen.

La 101 Aerotransportada en Bastogne: "¡¡¡Al cuerno...!!!"

2006-10-24T13:33:00.000+02:00

Estamos en diciembre de 1944.

El ímpetu aliado tras el desembarco de Normandía se vió frenado en seco tras la buena cantidad de cerita que les impusieron los alemanes en Arhem (Bélgica), donde todos los puentes que tenían que tomar las tropas anglo-yankis parecieron demasiado lejanos. El frente se estabilizó, y todo el mundo pareció disponerse a pasar unas navidades medianamente tranquilas en el frente occidental.

Pero el Adolfito Hitler tenía otros planes. Decidió que si pateaba bien fuerte los culos aliados, podría llegar a un acuerdo de paz con Anglosajonia y Yankilandia, y centrarse así con los rusos, que ya llamaban a la puerta de Alemania y con cara de pocos amigos.

Se pensó que se podría volver a jugar la misma que ya le hicieron a Franceses e Ingleses al principio de la guerra: atravesar el denso bosque de las Ardenas, partir en dos el frente, y acceder al mar. El objetivo: Amberes.

Adolfito se puso a ello, pese a que todos sus generales le decían que sería más conveniente limitarse un poco y no exigir tanto como llegar hasta el puerto belga, pero el bigotitos ya pasaba un kilo de todo lo que le decían.

Salío a la calle, y prometiendo caramelos y vacaciones pagadas en Ibiza, logró reunir 500.000 soldados. Así, como el que no quiere la cosa.

Hizo además un "plan renove" con sus divisiones blindadas, equipandolas con tanques Tiger y Panther, que eran cacharros mu grandes y con cañones mu gordos, con los que esperaba hacer hamburguesas de aliado al ajillo.

Así pues, bigotitos organizó cuatro cuerpos de ejercito (Dos de infantería, el 7º y 15º bajo el mando de Von Rundstedt, y dos acorazados, el 5º Panzer Armeé de Von Manteuffel y el 6º acorazado de las SS, de Joseph Dietrich), arrejuntó todos los aviones y paratos vueladores que pudo, y se lanzó a ello el 16 de Diciembre de 1944.

Digamos que Adolfito tenía un problema principal, y una ayuda principal. Su principal problema es que tenía menos gasolina que mi coche a fin de mes. Esto no es asunto valadí, pues si yo puedo empujar mi coche con no muchos problemas, prueba a empujar un tanque Panther de 45 toneladas por la nieve del bosque (¡auch!).

Pero la ventaja que tenía era, a priori, bastante buena: el tiempo. El clima. Las nubecillas del cielo, con sus tormentitas de nieve y su lluvia. ¿Por qué?, muy facil. Mientras hiciese mal tiempo, los aviones aliados no podrían despegar. Si no podían despegar, no podrían machacar sus tanquecitos a bombazo pelado. Así que Adolfito hizo acopio de Rosarios, estampitas de San Eleuterio y velas negras junto a las fotos de Churchill y Roosevelt para que el mal tiempo durase una semanita. Solo 7 días, era todo lo que querían para llegar a Amberes...

El ataque empezó a pedir de boca. Las tropas americanas que se encontraron eran en su mayoría novatos, y arramplaron con ellos cual Homer Simpson con una caja de donuts. Capturaron 7.000 prisioneros en un sólo día, que a los pobres no les dio ni tiempo de sonarse los mocos cuando ya tenían a todos esos alemanes encima.

En esta batalla se produjeron algunas de las anécdotas más famosas de la guerra. Una de ellas fue la audaz misión llevada a cabo por los comandos de Otto Skorzeny: unos 30 soldados paracaidistas alemanes (Fallschirmjäeger en Alemán, toma allá, escribí la palabra de golpe sin leerla ni nada...), bien versados en ingles, aprendieron a masticar chicle, fumar, y soltar piropos como soldados americanos, y fueron lanzados tras las líneas enemigas al principio de la ofensiva. Allí, se dedicaron a hacerse pasar por soldados encargados de control de tráfico, y a dirigir alegremente a las tropas aliadas hacia direcciones tan famosas como el quinto pino y el coño de la Bernarda, que no veas que caos liaron. Finalmente, los descubrieron con preguntas sobre beisbol, que todo niño americano sabe de memoria, pero que los alemanes (más versados en fútbol, como toda nación civilizada) no podían saber.

Pero sin duda alguna, la acción más famosa de toda la batalla fue la resistencia numantina ofrecida por las tropas de la 101 Aerotransportada americana en Bastogne.

En el momento en que Einsenhower se dió cuenta de que los alemanes querían meterse hasta la cocina, envió a la 101 Aerotransportada a reforzar la línea aliada en Bastogne y Saint-Vith. Los muchachotes cogieron sus petates y se plantaron allí... apenas horas antes de que todo el lugar se viese rodeado por la 10ª Blindada alemana. Menudo recibimiento...

Tal fue el tema, que su comandante envió el siguiente mensaje al Cuartel General de París: "Imagine el agujero de un donuts... eso somos nosotros" (cito textualmente). Por si fuera poco, el mal tiempo impedía que pudiesen ser reforzados por aires. A perro flaco...

Pero había que aguantar. Tomar esa ciudad, con su cruce de carreteras, era lo único que podía frenar la ofensiva alemana de llegar a Amberes (que parece que allí regalasen caramelos, porque no veas con qué ímpetu lo intentaban los germanos). Así que armados con lo poco que tenían, algunos vehículos, algo de artillería, algunos soldados extra que se retiraban de la paliza que les acababan de dar... y un granero lleno de harina y galletas, se dispusieron a aguantar. Y oye, que aguantaron, aunque lo tenían chungo. Escaseaba de todo.

En un momento dado, los alemanes enviaron una delegación a parlamentar con los resistentes americanos. Les recibió el comandante Anthony McAuliffe.

Aquí, foto del busto dedicado a McAuliffe en Bastogne. Observese la sonrisa de cabrito.

La conversación vino a ser algo así:

- Buennnaaasss Tarrrdes, herr general.

- A las mu güenas.

- Yo traerrr nota de nuestrrro General. Nota decirrr: "A Generral trrropas amerricanas: Nosotrrros pensarrr que mejorrr tu rrrendir. Nosotrrrros muchos, muchos Deutches ahí fuerra, con panzers y armamentos que hacer grrran pum. Mejorrr tu rrendir, ¿ja?".

- Uy, que interesante. Apunta, que yo le respondo con otra nota...

- Ja, yo apuntarrrr nota de herr general. ¿Tenerr boli?.

- Si, Bic cristal, que escribe normal. Toma, anda.

- Danke. Ahorra, apuntarrrr...

- Vale, apunta: " A general tropas alemanas: ¡¡¡Vayase al Cuerno!!!"

(En realidad, la contestación original fue: "Nuts!!!". En los diccionarios aparece como "nuez", pero coloquialmente viene a significar "Al cuerno" o "Vete al cuerno" o "que te den morcilla" o algo de ese estilo)

- Errrr, ¿que querrrrerrr decirrr, herr general? Yo no entender... Klaus, ¿tu entenderr que decirr rraro hombrecillo amerrricano.

- Nein, mein unteroffizier. Yo no entenderrr. Perrro soldado Otto tenerr ayuda tactica de campaña...

- ¿Lo cualen?

- Un diccionarrien. Collins-pocket, mein unteroffizier.

- Ah, ja, traerrr. A verrr... "Nuts: nueces". Yo no entenderrrrr, herr general... ¿Pedirrr nueces a cambio de rrrrendirse?. No se nueces... tenerrr salchichas...

- Aaaains, que brutos sois los alemanes. Soldado, dígale a este alemán lo que quiero decir, pero mi rango y caballerosidad me impide decirle con palabras rudas.

- ¡Señor, si, señor! ¡El general quiere decir a los alemanes que se vayan al infierno, señor!

- ¿Infierrrrno? ¿Donde serrr eso? ¿punto de rreunion trropas?

- ¡Que se vaya al carajo!

- ¿Carrajo? ¡Ah, carrajillo! Yo entender, yo entender. Yo aprrrneder con Legion Condor en Spanien. Usted querrerr celebrrarr rendición con café con Anisete. ¡Klauuuus, trraerrr Anissete del mono, que Generral Amerricano querrer rendirse!

- ¡¡¡Que no, coño!!! Espere, mi General, que se lo explico en un plis (le quita el diccionarien al soldado Otto). Que tu irrrte a Carrrajen, hijo de la grrran puten, coñen ya....

- ¡¡¡Uy, uy, lo que me ha dichen!!!.

Y el alemán se fué. Ni que decir tiene que los alemanes les tiraron hasta piedras, vamos. Les atacaron con todo lo que tenían. Pero los paracaidistas resistieron (cualquiera pide cuartel, despues de lo que les dijeron).

Sin embargo, llegó la navidad. Y en navidad, a los americanos le van mejor las cosas.

Papa Noel les trajo a la aerotransportada un regalito: buen tiempo. El 25 de diciembre, las nubes se fueron. En cuanto salieron 4 rayos de sol, los americanos lanzaron toda su potencia aerea, y machacaron los panzers alemanes como el que no quiere la cosa.
A bigotitos se le acabó el rollo a partir de ahí. Fue la última gran ofensiva que pudo ofrecer hitler. Y fue desbaratada, en gran parte, gracias a lo cabezones que pueden llegar a ser los yankis. (Ah, también intervino algo un tal Patton, pero vamos, poca cosa...).

De hecho, la frase del general paracaidista McAuliffe es todo un mito tanto para los americanos como en Bastogne. Allí, puedes encontrar una plaza "nuts", un museo "nuts" e incluso un café "nuts", que sirve su ensalada "nuts".

Fotito demostrativa del Café Nuts en Bastogne. Que no me lo invento.

Ale, pues ya está. Un post larguito, pa que no os quejeis. Si quereis ampliar información, podeis ver la serie "Hermanos de Sangre", o jugar al "Call of duty: la gran ofensiva". O leed un libro, coño...

Sobrevivo con un par

2006-10-10T13:41:00.000+02:00

Bueno, pues ya he pasado 3 clases de informática con tanto infante. Se portan más o menos bien, pero hay alguno hiperactivo y a otra se le cayó un diente en clase ¿...?. A parte de eso, todo bien.

Por lo demás, pos ahora mismo no hay ná que contar. Bueno, el viernes se inicia el año 26 d.C. (despues de Chopi), pero aparte de eso nada.

Aunqueee....

me huele a próxima batallita en el blog...

Editado a las 14:00 P.M.

Por cierto, si mirais más abajo vereis mi post sobre el Doomsday Clock, o reloj del apocalipsis.
Dadas las pruebas nucleares en Corea del Norte y la amenaza de represalia de la ONU y la OTAN... 2 minutos para la media noche...

Que vueltas de la vida...

2006-10-03T16:20:00.000+02:00

¿Se acuerdan ustedes de mi estado laboral? ¿y de mi ánimo hacia la carrera docente?. Pues todo ha dado media vuelta de golpe...

Si bien hasta hace poco era un parado y casi había renegado de la idea de acabar al carrera y enseñar como profesor, no vean ustedes que cambio...

El fin de semana decidí cambiar de plan de estudios, volver a clase y acabar mi carrera de una puñetera vez, cagontóya. Me he matriculado y mañana vuelvo a clase, como cuando era jovenzuelo y tenía 18 añitos. Quedaba el problema de seguir parado, que estudiar está mu bien, pero no tener un duro pa una cerveza es mu duro...

Pues desde el lunes, ni se imaginan ustedes que cambio. Desde hace dos días, soy profe. Efectivamente, doy clases en un colegio público de informática, en las llamadas "actividades extraescolares". Asín, sin comerlo ni beberlo, tengo a 16 infantes a mi cargo (entre 6 y 12 años). Tomayá. A enseñarles a usar el word, el paint y todas esas cosas. No es que me vaya a hacer rico (2 clases semanales, no llega a 200 euros al mes), pero da pa pipas mientras empollo en la facul, y, mejor aún, da curriculum. Oigan, sin comerlo ni beberlo, se ha reorientado mi vida de golpe a la docencia....

Una vez más, cuento con su colaboración para que me indiquen programas educativos infantiles para ordenador, que pueda yo enchufarle a mis pequeños trozos de futuro de España...

Toma ya, quien lo diría ¿no?

Leña al crítico...

2006-09-29T15:58:00.000+02:00

Tal vez conozcais a Uwe Boll. No os hace falta, y no lo recomiendo, pero tal vez lo conozcais. Es el director de esperpentos fílmicos tan cutres como "House of the Dead" y "Alone in the Dark".

Este director alemán es doblemente odiado: por un lado, le odian los críticos de cine, que ven en sus películas auténticos ejémplos de cutrerio y de no tener ni puta idea de cine. Por otro lado, le odiamos los aficionados a los videojuegos, pues este tio compra las licencias de juegos famosos para hacer sus películas, que ni tienen nada que ver con los juegos, ni tienen el más mínimo ápice de calidad.

Sin embargo, el tío tiene su punto. Hace unos meses, decidió empezar a rodar su enésimo esperpento: "Postal". Basado en un videojuego de lo más cutre y cuya única gracia es la cantidad de barbaridades que se pueden hacer en él (puedes quemar a un enemigo con gasolina y luego mearle encima... literalmente), la película seguro que no será un claro ejemplar del séptimo arte. Pero el señor Uwe tuvo una idea: desafió a sus críticos de internet más feroces a un combate de boxeo, que luego sería usado para la película.

Así, como suena. Cuando la calidad de una película es indefendible por otros medios, el señor Boll la defiende a ostias... dandole la oportunidad a sus críticos de decirle con los puños lo que piensan de él.

Curiosamente, el primer combate fue aquí cerquita, en Estepona, donde se enfrentó a un miembro de la web española de cine "Cinecutre". No veas que paliza le dio el Uwe a nuestro propio paisano...

Hace poco, se celebraron el resto de combates, todos el mismo día en Vancouver, donde molió a palos a 4 críticos en apenas 15 minutillos. Pero a palos, oigan. Aquí tienen la crónica, también salida de la misma página de Cinecutre.

Pero la verdad es que es entretenido. Ojalá las figuras públicas hicieran lo mismo... ¿Que no daríamos muchos por cerrarle la boca a palos a Boris Izaguirre, a todos los que participan en Gran Hermano y luego salen en las tertulias o a todo aquel que se presenta a los "castrings" de Operación Triunfo?. ¿Quien no daría algo por darle un guantazo a Fernando Torres por fallar tantos goles, o a Beckham por peinarse tan raro?. Y ya de políticos, ni hablamos. Ahí hay para repartir ostias a diestro y siniestro...

Y yo pregunto: ¿A quien le daríais vosotros un buen guantazo?.

Mozart vs Mahoma

2006-09-27T13:13:00.000+02:00

¡Y pierde Mozart!.

Que no lo digo yo, que aquí teneis el titular.

En fin. Nenas, compraos un chador bien bonito, y nenes, dejaos la barba, porque vamos de culo y cuesta abajo...

¿Soy el único al que le da la risa floja cada vez que escucha al Zetapé decir lo de "Alianza de Civilizaciones"?. Oigan, que no tienen delicadeza... ¡sin vaselina ni nada!.

Tres minutos para la media noche

2006-09-25T13:57:00.000+02:00

Voy a hacer uno de esos post que me gustan, de los que llevan desde una cosa a otra.

Este viernes aparece a la venta el juego de Introversion Software "Defcon: Everybody Dies". Decir que me tiene ya nerviosillo, que ya lo he "reservado" via internet, y que se me cae la babilla por probarlo.

El programa es una especie de "Risk" en tiempo real, y claramente ambientado el la película ochentera de culto "Juegos de guerra", y en el eres un general oculto desde un bunker que ha de empezar una escalada bélica que termine en un intercambio de armamento nuclear a gran escala. Gana al final, como dice el título, el que menos pierda, ya que todo el mundo muere. Tu objetivo es causar el mayor número de bajas civiles posibles, y salvar al máximo de tu población (porque a todos no los salvas ni de coña).

"Zapatero finalmente consigue la Alianza de Civilizaciones"

Este juego rememora la tensión de la guerra fría, y me ha hecho acordarme de un concepto de entonces, que parece muy olvidado pero que sigue de tremenda actualidad. Me refiero al "Doomsday Clock" o Reloj del Apocalipsis.

En 1947, cuando comenzaban las tensiones de la Guerra Fría y con el impacto bien fresquito aún del uso de armas atómicas en Hiroshima y Nagasaki, un grupo de científicos en la revista "Atomic Scientist", crea el concepto del Doomsday Clock. Éste reloj indica lo cerca que está el mundo de una guerra nuclear, y por tanto, del día del Apocalipsis para millones de personas. Se situó el reloj a 7 minutos de la media noche, es decir, 7 minutos para el fin del mundo.

En 1949, con la primera prueba nuclear soviética, el reloj baja a 3 minutos para la media noche. Sudor frío y acojone...

En 1953, tanto los USA como la URSS hacen pruebas termonucleares con un espacio de nueve meses el uno del otro. La Guerra Fría está en su punto álgido. Dos minutos para la media noche. Es lo más cerca que hemos estado nunca del Apocalipsis. El mundo contiene la respiración y se cambia los calzoncillos. Se llega al punto álgido de ventas de rosarios y estampitas de la virgen.

De aquí en adelante, el reloj comienza a bajar o subir dependiendo de factores varios: la comprensión internacional del problema nuclear, los tratados de no proliferación, los conflictos de la guerra fría, ataques terroristas, etc.

Lo más lejos que hemos tenido nunca el reloj de la media noche desde su creación, fue en 1991, cuando se situó a 17 minutos. Esto fué por varias causas: caída del muro de Berlin, fin de la Guerra Fría, paz entre USA y URSS, firma de los acuerdos para la reducción de armas estratégicas (START = STrategic Arms Reduction Treaty).

Pero, os preguntareis... ¿A cuanto está el reloj ahora mismo del Apocalipsis?. Je. Tres minutos.

Hoy por hoy, estamos a un nivel de alarma nuclear de los momentos más tensos desde la Guerra Fría. ¿Que por qué?, pensad un poco:

11 de septiembre en NY. Invasión de Afghanistán. Invasión de Iraq. Líbano. Irán busca armas nucleares. Los terroristas de Al-Qaeda y otros extremistas buscan la forma de conseguir armamento nuclear. Israel está cada vez más presionado...

Acojona un pelín ¿verdad?. Pero no os preocupeis tampoco demasiado. Si nos reventansen un pepinazo atómico encima, tampoco tendríamos mucho tiempo de enterarnos. Además, son mucho peores las armas biológicas y químicas (sus efectos duran mucho más que la radiación de las actuales armas estratégicas nucleares "limpias"... claro que, los terroristas usarían bombas "sucias"). Claro que, a esas ya tienen acceso... (Saddam las usó contra los Kurdos durante la guerra Iran - Irak)

Bueno, bueno, tranquilitos. No pasa nada. ¿A que no me veis preocupado?. Bueno, pos vosotros tampoco... (¿donde he puesto mi estampita de la Virgen de la Barquera?, ¿y donde está mi rosario fosforescente que me regalaron cuando hice la comunión? ¿alguien ha visto el polvo de talco...?)

Con cirujanos y a lo loco...

2006-09-23T18:40:00.000+02:00

Cuanto antes digo que odio las series de médicos, antes aparece Fox a hacerme callar. Si no les valió ya con plantarme House (para mi, la mejor serie de lo que llevamos de década y por tanto de siglo), finalmente consiguen que me enganche como un cochino a Anatomía de Grey.

¿Por qué odiaba yo las series de médicos?. Muy fácil: porque me parecían absolutamente insustanciales. Todos los médicos cumplían su trabajo de una forma tan eficiente, desinteresada y sacrificada que parecían casi santos haciendo milagros. A su vez, eran personajes de moral elevada, protagonistas correctísimos dignos de un panfleto propagandístico de la facultad de medicina.

En Anatomía de Grey, los personajes no tienen el cinismo y mala baba de House (excepto, tal vez, el personaje de Cristina, la china cabrona), pero tienen algo mejor: miles de defectos.

Se equivocan, la cagan, no resisten la presión, lloran, vomitan y se desmoralizan de una forma muy humana, no son simples arquetipos andantes.

La protagonista, Grey, es un putón desorejado que se acuesta con quien haga falta para superar que el tio del que está enamorado, que para más inri es su jefe (el Doctor Macizo, que lo llaman) prefirió volver con su mujer, la cual le puso unos cuernacos de impresión con su mejor amigo, antes de quedarse con ella. Llega a acostarse con su mejor amigo (el pobre O'Malley) sólo para sacudirse esa idea de encima.

Su mejor amiga, Cristina, la china cabrona, es competitiva trepa y antipática hasta el fin.

Izzi, la tia buena, no consigue sacudirse del todo que se pagó la carrera haciendo de modelo, se enamora de un paciente casi terminal, y tuvo una hija con 16 años a la que tuvo que dar en adopción.

O'malley (mi favorito), es debilucho, pusilánime, atontado y todos le tratan como si fuese una mascota.

Kalev (el cachitas) es bruto, descerebrado, interesado y además, no se le levanta (verídico).

Las situaciones son originales y simpáticas. A veces, hasta emocionantes (como el tío al que le han disparado con un Bazooka y tiene el proyectil explosivo aún dentro).

La verdad es que me lo paso pipa con la serie esta, y doy gracias a diox a que cuatro emite los capítulos de 2 en 2 y que la fox lo pone 5 o 6 veces a la semana.

Ahora, opinen, y sean crueles. Tengo ganas de caña desde mi reciente regreso a la blogosfera esta...

Tratando de volver...

2006-09-22T17:52:00.000+02:00

La verdad es que no tengo demasiadas ganas de escribir ultimamente, pero como por lo visto mucha gente ha perdido con mi vagancia la luz que ilumina su camino, he decidido volver. Porque sí. Y que mejor forma, que volver agarrando algo de otro blog (así no hay que pensar mucho). Dicho y hecho, agarro el meme que se ha marcado Slayer (no se de ande lo abrá sacao) y lo relleno. Por hacer algo...

1. ¿Qué hora es?: 17:49
2. Nombre: Antonio Gabriel
3. Tu cumpleaños: 13/10
4. Cantidad de velas que apareció en tu última tarta de cumpleaños: ¿Tarta? No se, entre tanto alcohol, no se veía la tarta...
5. Signo del zodiaco: Libra, creo.
6. Tatuajes: Para los demás. A mi eso no me va.
7. Color de ojos: Depende de la incidencia de la luz. Hay un gran debate sobre ello entre los que me conocen. La cosa está entre verde o azul.
8. ¿Cuánto mides?: 1,84.
9. Parte de tu cuerpo que te gusta más: Me gusta todo entero como está
10. Parte que te guste menos: El ombligo. Coge pelusillas.
11. Estación favorita del año: Invierno. El frio se quita abrigandote, el calor con aire acondicionado... y no tengo aire acondicionado.
12. ¿Bebes?: Un día, por beber, bebí hasta agua. Sola.
13. ¿Fumas?: Como un tubo de escape.
14. ¿Quisiste tanto a alguien como para llorar?:Si, pero no lo reconoceré publicamente si me preguntan...
15. ¿Alguien ocupa tu corazón actualmente?: No, pero podría. Hay mucho espacio ahí dentro.
16. ¿Crees en el amor para toda la vida?: Si, claro, yo nunca dejaré de ser del málaga c.f.
17. Tres cualidades principales en tu pareja ideal: 1- Que sea mujer (soy muy sexista en eso, sí), 2- Que exista, 3- Que aparezca.
18. ¿Has tenido alguna vez un accidente de coche?: Sip. El aquaplanning es mu jodio con un coche con 18 años de antigüedad...
19. ¿Café o Té?: Solo doble con hielo. El té es agua caliente y poco más, un placebo para los que se creen "guays" o van de modernos. En infusiones, la única aceptable es la manzanilla, y para estados de malestar estomacal. Todo lo demás, es querer ser y no poder.
20. ¿Vaso mitad lleno o mitad vacío?: Lleno, que si no, no puedo vaciarlo.
21. ¿Amigos especiales?: Evidentemente.
22. ¿Amor platónico?: Dos. Julia Otero y Angela Rodicio (toma rareza)
23. El día mas feliz de tu vida: ¿y yo que sé? Suelo ser feliz la mayoría de los días.
24. El día mas triste de tu vida: Ni puta idea.
25. El mayor error que hayas cometido: Yo no cometo errores. Solo hago elecciones correctas que pueden tener el resultado deseado en mayor o menor medida.
26. Una fecha para recordar, por qué?: ¿Fechas? No jodas con las fechas, que estudio historia...
27. ¿Extrañas a alguien?: Sip. Y eso que no se lo merece...
28. Una frase que te guste: "Cada vez que escucho a Wagner me entran ganas de invadir Polonia" (Woody Allen)
29. ¿Qué cambiarías de tu vida? : El saldo de mi cuenta corriente. Por lo demás, todo bien.
30. ¿Que dejarías como está? : Todo, de momento. Pero en cuanto necesita cambiar algo, patada y hasta luego...
31. ¿Cuántos timbrazos antes de descolgar el teléfono? : Eso lo dicta mi sordera. Entre uno y 2.000.000
32. Una pelicula: No, una no, muchas. Montones. Sólo una no, por diox....
33. Un libro: Cuando lo escriba, te diré el título.
34. Una canción: La mataré (Loquillo y los trogloditas)
35. Frase favorita de canción: Esta vez seré yo quien te joda esta vez... (premio al que adivine canción e interprete)
36. Última canción que escuchaste:¿Canción? Bueno, ahora mismo suena la 9ª de Beethoven (momento barroco que me ha dao). Pero eso no es canción. Creo que fué "Los Rockeros van al infierno", de Baron Rojo
37. Ultimo concierto al que hayas ido: Puf, ya ni me acuerdo.
38. Grupo favorito: Iron Maiden (Yeah!)
39. CD favorito: Episode (Stratovarius)
40. Último cd que te hayas comprado: Uno grabable.
41. Aroma preferido: Gasolina
42. Peor sentimiento del mundo: Indecision
43. Mejor sentimiento del mundo: reconocido en tus obras
44. Lo primero que piensas cuando te levantas: ¿gñeeeee?
45. ¿Cómo te gusta que te besen?: Por sorpresa.
46. ¿Y en que lugar prefieres?: No sé... como es por sorpresa, no estaría bien elegir...
47. ¿Has estado en otro continente?: Uy, en muchos. Continente, Carrefour, Pryca...
48. ¿Montaña o Playa? : Ciudad
49. Ultima ciudad que hayas visitado: Estocolmo
50. El vaso mitad lleno o mitad vacío: Yo no repito las cosas. Más atencion la proxima vez.
51. Color de ropa interior favorita: Combinación de colores chillones. Que resalte, leches
52. Flor: Cardo borriquero. Duro de pelar, siempre presente en todos lados, y más hispánico imposible.
53. Número de calzado: 46
54. Número favorito: 13
55. Tema de conversación más detestado: Telebasura. Gran hermano, operación triunfo, lo que dice Rubalcaba....
56. Tema de conversación preferido: Historia contemporanea actual. Conflictos del Oriente Próximo, principalmente.
57. Disney o Warner Bros: 20th Century Fox
58. Restaurante preferido: Tengo muchos. Principalmente, aquel donde más coma por menos dinero, pero si hay que ponerse excelente, el Mesón de Cándido de Segovia con su cochinillo me hace rogar por volver cada vez que me da hambre.
59. Comida favorita: Como las películas: muchas
60. Bebida favorita: Jack Daniel's con Ginger Ale
61. ¿Dónde y cómo te ves en 10 años?: con 35 años, y en el sitio donde esté
62. ¿Qué harías si te tocase la lotería?: Volverme un alegre y excéntrico nuevo rico.
63. ¿Hay algo que quieras decir a alguien, pero no te atreves?: No. Yo nunca me callo.
64. ¿Tienes alguna manía?: No que yo sepa.
65. ¿Supersticios@?: Si lo fuese iría de culo... nací en martes y 13
66. Di tus cualidades con tres adjetivos: Todas
67. Tres defectos: Todos
68. ¿Alguna promesa por cumplir?, cual?: Yo SIEMPRE cumplo. Por eso prometo poco.
69. Animal favorito: Tiburón Blanco (Carcarodon Carcarias). Un bicho con más de 65 millones de años sin evolucionar y que sigue por ahí tan campante tiene que tener algo especial.
70. Las tormentas te gustan o te asustan: Me encantan... excepto cuando producen una subida de tensión y me fríen el disco duro.
71. Si pudieras ser otra persona, ¿quién serias?: Juas, no, lo siento, no puedo vivir sin mi...
72. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: ¿La piel?
73. ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: Toneladas de libros de historia, un ordenata, toneladas de CD's (videojuegos la mayoría, para qué voy a engañaros), un tablón de corcho con fotitos y recuerdillos y un mapa político de Oriente Próximo
74. Deporte favorito: Fungol, por desgracia.
75. Tímido o extrovertido: Salido
76. ¿Hablas algún idioma?: Dos: normal y con palabrotas
77. Una palabra que te encante decir: son tres: vengo a cobrar
78. ¿Te gustaría que te regalaran un ramo de flores para tu cumpleaños?: No, paso.
79. Lugar preferido: España, la piel de toro. No sabes lo mucho que la quieres hasta que no sales de ella.
80. ¿Conformista o inconformista?: Las dos y ninguna de las dos. Va dependiendo de como me dé.
81. ¿Cuándo fue tu última visita al hospital?: Hace un par de años... me iba a hacer guarrerías con una chavalita que conocí esa noche, y se hizo un esguince al salir del bar para ir a mi coche, y en lugar de ir a por orgasmos acabamos llendo a por vendajes. Cosas que solo me pasan a mí, vamos.
82. ¿Te gusta conducir?: Sip.
83. ¿Cuántas veces suspendiste tu examen de conducir?: cuatro. (dos de ellas merecidamente)
84. ¿Dulce o salado?: Las dos. Se puede tener todo.
85. ¿Qué hora es?: 18:25

2006-08-19T16:03:00.000+02:00

Nintendo a Capella

El video es viejo, pero a mi me sigue encantando. Premio para el que acierte todas las sintonías (Excepto Slayer... a el, el valor se le supone XD)

Actividades feriantes malacitanas

2006-08-12T15:03:00.000+02:00

Antes de que crea que les he abandonado, escribo este post de prioridad flash para explicarles que comenzó ya la Feria de Málaga, y que es susceptible que servidor desaparezca esta semana.

Ya les haré la crónica, ya...

Crónica de un viaje en tres fotos...

2006-08-03T21:00:00.000+02:00

Pos nada, habrá que poner algún documento gráfico de mi estancia en Estocolmo. Pero como estoy vago, la voy a hacer en formato turbo. Creo que con tres fotos lo resumo todo:

Ready!

¡Preparado para todo! El Chopi aparece en esta imagen fresco, listo y dispuesto para un crucero de dos días por el mar del norte. Moral alta y ganas de fiesta...

Fight!

Nuestro héroe en un 2-hit-combo, enfrentandose a pecho descubierto con el terrible enemigo...

Fatality!

El alcohol consigue derrotar a nuestro valiente representante de las españas, y acaba con tal borrachera que se despierta al día siguiente con atuendo demasiado vikingo para su gusto...

En fin, es lo que tiene el Whiskey... Pero para que veais que no todo es alcohol y desenfreno, pongo una fotito más seria de un servidor, para que vean que tambien es responsable...

Superpadrino y el futuro Emperador del Universo...

Debeis recordar que es vuestro futuro amo y señor, y rendirle pleitesía. Su maestro, osease, yo, es el que tiene más barba...

2006-07-24T15:40:00.000+02:00

¡Mara Jade ha vuelto!

Jo, Marita, hija, te prefiero de Jedi que de SuperSonicGirl, porque si despliegas esta mala leche que se te ve en el video contra la Pjil, no queda de ella ni un pelo...

La leyenda del guiri borracho...

2006-07-20T12:39:00.000+02:00

Dias hace, servidor de ustedes y un parroquiano hallaronse disfrutando de caldos espirituales y de ambiente de ocio nocturno en la renombrada (que no especialmente buena) zona de marcha de Benalmadena. Éste lugar es conocido por sus discotecas de ambiente cani-pijo y de guiris en celo, pero en aquel momento no había donde mejor medrar para la actividad de Baco.

Encontraronse servidor y su allegado con un bareto nocturno que ofertaba alcohol a buen precio en singular 2x1 a 8€, habitado por el habitual maremagnum de mozas luciendo ropas de escaso telaje y buitres en pos de carne despistada. Y además, los bebibles no eran de origen garrafonil, con lo cual hacíamos buen provecho del lugar.

Sabida es por vuesasmercedes mi habitual afición al noble arte de observar el comportamiento humano en zonas de actividad fiestera, y esa noche no iba a ser menos. Además, era terreno que hacía largo tiempo no frecuentaba, y si bien no es de mi habitual gusto, nunca está de más variar un poco de paisaje.

Así pues, la confluencia de abrevaderos nocturnos, expendedores de brebajes etílicos a precios variables y música de usar y tirar, que se encuentra por dichas latitudes costasolienses está habitada por una concurrencia forastera de diversos países Europeos y extracomunitarios la mar de variada. Dado que las féminas de procedencia foránea se entregan más al desenfreno en cuanto horadan nuestra piel de toro (ayudadas, sin duda, por el precio del bebercio en nuestros territorios, un tanto abusivo para los oriundos españoles, pero irrisorio en comparación para los visitantes), no falta una buena cantidad de especímenes masculinos que, con gran espíritu olímpico, se entregan a las dos disciplinas deportivas más practicadas en la nocturnidad: el levantamiento de vidrio en barra fija, y la persecución de moza en pista.

Siempre me ha parecido curioso como la autoestima femenina extranjera se aumenta en variados puntos porcentuales en cuanto se adentran en los locales nocturnos de la vieja Iberia. Incluso las mozas que sufren de un aspecto físico más bien incómodo de mirar, y las que adolecen de introversión excesiva, ven como su espíritu se alza en dichos lugares. Eso es debido a que la concurrencia masculina de dichos locales, hace suyo el viejo dicho de "en caso de guerra, todo agujero es trinchera...", y no escatima esfuerzos ni piropos para darse al fornicio con la primera que se deje, sin distincion de raza, religión, pensamiento político, o si es más fea que pifio.

Esto se transforma en que el sentimiento primero de sentirse halagadas, varíe hasta convertirse en una chulería y mirar por encima del hombro más típico de una cuyo físico y estilo se acercan al de Elsa Pataki que de otra que recuerda más a Cristina Almeida (con todo el respeto para la Almeida, falte decir).

Pero más curioso aún es lo mucho que disfrutan los ejemplares extranjeros de su estancia en tierras hispánicas. Baste conversar con uno. En nuestro caso, se trataba de un Noruego de casi dos metros llamado Thomas, que soportaba con no demasiada elegancia los rigores de varios litros de alcohol ingeridos. Sin embargo, su simpatía y deferencia le granjearon que compartiésemos con él buena parte de la actividad nocturna.

Y decir que el hombre andaba extasiado por que, según él, Noruega carece de tal ambiente nocturno festivo, que la gente era de carácter más polar, y a su parecer, que la belleza de la moza española media duplicaba o triplicaba la calidad de la noruega media.

Además, le dio la cariñosa y acabó diciendo que ni en su hogar había tenido compañeros de festividad tan agradables y simpáticos como nosotros, y que estaba encantado de estar aquí y habernos conocido. Intentaba refrendar tal afirmación ofreciendose encarecidamente a financiar nuestras bebidas, pero nuestros principios morales nos impidieron aprovecharnos de su bondad, y nos vimos obligados a recomendarle que no sacase tan alegremente sus billetes de 50 euros a la vista.

En fin, que uno se enorgullece de que los extranjeros encuentren tan acojedor nuestro país, y tan majas nuestras gentes, aunque sea bajo los efectos de una intoxicación etílica.

Y es que, Spain is different.

2006-07-14T11:04:00.000+02:00

¡¡¡NO A LA GUERRA!!! (espacial)

Que tienno. Que potito. No vuelvo a jugar al Space Invaders. No vuelvo a matar a un marciano. Alianza de civilizaciones estelar...

Mangado directamente del blog de MrPengo, A Clockwork Orange

¿Poner la otra mejilla?

2006-07-14T10:12:00.000+02:00

Pues parece que es lo que le dicen a Israel: que si te secuestran gente, y bombardean tus ciudades con morteros desde la frontera, y los que lo hacen son grupos guerrilleros apoyados por gobiernos (Líbano, Siria, Iran), debes estarte quietecito y atenerte a lo que diga la comunidad internacional.

Pero Israel recuerda demasiado bien que si de la comunidad internacional depende, ya los habrían exterminado. Israel no olvida que los medios occidentales pasan de soslayo cuando los terroristas hacen reventar judíos en autobuses y centros comerciales, pero cargan lo que no está escrito cuando israel quita de enmedio al que ordenó esos asesinatos.

Israel vive al borde del abismo, y lo sabe. Ha sido así durante casi 60 años. Israel ya sólo entiende una cosa: para sobrevivir, tiene que imponerse. Le da igual lo que diga la ONU, lo que diga la izquierda progre europea, lo que diga Unicef y la madre que les parió. Israel entiende bien el terreno en el que se mueve, y sus enemigos también lo entienden. Sus enemigos aprovechan la cobertura periodística occidental y el apoyo que les brinda la intelectualidad occidental para hacerle todo el daño que pueda. Los judíos responden de la única forma que entiende su enemigo: a cañonazos.

No seais tan rápidos al juzgar a Israel por sus actos, y mirad por qué lo hacen. Recordad lo que os digo siempre: si en una historia hay buenos y malos, no os fieis. Ni los buenos son tan buenos, ni los malos tan malos.

Furia post-examen

2006-07-06T13:10:00.000+02:00

Bueno, los que llevais un tiempo pasando por éste vuestro blog, habreis "sufrido" mis ataques de histeria posteriores a los exámenes. Este cuatrimestre no podía ser menos...

Prehistoria de la Península Ibérica... por el amor de Diox... ¿¿¿QUE COJONCIONES ME IMPORTAN A MÍ LOS CUATRO HUESOS QUE DEJARON UNOS TROGLODITAS TIRADOS HACE 700.000 AÑOS??? ¿¿¿QUE COÑONES DEL REINO DE EXPAÑA ME IMPORTA SI COMÍAN ÉQUIDOS, CÁPRIDOS O BOVINOS, SI LOS PEDRUSCOS QUE TALLABAN ERAN DE SÍLEX O CALCITA, O SI USABAN MADERA Y HUESOS PARA FABRICARSE RASPADORES Y PÚAS??? ¿¿¿QUÉ MÁS ME DA SI LA ESPECULACIÓN INMOBILIARIA DE LA ÉPOCA LES HACÍA VIVIR EN CUEVAS A 200-400 METROS DE ALTITUD, SI TENÍAN CAMPAMENTOS DE HABITÁCULO O APROVECHAMIENTO DE RECURSOS???

Si hay cosas que me sacan de quicio en ésta carrera, la prehistoria ya consigue que mi sangre alcance estatus nitroglicerínico. Mira, acepto que haya que tener una base prehistórica, pa saber de donde viene el hombre y eso... pero no ha pasado un puñetero año en la carrera sin que tenga que estudiar huesos y pedruscos. Ni un rey, ni una batallita, ni una intriga política, ni una reforma social que echarse a la boca. ¡¡¡Que desesperación!!!. La prehistoria es a la historia lo que la espuma a la cerveza: una fina capita para empezar, oiga usted, queda hasta bién... pero que la mitad del vaso esté llena de espuma, toca los cojonines de mala manera...

En 4 cursos que tiene la carrera hay SEIS, 6 asignaturas de prehistoria obligatorias a tragarte por cojones (prehistoria, prehistoria II, cultura material de los grupos cazadores en la prehistoria, cultura material de los grupos recolectores en la prehistoria, prehistoria de la península ibérica y prehistoria de Andalucía). Vamos, para los que queríamos (¡oh, que vana ilusión) especializarnos en contemporánea y mundo actual, es todo un palo moral, oigan. Le hemos dado trecientos cincuenta mil millones de vueltas a la mierda del neolítico y el megalitismo, pero no hemos visto ni de lejos la Segunda Guerra Mundial, la Primera en mis apuntes ni existe, Napoleón es un invento francés para hacer películas según mis profesores, y la transición política en España es una breve anecdota para mi temario... ¿Es para matarlos o qué?.

De hecho, ya he calculado medidas. He encontrado el punto más alto del campus (la torre de la facultad de Psicología), y voy a proceder a comprarme un rifle (estoy entre un Barret M80A1, o un H&K SPG-2 con silenciador), y a apostarme en pos de cualquier profesor de prehistoria que me pase frente a la mirilla. Después colgare una ikurriña y el escudo de ETA para que como mucho me caigan 2 años de carcel, y me voy a quedar más a gusto que un cerdo en una charca, oigan...

Evidentemente, no voy a hacer eso (los rifles de precisión son muy caros, y el mercado negro de armas está un poco inaccesible últimamente), pero ganas no faltan. Tal vez una bomba lapa...

Atomarpolculo...

2006-06-28T10:26:00.000+02:00

Ala. Se acabaron los posts fungolísticos. No os quejeis. Ya volveré a por los históricos...

Ahora o nunca...

2006-06-27T13:23:00.000+02:00

Pues sí, parece que el mundial de fungol tiene "secuestrado" mi blog... pero no os preocupeis por ello, a más tardar (y ojalá que sea así) el día 9 acaba esta racha balompédica.

Francia. Rivales por excelencia. Llevamos desde que España es España y Francia es Francia siendo rivales por todo: por la política, por la economía y por supuesto, por el deporte (si alguien quiere ilustrarse, siempre puede repasar mi post sobre el 2 de Mayo, jejeje).

Las cifras van muy a nuestra contra: España jamás ha vencido a Francia en partido oficial. Pero ha su vez, nos queda un resquicio de esperanza. Si hay un momento para vencer a Francia, es ahora. Su selección adolece de vejez (Zidane, Barthez, Trezeget...), siendo la media de cerca de 30 años, mientras que la nuestra llega con una media de 25, y con chavalitos llenos de ilusión y energías (Torres, Fábregas). A su vez, hay algunos cambios en la selección que nunca antes se habían visto en el combinado ibérico. Por ejemplo, España, de una forma inédita, empieza a exportar jugadores al extranjero (Reyes, Xavi Alonso, Fábregas, Reina), todos ellos fichajes contrastados. Sus filas están llenas de campeones de Europa (Raul, Casillas, Puyol, Xavi, Xavi Alonso...), acostumbrados a enfrentarse o jugar codo con codo con los mejores jugadores del mundo.

A su vez, no hay que fiarse de Francia. Sus "viejas glorias" siguen siendo algunos jugadores temibles (por Dios, que a Zidane no le de por hacer maravillas...), y Henry sigue siendo capaz de meterle un gol a un muro. Pero lo peor es que Francia si tiene mentalidad campeona. La mayoría de sus jugadores estuvieron en la victoria contra Brasil en Francia 98. También, estuvieron en su estrepitoso fracaso en Korea-Japón 2002. Y hubo que "obligar" a Zidane a volver a la selección, cuando ya se había retirado, para que Francia pudiese al menos clasificarse.

En resumen, que si hay un momento para romper la estadística y merendarse a los gabachos es ahora. Las posibilidades de vencer son de un 50/50, y no nos engañemos, es la mejor media que hemos tenido nunca contra los franchutes...

Se que nuestra calidad es contrastada, nuestro espíritu tras la primera fase, muy elevado, y el sabio de Hortaleza, un recio entrenador de mente serena. Sólo espero que la puta zorra de la fortuna no vuelva a escurrir la victoria de nuestros dedos...

Y de mientras, recordad el lema para esta noche:

La Virgen del Pilar diceeeee, que no quiere ser francesaaaaaa,
que quiere ser capitanaaaaa de la tropaaa Aragonesaaaaa.

Más al pelo no puede venir, la tonadilla...

Con el corazón en un puño...

2006-06-20T00:27:00.000+02:00

Así me he sentido esta tarde...

Parece mentira como cambia la perspectiva de uno sobre el fútbol con los años. De Méjico 86, casi no me acuerdo de nada... en Italia 90, con 10 añitos, no recuerdo estar especialmente mosqueado cuando Yugoslavia nos echó de un patadón. Si acaso, me viene a la mente un infantil mosqueillo. En Estados Unidos, ya con 14 años, comencé a sentir el palo moral de la derrota de la selección cuando mejor jugaba. A fé mía que el codazo de Tassoti a Luis Enrique le dolió a toda España... aunque fuese en el orgullo. En Francia 98, llegó el fatalismo y casi me matan la ilusión. En Korea, sentí el amargo pellizco de la injusticia en aquel partido contra los surcoreanos, y conocí el odio en la esfinge (mal rayo le parta y Belcebú mastique su alma) del infame árbitro Mohammed El Gandoul...

Ya leisteis en mi anterior post que el partido contra Ucrania me había reavivado un ánimo que creía comatoso. Pero lo del partido de hoy no ha tenido nombre...

Cuando los tunecinos empujaron ese balón dentro de la portería de Casillas, realmente no le dí demasiada importancia: pensé que vendría bien para bajar los humos, y que no se les subiese a la escuadra española la chulería a la cabeza. Para qué hablé.

Los minutos pasaban, y los continuados ataques españoles, llenos de intención y habilidad, se estrellaban contra un invisible muro hecho de mala suerte, tropiezos y fatalismo. La España de los mundiales. La que te carcome la moral sin miramientos.

Lo peor eran las caras: las de mis amigos, las del resto de la gente que poblaban el bar. Se supone que, al fin y al cabo, nos tendría que dar un ardite el partido, o dicho en castellano, importar un pepino lo que le pasasen a esos desgraciados sobrepagados y millonarios... Pero la capacidad humana para identificarse con estos acontecimientos es sorprendente.

Como decía, la masa de aficionados decaía. La preocupación y los nervios atenazaban a los presentes. Y ante todo la impotencia, el no poder ayudar, que el buen aficionado al futbol, cuando las dan torcidas, ruega a Dios o al demonio por el milagro de que alguien le teletransporte al campo y le dejen meter la puñetera pelotita que se resiste...

Y entonces, llegó Raul. El Gran Capitan, el émulo de Don Gonzálo Fernandez de Córdoba, de Don Juan de Austria y de Alejandro Farnesio, el símbolo. (Es curiosos como asocia uno a grandes personajes que escribieron la historia con simples deportistas... pero el sentir es el sentir, y a nadie le daña que se enarbolen las memorias). Cuando empuja el Raulito de los huevos el balón, con toda su chulería, flema y suficiencia, al fondo de las mallas, la explosión de júbilo es ensordecedora. Gritos, chillidos, saltos... un rugido. 60 personas en un bar que se dejan de milongas y gritan como suyo el gol. Un tronar. Juro a ustedes que sentí como si perdiese 5 kilos de un solo golpe. Y a partir de ahí, se acabó Túnez: Torres me hizo tragar todos los reproches que siempre le he hecho, y que he de reconocer que tras el lance de Ucrania decía más bajitos, con un gol de estilo, de clase. Todo lo contrario que el gol de Raúl, que fue un gol de fé, de furia. El del Niño fué un gol de chupate esta, y mira lo que es fútbol.

El tercero de penalti, fue como un premio. Como un "dejad de sufrir". Y en cuanto acabó el partido, me fuí a mi casa. Ni una cervecita después: directo al hogar. Supongo que el dormir poco contaba para algo, pero la cabeza me daba vueltas, estaba ronco de gritar y, curioso ésto, apenas recordaba nada del partido (noooo, no estaba borracho, bebí una cerveza y eso no vale para colocarme...). Por la calle, los coches enarbolaban banderas rojigualdas y pitaban su alegría.

Joder... me parece que se me ha ido la pinza... me estoy tomando demasiado en serio esto ¿no?.

Puede... pero que me quiten lo bailao, y que baje Diós y diga si algun aficionado al fútbol de éste país, no se le conmovió tódo con el lance de ésta tarde.

España y olé

2006-06-16T11:53:00.000+02:00

Mirenustedes por donde.

El mundial con menos hype que jamás emprendió España, el que todos teníamos asumidos que no nos ibamos a comer un colín, el que llegabamos hastiados de juego poco resulton, brusco y escasamente efectivo, ha comenzado de una forma que nadie imaginaba. Ganando. Y Ganando mucho.

Cosas de la vida. Visto de forma pesimista, fueron 2 goles de rebote y un penalti que se inventó el árbitro (que, sin duda, veranea en la Costa del Sol... voy a repasar los contratos de alquiler, a ver si le hemos alquilado un pisito veraniego o algo...). Con el cuarto gol no se mete nadie, claro, pero los otros tres tenían su aquel. También podría decir que Ucrania no fué ni una sombra, que era su primera participación mundialista y que pagaron la novatada...

Pero no todo se puede ver así. El juego español estuvo lejos de la "Furia Española", y eso no es malo. Más bien al contrario. El combinado nacional jugó con seriedad, con orden, efectividad y las ideas muy claritas desde el principio: Dominar el centro del campo, cambios de banda para descolocar, pases en profundidad que ríanse ustedes de lo profundo que llega un supositorio, Puyol amargandole la vida a Schevchenko, Senna sacando balones controlados de donde no los hay, Villa tocado por las musas de la puntería y el Niñato Torres comiendose la hierba, para variar.

Casillas fué un convidado de piedra a la fiesta (15 tiros a puerta de España por apenas 2 de los ucranianos), Pernía parecía que más que oriundo de la tierra Argentina era hidalgo castellano cristiano viejo de como se dejó la piel en el campo, Xavi grandioso que parecía que jamás en la vida había tenido una lesión, y un Raul que acepta ser relegado de su puesto de Gran Capitán, demostrando profesionalidad y seriedad cuando le toca salir de refresco.

Vamos, a huevo. Nos lo dejaron a huevo los Ucranianos para recuperar pelín de orgullo patrio y piña futbolera en torno a nuestra escuadra.

Y aquí llega lo divertido: lo bien que se lo pasa uno cuando queda con unos coleguillas para ver el mundial. Porque el fútbol es como todo: en compañía, sabe mejor.

Nosotros nos juntamos 5 energumenos en un bareto, todos uniformados con camisetas Rojospaña y un banderolo rojigualda para arroparnos. Mucho grito, mucho "a por ellos, oé", litros de alcohol, y muchas risas. Ante todo, la extraña sensación de ver un partido de España en un mundial y no sufrir nada (no se acostumbra uno, oigan), y que sea todo diversión, fiesta y alegría.

Ahí está la gracia del fungol. Sin pasión, sin identificarte con unos colores, el balompié es poco más que 22 gañanes corriendo tras un cacho de cuero. Cuando uno alía sus esperanzas, cuando uno está dispuesto a quedarse triste si su equipo pierde, cuando pones un poquito de ganas y te dejas llevar por la marabunta de la afición, el furbol es mucho más. Y no necesitas que te guste el furgol para dejarte llevar por ese torrente de gritos, de uys, de insultos al árbitro, y de explosiones de felicidad con los goles. Sólo necesitas estar con tu gente.

Por ello, España hizo algo que nos hacía falta: nos dió una alegría. Una sana hilaridad y estado de buenrrollismo.

Y yo pregunto: ¿Como, dónde, y con quién soleis ver las grandes citas furbolisticas?

Aces High: porque nunca tantos le debieron tanto a tan pocos...

2006-06-14T11:13:00.000+02:00

Iron Maiden es, sin discusión, una de las mejores bandas del metal. Potente en sus melodías, pasional en sus letras y espectacular en sus actuaciones, casi tres generaciones de gente han disfrutado con este grupo. Y una de sus características que más saltan a la vista es su flema británica. Ese orgullo por su historia y honra por sus héroes que siempre han mostrado los hijos de la Gran Bretaña, y que tanta envidia cochina nos levanta a muchos españoles, donde a los héroes se los ningunea y minimiza por dios sabrá qué intereses ocultos.

Y además, su cantante, Sir Bruce Dickinson, es uno de esos historiadores que les gusta lo que estudian (porque es un licenciado reconocido en toda Europa). Y claro, eso se refleja en sus canciones.

Y la que hoy nos ocupa, narra la historia de un grupo de hombres que marcaron una diferencia. Un grupo de hombres que hicieron un esfuerzo sobrehumano para defender sus islas de la mayor amenaza a la que jamás se vieron expuestos. Me refiero a los pilotos de la Royal Air Force, que entre 1940 y 1941, se las vieron negras para defender los cielos británicos del ataque alemán.

Haciendo un poco de historia, en 1940 los alemanes estaban arrasando Europa. La Werhmacht aplastó una indefensa Polonia en tiempo record, atravesaron los Países Bajos como quien pasea por el bosque, y ningunearon la famosa "Línea Maginot" de los gabachos como si fuese una simple valla de madera.

Cierto que a los franchutes les dieron cerita de la buena. Los enfantsdelapatrí se vieron abocados a un "pies para qué os quiero" cuando la "Blitzkrieg", la guerra relampago nazi, les partió el espinazo en tiempo record de apenas un mes. Se los comieron con patatas. Y de paso, les metieron miedo en el cuerpo a los british, que tuvieron que sacar su fuerza expedicionaria de Francia en aquel mariquita el último que se llamó Dunquerque. Las risas de los Landser alemanes se escucharon a través del Canal de La Mancha, diciendo "mira, Klaus, mira como corren esos Tommies...".

La fiesta acabó con un Hitler exultante dando paseitos por París, como un niño con zapatos nuevos, y los franceses mostrando su táctica habitual de "uí mesié" y convirtiendose en colaboracionistas de tito Adolfo.

Por cierto que Adolfito siempre había respetado a Inglaterra. Respetaba su visión imperial, respetaba a sus militares, y como todo el mundo, temía a su Marina, que desde que nos cascaron en Trafalgar no había dejado de ser la mejor del mundo.

Así, en Dunquerque, en lugar de aplastar a los acorralados ingleses, les dejó salir, para dar a Churchill una vía de escape para negociar la paz, y así merendarse con tranquilidad el resto de Europa. Total, a los british que les importa, si en sus islas viven muy bien...

Pero los anglos son los anglos, y nadie les chulea cuando se ponen. Pa chulos ellos. Y le dijeron a Hitler que nanai, que si quieren algo, que vengan.

"¿Conque sí?. Pues si quieres sopa, toma dos tazos..." parece ser que dijo Hitler al enterarse de la negativa británica a negociar. Y comenzó a acumular tropas en el norte de Francia. De echo, cuando los anglos vieron la que se les venía encima, a más de uno se le pusieron de corbata. Empezaba la Operación León Marino, el plan de Hitler para conquistar Inglaterra.

Así que los Krauts se pusieron manos a la obra, y elaboraron un plan. Dicho plan comenzaba con una campaña aerea, destinada a machacar los recursos británicos, aislar el Canal, y conseguir la tan ansiada superioridad aerea. Comenzaban los primeros "Blitz", ataques masivos de bombarderos sobre tierra británica. Con sus bases en Francia, podían alcanzar Inglaterra a tiro de piedra... no digamos en avion.

Y aquí es donde empieza Aces High. Esta canción se dedica a los momentos más duros del combate sobre el cielo inglés, al punto álgido de lo que se conoció como "La batalla de Inglaterra". (Entended que la traducción que hago de las letras de la canción no es exacta, está levemente modificada para que encaje mejor...)

There goes the siren that warns of the air raid
Then comes the sound of the guns sending flak
Out for the scramble weve got to get airborne
Got to get up for the coming attack.

(Suena la sirena que avisa del ataque aereo
Llega el sonido de las armas antiaereas
Preparados para la respuesta, tenemos que despegar
Hay que estar listos para el ataque inminente)

Los británicos contaban con aviones modernos, como Hawkers Hurricane, pero los temibles Fucke Wulf 190 y BF 109 alemanes habían arrasado a la fuerza aerea franchute como si nada. Además, habían sido fogueados también en la Legión Condor, durante la Guerra Civil Española. La mejor ventaja británica: el Radar (RAdio Detection And Ranging), que les permitía saber cuando se aproximaba la masa de bombarderos alemanes, y les daba tiempo justo para reaccionar. Los pilotos ingleses, que a veces dormían en las cabinas de sus aviones para ahorrar tiempo, eran despertados por furiosas bocina que avisaban del ataque, y salían al aire con un pepino en el culo para tratar de diezmar los bombarderos antes de que convirtiesen alguna ciudad en astillas. A esta situación de despegar en el menor tiempo para responder a un ataque se le llama "Scramble".

Jump in the cockpit and start up the engines
Remove all the wheelblocks theres no time to waste
Gathering speed as we head down the runway
Gotta get airborne before its too late.

(Salta a la cabina y conecta los motores
quita los frenos, no hay tiempo que perder
ganando velocidad mientras encaras la pista
hay que despegar antes de que sea demasiado tarde)

La tensión entre los pilotos de la RAF era de toma pan y moja. En cualquier momento del día o de la noche, se podían ver despertados de su escaso sueño para jugarse la vida una vez más. Y los alemanes no paraban, lanzaban un Blitz tras otro, toneladas de bombas caían sobre Inglaterra como si fuese lluvia. Vamos, dicen que los incendios eran tales que se podía leer el periódico a 7 manzanas de las explosiones (esto es verídico, no es coña marinera del Chopi). Los alemanes comenzaron a usar las famosas bombas de fósforo para dejar Londres como una barbacoa... Cuenta Churchill en sus memorias que un día, al subir de su bunker, vió como quedó su salon, y a su señora casi le da un síncope. Pero los ingleses, ya se sabe, mientras tuviesen té en los refugios, como el que oye llover... (algún día analizaré el extraño vinculo británico entre las situaciones límites y el té...)

Running, scrambling, flying
Rolling, turning, diving, going in again
Run, live to fly, fly to live, do or die
Run, live to fly, fly to live. aces high.

(Corriendo, alertándose, volando
Haciendo rizos, giros, picadas, y vuelta a empezar
corre, vive para volar, vuela para vivir, hazlo o muere
corre, vive para volar, vuela para vivir. Ases del cielo.)

La guerra aérea había cambiado mucho desde los caballerosos enfrentamientos medievales entre biplanos y triplanos de la Primera Guerra Mundial, que más eran enfrentamientos uno contra uno que cualquier otra cosa. Ahora, la batalla aérea era una furiosa prueba de voluntad y habilidad a 700 km por hora encima de las nubes.

Los Heinkel 111, Junkers 88 y Dornier 17Z eran los bombarderos alemanes más usados, capaces de cargar un buen puñado de toneladas de bombas, y erizados de ametralladoras para defenderse. También contaban con escolta de cazas, para evitar a los ingleses.

La tarea de la RAF consistía en evadir la barrera de cazas alemanes y meterse entre una nube de bombarderos para derribar al mayor número de ellos posible. Con dos cojones. Y los mu brutos lo hacían. No sólo porque era su deber, sino porque no es lo mismo que bombardeen la casa de un franchute, a que le vuelen el patio al chalet de tu tía Tottie... Y es que los alemanes no respetaban ni la hora del té, los muy cabritos...

Como era de esperar, los británicos eran borrados del cielo sin piedad... pero pasaba algo: antes que le derribaran, cada británico se llevaba consigo al carajo a 3 o 4 nazis. Hermann Goering, Mariscal del aire alemán y gilipollas de los cojones por excelencia, comenzó a adelgazar nada más vió las cifras de bajas...

Move in to fire at the mainstream of bombers
Let off a sharp burst and then turn away
Roll over, spin round and come in behind them
Move to their blindsides and firing again.

(Posicionandome para atacar a la formación principal de bombarderos
suelto una ráfaga precisa y giro alejándome
hago un tonel, giro cerrado y me pongo detrás suya
me muevo a sus puntos ciego y disparo otra vez)

Atacar bombarderos era el sueño de todo piloto de caza... pero eso no quiere decir que fuera fácil. Los bombarderos volaban en escuadrones, cubriendose los unos a los otros con sus propias ametralladoras. Así, la mejor posición para derribarlos era justo por detrás (a sus 6), y ligeramente por debajo, para que el artillero de cola no decidiese alegrarte el día para poder contarle a su froilan que derribó a un hijo de la gran bretaña... Ese era el "punto ciego" del bombardero, pero los mu joputas se ponían de forma que cada uno le pudiese cubrir el culete al otro. Chungo tema. Era "como volar entre tubos de acero al rojo vivo...".

Bandits at 8 oclock move in behind us
Ten me-109s out of the sun
Ascending and turning our spitfires to face them
Heading straight for them I press down my guns

(Bandidos a las 8 en punto, se mueven a nuestra espalda
10 Me-109s en la dirección del sol
ascendiendo y girando nuestros Spitfires para enfrentarlos
directo hacia ellos disparo mis armas)

La escolta de cazas de los nazis no se quedaba corta, y desarrollaron una técnica para cazar más británicos: dejaban que se acercaran a los bombarderos e hicieran un par de pasadas... entonces, aparecían por detrás suya, desde la dirección del sol (evitando así ser vistos, porque el sol ciega, por si no lo sabíais...) y se los merendaban. Pero los británicos aprendieron eso, y aprendieron también que los aviones alemanes eran más robustos, agiles, rápidos y peligrosos...

¿Cual fué su respuesta?: el Supermarine Spitfire, el mejor caza de pistón de toda la guerra. Los británicos lo adoraban, y los alemanes lo odiaban, lo temían y lo ansiaban para sí. Tal era el caso que, cuando el asunto se les comenzaba a torcer, Hermann Goering, el Mariscal del Aire alemán, le preguntó a su mejor piloto: "¿que necesita usted para vencer a la RAF?". El piloto ni lo dudó: "¡¡¡Spitfires, señor!!!". Vamos, viene a ser como sí Schumacher le pide a Ferrari que para ganar a Alonso, necesita el R-25... desolador.

Pero en fin. Los británicos, sin saber como, aguantaron. Aguantaron lo suficiente para que Hitler se liase con la conquista de la URSS y se olvidase de ellos. Y eso que el último ataque, durante el último Blitz, durante la última vez que los alemanes bombardearon Inglaterra en masa, los británicos empeñaron TODOS los aviones que les quedaban. No había más... pero los alemanes no lo sabían.

Desde luego, esos jovencitos británicos, la mayoría de apenas 20 o 21 años, se ganaron su sitio. Su lugar en la historia. Porque como Churchill dijo después: "Nunca tantos le debieron tanto a tan pocos. Esta ha sido, sin duda, su mejor hora..."

Coming soon!!!

2006-06-08T16:00:00.000+02:00

El siempre excelso y nunca bien ponderado Slayer nos demostró una vez que la historia puede ser explicada a través de la música. Sólo hace falta encontrar la canción adecuada...

Así que yo también lo intentaré. Y lo tengo a huevo. Agarra a Iron Maiden y diles que te hagan algo histórico y ¿que hacen ellos...?

Aces High

Próximamente, en este vuestro blog...(Ahora es que no tengo tiempo, me voy a empollar...)

¡¡¡A LA MIERDA EL PARO!!!

2006-06-04T23:56:00.000+02:00

Pues sí, el Chopi vuelve al mundo laboral despues de un par de meses en seco. Mañana voy a trabajar para los servicios activos del ayuntamiento. Dicho así suena muy bien, pero sólo es un trabajo temporal de una semana para trasladar los muebles de una sede gubernamental (demasiado bonito para ser cierto... no, no soy funcionario). Sólo una semana, pero 150 euros por 25 horas de trabajo, no están nada mal (y si acabo antes me pagan lo mismo, jejeje). Por lo menos es más de lo que ganaría rascandome el ojal en casa...

Y a la semana siguiente, vuelvo al mundo inmobiliario, donde ya hice mis pinitos antes. De echo EXACTAMENTE en la misma inmobiliaria. Y como es de un colega, pues como en casa, oigan, intentaremos hacernos ricos mutuamente. La otra vez lo dejé porque tenía 2 trabajos y exámenes cerca, pero ahora eso ha cambiado, y es de esperar que vaya todo mejor. ¡¡¡Viva la especulación inmobiliaria!!! ¡¡¡Muahahahahahaahahaha!!! (risa malvada).

Miserias personales...

2006-05-31T02:01:00.000+02:00

¡¡¡MUSHO PELIGRO!!!

¡¡¡ ESTE POST CONTIENE IMÁGENES QUE PUEDEN HERIR TU SENSIBILIDAD!!!

¿Que pasa cuando al Chopi le das fiesta, cerveza, y un sofá cómodo...?. Pues que se hace realidad su sueño de convertirse en Al Bundy...

(Luego no digais que no os avisé...)

Que siiii, pesaos...

2006-05-31T01:45:00.000+02:00

Claro que me acuerdo del blog, leches... lo único que pasa es que estoy pelín liado, con los exámenes por aquí cerca y demás. Tranquis, demonios, que ya vuelvo pronto...

¡¡¡WIIIIIIIIIIIIIII!!!

2006-05-19T13:38:00.000+02:00

Pensaba dejar pasar un poco más de tiempo hasta mi próximo post videojueguil, pero es que no me resisto.

La culpa la tiene el nombre que ha decidido ponerle Nintendo a su nueva videoconsola, que no es otro que Nintendo WII. Si, wii. No me digais que no os encanta: wiiiiiiii, se le llena a uno la boca, wii wii wiiiiiiiii. ¡Amos a jugar a la wiiiiii!. Buenos días señor, ¿que desea? : una wiiiiiii, quiero una wiiiiiii.

Y es que es lo bonito de la compañía del fontanero, que son unos payasos infantiloides, pero al menos tienen el valor de ser unos payasos infantiloides...

Una de las cosas que molan de la nueva Wii (o al menos que es original), es su mando de control. Miradlo si no:

No me digais que no queda bonito, ese estilo minimalista formato mando distancia. Claro, cualquier jugon dirá que es la mar de incomodo, pero tiene una característica que lo hace distinto: es sensible al movimiento. Es decir, para un juego de tenis, por un poner, podemos mover el mando como si fuese una raqueta... (no quiero ni saber lo que puede dolerte el brazo tras media hora jugando). Además, incluye un micrófono y un altavoz interno el propio mando (los frikis jedis ya no tendrán que hacer el ruido del sable laser con la boca al desenvainarlo...).

La consola en sí también es bastante cuca:

No quedará especialmente fea en ninguna mesa, ni nada. Es más, puede hacer que tu DVD parezca un cacharro antediluviano...

Segun el colega DonDepre , el cual es, para mi, el autor de uno de los blogs videojueguiles con más personalidad del panorama, este estilo de la nueva consola tiene cierta inspiracion: WII = We Imitate IPod :P . A las pruebas se remite:

Si... bastante obvio, para que negarlo...

Burbujeos cerebrales

2006-05-17T00:44:00.000+02:00

La mente humana es maravillosa. Es algo que todos sabemos. Sí, las pajas mentales nos hacen sufrir, y tambien es capaz de imaginar cosas atroces como el asesinato en masa, la tortura u operación triunfo, pero nadie puede negar que es sorprendente. Lo malo es que la mente del Chopi es, más bien, unicelular. O a lo mejor es del riego, porque mi sangre suele derivarse más bien a potenciar el segundo cerebreo, que le vamos a hacer, la culpa es de las mozas, por estar de tan buen ver...

Así, a veces alcanzo un estatus de incompetencia cerebral con el mundo que me rodea, que es lo que me está pasando en éste preciso instante. En mi cabezota bullen montones de cosas, como si algo fuese a salir, pero oye, que no sale, leñe...

Es raro. Es como una absoluta incapacidad de concentración, simplemente no puedo redirigir mi pensamiento para algo útil. No es que me moleste, es bastante efectivo para eliminar preocupaciones, pero si es fastidioso para alguien de letras, que por definición suele centrarse más bien en el análisis abstracto de las cosas.

Ahora mismo creo que no sería capaz de escribir nada coherente (como habreis notado al segundo renglón de éste post). Simplemente es así. No funciono bien.

Me pregunto: ¿por qué será?. ¿Los videojuegos habrán secado mi cerebro cual libro quijotesco? ,¿será el onanismo que practicamos todos los solteros? (a ver si los curas iban a tener razón...), ¿o será la falta de trabajo, que afecta a mi concepto de dignificación y provecho humano?. ¿Será que me he enganchado a Mujeres Desesperadas y sólo puedo concentrarme cuando pienso en como coño Bree Van DeKamp tiene esa sonrisa que me inspira terror?.

Pos no lo se. Solicito vuestra ayuda, queridos lectores, para recuperar dignidad mental. Retadme, picadme, plantearme algún reto... a ver si vuelvo a funcionar.

Nunca os he pedido que me entendais (sería de locos), pero si me atrevo a pediros que me extraigais algo de raciocinio. Nadie como vosotros mejor para conseguirlo.

Aquí, vuestro humilde servidor espera retos a su capacidad de análisis. Me da igual el tema: desde el más sesudo al más burdo. Metedme caña, plis. Creo que lo necesito...

Israel: contra viento y marea (II): La campaña del Sinaí

2006-05-08T13:03:00.000+02:00

Tras la Guerra de Independencia, el estado de Israel comenzó a crecer económica y demográficamente, debido principalmente a dos razones: en primer lugar, por la llegada a Israel de judíos de todo el mundo, altamente preparados y cualificados (medicos, técnicos, ingenieros, hombres de negocios...), con la mejor educación de occidente, y en segundo lugar, por la de pasta gansa que éstos traían, más generosas donaciones de judíos de fuera, y ayudas económicas. Esto abre aún más la brecha entre el pequeño estado, que con trabajo y preparación prospera, y los países árabes que los rodean (con economías ruinosas y que fueron humillados en una guerra con un pequeño estado que se niegan siquiera a reconocer). Evidentemente, los dirigentes árabes se encargaron bien de echar la culpa de su situación a Israel, no sea que alguien fuese a pensar que a lo mejor era culpa de ellos...

Pero evidentemente, Israel seguía con la mosca detrás de la oreja. Los terroristas se infiltraban desde el sur del país, y esa misma frontera empezaba a llenarse de nuevo y resplandeciente material bélico egipcio, que bajo el mando de Nasser, había conseguido ayuda soviética.

Gamal Abdel Nasser fue un personaje notable de la política de oriente próximo. Aquí lo tenemos, con su característica sonrisilla de las que dan buen rollito y tal. La verdad es que fue un gran político, con buenas ideas para hacer avanzar a los países árabes del estado de estancamiento en que se encontraban, y muy querido por su pueblo, que incluso le hizo volver cuando renunció a su cargo de Rais (guía). Pero claro, metió algunos patones. Una de su espinitas clavadas era la mera existencia del Estado de Israel, cosa que él no concebía.

Nasser luchó contra Israel en la Guerra de independencia, y tras la humillación de la derrota, fue uno de los cabecillas de la revolución que acabaría con el gobierno existente, alcanzando el propio Nasser el caudillaje de Egipto en 1954.

Una vez en el poder, se puso manos a la obra, y decidió construir la presa de Assuan. Este proyecto faraónico y muy caro, era de una extrema utilidad para el desarrollo económico egipcio, y para realizarlo decidió pedir un prestamillo de unos cuantos miles de millones de dólares a los USA. Creo que la respuesta americana vino a ser algo así como: "Jaaaaa, jaaaa...".

Claro, Nasser tuvo que buscarse las abichuelas... y pensó en el Canal de Suez. Ya sabeis, ese canalillo de agua que une el Mediterráneo con el mar Rojo, ahorrando a los barcos tener que rodear toda África para llegar a la india...

Resulta que los hijos de la Gran Bretaña y los Gabachos tenían, por así decirlo, el "derecho de explotación" del canal, con lo que podían usarlo "sin pagar". Nasser dijo, en una buena jugada política "pos pa mí tontero". Y se lo quedó.

A su vez, y visto que los USA le daban la espalda, se volvió al otro lado: a la URSS, que amablemente le dejaron un buen puñado de Rublos para la presita de Assuan, a parte de suministrarle cacharritos de hacer pum con los que rearmar su machacado ejército.

Los Israelíes, por su parte, veían esto levantando una ceja. Pero los británicos y los gabachos no es que levantasen una ceja, es que tenían un cabreo de tres pares de cojones por lo del canal... Así que los británicos elaboran un plan (no, a los franchutes no les da el cerebro para tanto, fueron los británicos, fijo...). Solicitan la ayuda de israel.

Con este plan, británicos y gabachos recuperaban el control del Canal, a parte de mandarle un claro mensaje a Nasser, e Israel no sólo conseguía reducir el despliegue bélico egipcio en sus fronteras, sino que recuperaría el derecho a pasar por el propio canal de Suez, prohibido para ellos desde 1950. El plan consistía en que Israel lanzara su ataque y amenazase con llegar al canal, momento en que gabachos y británicos lanzarían a sus paracaidistas para "asegurarlo".

Los israelíes ya tenían claro quien se encargaría de ello: el jefe del Estado Mayor del ejército, Moshe Dayan.

Ahí le teneis, ese de ahí, el del parche, con el joven comandante de la 202º Brigada Aerotransportada, que parece que hacen un concurso a ver quien tiene más heridas... (por cierto, el paracaidista creo que me suena de algo :P )

Moshe Dayan no se andó con chiquitas. A las 16:59 del 29 de octubre de 1956, 16 aviones de transporte Dakota, uno de ellos pilotado por una mujer (momento feminista dedicado a Fle y Mara Jade) , lanzaron 395 paracaidistas israelíes en el paso de Mitla, 65 Km al este del canal. A su vez, el resto de la brigada paracaidista (dirigida por el de la foto de arriba, Dayan no, el de la venda, el que me suena de algo), avanzaron por carretera para enlazar con el primer grupo. Tras ellos, venían las brigadas mecanizadas y acorazadas israelíes. Los egipcios pusieron todo lo disponible y sus mejores tácticas para frenar a las escasas pero persistentes brigadas israelíes.

¿Resultado? Toda la península del Sinaí conquistada por los israelíes en 100 horas... ¡Toda! (buscad un mapa de egipto y notareis que el Sinaí tiene más tamaño que todo Israel). Los franchutes y los británicos, según el plan, lanzaron sus paracaidistas en el canal... aunque no les sirvió de mucho. Egipto con la ayuda de la URSS clamó a la ONU, y los propios USA se mostraron contrarios a la intervención anglo-franchute, con lo que tuvieron que devolverle el canal a Nasser, aunque se colocaron Cascos Azules en el Estrecho del Tirán.

Israel consiguió mermar eficazmente la potencia militar egipcia, y el paso por el Estrecho de Tirán, que antes le estaba vedado. Nasser, por contra, salió muy reforzado y como un héroe del mundo árabe al pararle los pies a franceses e ingleses. La ONU obligó también a Israel a devolver la península del Sinaí a Egipto, pero de todas formas, no había suficiente gente en Israel para ocupar tanto territorio, así que daba lo mismo... Por lo menos, consiguieron un equilibrio de poder que les permitió una paz de 11 años... ( que en aquel entonces, era todo un lujo para los hebreos).

Por cierto, sí, el general paracaidista de las vendas en la cabeza que está junto a Moshe Dayan es Ariel Sharon, que antes de meterse en la política (¡quien le manda!), era uno de los militares más refutados y efectivos del ejército israelí. Organizador del cuerpo de paracaidistas, entrenó a sus selectos hombres en la táctica de la infiltración silenciosa (vamos, que cuando los veías ya teniás un hebreo con un fusil apuntandote donde pica), y como militar era directo y enérgico.

Una vez, cuando ambos formaban parte del Mando Septentrional, Moshe Dayan le comentó a su subalterno Sharon, así, como quien no quiere la cosa: "¿Sabes, Ariel?, vendría bien capturar un par de oficiales jordanos para saber si tienen muchos cacharritos de hacer pum en la frontera...".

Sharon dijo una palabrota, cogió su coche utilitario y se piró. Dayan se quedó pensando "Joer, ¿lo he molestao...?". A las dos horas apareció con dos oficiales jordanos que capturó él mismo a punta de pistola en la frontera. Dayan dijo más tarde (palabras exactas) "Sólo le había preguntado si se podía hacer, y él volvió con dos soldados de la Legión Árabe como si hubiese salido a recoger frutas del jardín..." (palabras textuales, no interpretación mía...).

Vamos, no se como se le habrá dado la política a Sharon (no es muy popular desde que llegó a primer ministro...), pero militarmente, vamos, para decirle nada...

Pues nada, señores, la próxima, la guerra de los 6 días (¿que coño quereis? estos judíos no han hecho más que repartir estopa durante medio siglo :P )

Israel: contra viento y marea

2006-05-03T15:40:00.000+02:00

Bueno, se ha hablado largo y tendido sobre el tema de Israel en los medios de comunicación, pero el estado judío sigue siendo un gran desconocido, al fin y al cabo. Una vez más, aquí esta Chopi para "iluminaros" un poco el camino. Como siempre, todo la información aquí vertida es comprobable, y por supuesto, susceptible de ser discutida y replicada (ya sabeis que me gusta que me lleveis la contraria...)

La creación del Estado de Israel

A finales del Siglo XIX, el movimiento judío sionista comenzó a incitar a sus miembros a volver a la "Tierra Prometida", la antigua Judea, situada en Palestina, que en aquel entonces era parte del Imperio Turco. Tras la 1ª Guerra Mundial, los hijos de la Gran Bretaña tomaron aquella zona bajo su "protección", y en 1917 se hizo la "Declaración Balfour", que confirmaba el deseo inglés de crear allí una tierra propia para los judíos. Para 1914, ya vivían allí 70.000, provenientes de todo el mundo.

Luego llegó la II Guerra Mundial, y mira tu que cosas, el rey de Palestina se declaró Nazi y a favor del III Reich... toda una declaración de intenciones para los judíos que allí vivían. La guerra finalizó con el resultado que todos sabemos, y una masa de hebreos realizó su propio Éxodo, llegando a ser una tercera parte de la población. ¿Que quiere decir ésto?: Más problemas. Mientras los países árabes de alrededor conseguían su independencia, el estado judío seguía sin conformarse, pese a las promesas que les hizo el Partido Laborista británico mientras estaba en la oposición (una vez llegados al poder, y viendo la de petroleo que tenían los árabes, como que se olvidaron un poco del asunto... estos ingleses, ya se sabe...).

Se inició una escalada terrorista entre árabes y judíos, que jugaban a ver quien hacía volar al otro más alto de un bombazo... Y la ONU intentó meter mano, claro está. Como son unos genios, dijeron: "Oye, ¿por qué no partimos el país en dos, y que cada uno se quede feliz en su parte?". Los países árabes enarcaron una ceja, diciendo eso tan conocido de: "tu te estás quedando conmigo ¿no?", pero en aquel entonces, ocurrió algo que sería imposible de volver a ver hasta 40 años después: EEUU y la URSS se pusieron de acuerdo en que era necesario crear un estado judío. Sí, sí, cuesta creer, pero fue así.

De ésta forma, se indicó que el 15 de mayo de 1948, Gran Bretaña renunciaría a su mandato (¡¡mariquita el últimoooo...!).

En ése momento, los judíos percibieron 2 cosas curiosas: primero, que el resto de países árabes hizo que los palestinos fuesen evacuados fuera de sus fronteras. Y segundo, que estas mismas fronteras se llenaron de cacharritos de hacer pum y gente con fusiles que no parecían precisamente para jugar al Paintball...

Así pues, el 14 de mayo de 1948, David Ben Gurión, ejecutivo de la Agencia Judía, declaró el Estado de Israel en Tel Aviv, que inmediatamente fue reconocido por EEUU y la URSS. Fiesta y charanga. Sir Alan Cunninghan era el Alto Magistrado británico de la zona, y ejercería hasta el día siguiente. Los nuevos Israelíes, le invitaron a tomarse un traguito para celebrarlo. El, con su cortés educación inglesa, se chutó una botella de whiskey de un trago para que no dijese nadie que no lo celebró, se agarró los machos, y salió espepitado para el avión más cercano, viendo la que se iba a liar en pocas horas. A la 1 de la mañana, ya estaba volando hacia la seguridad de Londres y diciéndose a si mismo "que poquito les va a durar la fiesta".

Y tenía razón. Al amanecer del ése mismo día, 5 estados árabes invadían Israel. Vamos, no les dieron tiempo ni de tomarse la segunda ronda...

Por el norte, atacaban Líbano, Síria y un cuerpo expedicionario Iraquí. Por el éste, la Legión Árabe de Jordania, por el sur Egipto, y por el sudeste, Arabia Saudí. Vamos, que tenían una ligera ventaja numérica. Unos 70.000 árabes contra 25.000 judíos en el primer momento... Para echarse a llorar, vamos.

Los árabes estaban bastante seguros de su victoria. Ellos tenían tanques, artillería, aviación, sus ejércitos estaban pertrechados con material bastante moderno, y serían abastecidos con facilidad...

Por su parte, los judíos tenian... bueno, es mejor contar la anécdota del parque movil israelí...

Justo antes del inicio de la guerra, dos oficiales británicos que simpatizaban con los judíos, viendo la que se avecinaba, decidieron echar una manita. Fueron a sus bases y robaron DOS tanques Cromwell... Ese era TODO el parque blindado israelí al principio del combate.

Sin duda, los árabes conseguirían su objetivo: Echar a los judíos al mar (palabras textuales). Yo pienso que a lo mejor por eso perdieron. El objetivo árabe no era conquistar, era aniquilar a todos y cada uno de los judíos que había en "sus" tierras. Y claro, pues como que los judíos no podían apañarse con ceder territorio y todos contentos.

Así se inició el primer asalto, y para sorpresa del mundo, Israel resistió... Estaban mucho mejor organizados, situaron habilmente a sus tropas en puntos defensivos por todos los frentes, y contragolpearon duramente cada vez que le dieron oportunidad.

De ésta forma, Israel quedó como victoriosa del primer "round". La ONU forzó un alto el fuego el 11 de junio, pero hasta el Tato sabía que no duraría. Los árabes se replegaron para reforzarse y hacer las cosas como debían haberlas hecho de un principio... Pero los judíos también se reforzaron.

Voluntarios judíos (y algunos no judíos) de todo el mundo, aparecieron para reforzar las débiles defensas hebreas (¡¡¡Sólo no puedes, con amigos sí!!!), y recibieron armamento y pertrechos de... ¡La URSS!. Es curioso, porque todo el mundo siempre dice que fueron los americanos los que hicieron posible la victoria judía. Reconozcamosles el mérito a los ruskis, que enviaron material bélico desde Checoslovaquia.

Total, segundo asalto el 9 de julio. Empieza de nuevo el baile, y el mejor bailarín fue Israel. Ahora no estaban a la defensiva: iniciando lo que sería más adelante el sello identificativo del ejercito israelí (ofensivas repentinas y aplastantes, en el mejor estilo del general aleman Rommel, mira tu que cosas tiene la vida), lanzaron un ataque que aplastó a la Legión Árabe, obligando a los Jordanos a retirarse de su asedio al "pasillo" de Jerusalen, casi cercada hasta entonces. Los Sirios, Libaneses e Iraquíes eran incapaces de ofrecer un plan de ataque serio, y esto liberó a los judíos de preocuparse por el norte. Los árabes no sabían ni de donde les venían las tortas... y les salvó la campana, pues la ONU impuso otra tregua el 19 de julio. En sólo 10 días, las cosas pintaban muy distintas.

Los israelíes tiraron de talonario y de amiguetes por todo el mundo, y se rearmaron con blindados y, por fín, aviación de combate. Los árabes ya habían visto suficiente, y se estuvieron quietecitos, para aprovechar la tregua... pero los judíos no.

El 14 de octubre se lanzaron contra los egipcios, a los que hicieron retroceder a pura testiculina hasta penetrar el Sinaí y rodear la franja de Gaza... El presidente americano Truman tuvo que intervenir... para salvar a los árabes y pedir a Israel que devolviese los territorios del Sinaí, y parar la guerra.

Así acabó la Guerra de Independencia de Israel. Lo que parecía que iba a ser un paseo militar árabe se convirtió en el principio de su peor pesadilla. Los israelíes habían ampliado en 3000 km2 el territorio que les había cedido la ONU, y habían machacado a 5 ejércitos al tiempo.

A eso le llamo yo ir por lana, y salir trasquilado ¿no creeis?.

En fin, todavía me queda la Guerra del Canal de Suez, la de los "Seis Días", la del Yom Kippur, la ocupación del Líbano, la guerra contra el terrorismo, y la caza de oficiales Nazis de la SS iniciada por el Mossad... Y estoy pelín cansado... tendreis que esperar al segundo fascículo...

Estoy en ello...

2006-05-02T11:51:00.000+02:00

Mi proximo post esta cercano... en cuanto arregle la razon por la que el puto blogger panel no me deja poner tildes...

Por cierto, es acerca del Estado de Israel, asi que quien quiera preguntar algo, que lo haga ahora...

Momento orgullo familiar

2006-04-26T00:05:00.000+02:00

Vale, se que como post no es mucho, se que podría currarmelo mas... pero es que se me cae la babilla...

Miradlo bien... será el próximo rey del universo conocido y parte del desconocido (yo me encargaré de adiestrarlo, muahahahahaha)

P.D. Tengo un post histórico en ciernes, tranquilos...

P.P.D. No admito otra cosa que no sean alagos a mi zuperzobrino...

Disimulen ustedes...

2006-04-20T12:31:00.000+02:00

pero aun me queda un poquito para volver a escribir. No mucha actividad cerebral ahora mismo... Yo tener hambre... hunga, hunga... grrrrrrr

Para que vayais calentando...

2006-04-12T17:44:00.000+02:00

En cuanto a lo del DESAFÍO de Grid Wars que lancé a Slayer, y que espero que gente como Chimp o Roboto también se unan , hay que unificar criterios:

- Para empezar, deberíamos usar todos los mismos controles. Usaremos ASWD como teclas de movimiento y el raton para disparar. Entonces, dentro de "options" - "Controls" elegis "hybrid", y dentro de estas opciones "movement: keys" y "fire: Mouse relative".

- Empezad jugando en nivel Normal, y cuando alcanceis mi record, comenzaremos el reto en nivel dificil (infinitamente más chungo). Mi record en normal es:

2.986.480 46 minutos 14 segundos de juego

Jejejeje, tengo ganas de humillaros ya...

Vicio de gratis

2006-04-10T15:18:00.000+02:00

Uno de los mejores aspectos que trajo la generalización de internet para los videojuegos, fue la creación de enormes comunidades de programadores aficionados, que distribuían libremente sus trabajos por la red, ya sea en forma de mods (modificaciones para juegos comerciales) o de juegos gratuitos o Freeware.

Buscando un poquito por la red, uno puede encontrarse algunas obras cuya calidad se nos hace aún más sorprendente si tenemos en cuenta que se han realizado sin presupuesto, con poco personal y a veces incluso por una única persona.

Y, cuando unos colegas deciden dedicar tanto tiempo de su vida a crear algo "by the face", de gratis, sin cobrar un duro, se denota su amor por los videojuegos. Y este amor se nota en cada pixel, y en cada bit de información.

Veamos ahora un par de titulos, que podeis descargar gratuitamente para echar unos ratitos realmente agradables:

Cave Story ~ Doukutsu Monogatari

Este es uno de esos títulos que le hacen a uno recuperar la fe en los videojuegos. Creado por un sólo y único japo friki en su casa, uno no puede sentirse más que admirado por la bella factura de su obra, por la eficacia de su jugabilidad y lo preciso de su estilo de juego. Y además, es divertidisimo.

Bebiendo de las fuentes de Castlevania y Metroid, Cave Story nos propone una aventura de exploración plataformera mezclada con acción intensa, una historia más que decente y un diseño de personajes tan efectista como sólo los japos saben hacerlo. Además, para ser un juego freeware, es bastante extenso.

Y es que da gustito. A lo tonto a lo tonto, se engancha uno con la historia, te picas por descubrir la siguiente escena, intentas mantener los power-ups a tope (esa es otra, el sistema de potenciadores de armamento es curiosón y fresco) y te sorprendes con algunos final-bosses realmente trabajados y distintos.

Toda una joyita. Podeis encontrarlo aqui.

No sus olvideis de bajar la traducción al inglis, que en japo es bastante chungo de entender...

Grid Wars

Versión pcera y gratuita del Geometry Wars de Xbox 360, es un matamarcianos pura raza de los que hacen que tu concentración mental y tus reflejos se multipliquen por 50 después de unas cuantas partidas.

Heredero del estilo Asteroids, propone pantallas llenas de poligonales enemigos, y una inocente navecita (la nuestra) disparando furiosamente para limpiar la pantalla. Los gráficos no parecen gran cosa a primera vista (los enemigos son cuadradotes, cubos, circulitos...) pero usa sistemas de partículas y deformaciones, así como juegos de colores que le dan aspecto muy "electro". Pero a los 5 minutos os dará lo mismo los gráficos, lo único que querreis es alcanzar unos puntitos más...

Y eso es lo mejor de éste juego: pica lo que no está escrito. Cuando bates el high score de la máquina, dan ganas de publicarlo, porque es duro, muy duro. Es de esos juegos para descargar mala leche, de los que te ponen en tensión. El sistema de multiplicadores de puntos aumenta el reto por su pura mala leche: segun matas enemigos, suben los multiplicadores (nunca he llegado a ponerlo a más de X6...), con lo cual cada enemigo muerto vale más puntos cada vez. El multiplicador se resetea a X1 cada vez que te matan o cada vez que usas una superbomba (ya sabeis, un cacharrazo que elimina a todo enemigo de la pantalla), con lo cual, en tu avaricia por hacer puntos, serás capaz de ahorrarte la bomba aunque en la pantalla no haya ni un píxel libre de enemigos.

Recomiendo configurar los controles como keyb+mouse: mouse relative. Así, os moveis con awsd y controlais el disparo con el ratón.

Divertido, duro, rápido... Matamarcianos old-school y, como diría Gamerah "lleno de awesomeness por todos lados".

Pilladlo desde aquí.

Ya continuaré con el tema videojueguil más adelante. Por lo pronto, RETO a Slayer a bajarse el Grid Wars y postear sus puntuaciones. A ver quien merece el olimpo del High-Score...

Queda Slayer DESAFIADO. Si alguien más quiere unirse... es libre de hacerlo...

Jaus

2006-04-04T14:26:00.000+02:00

Vale, está en inglés un poco hardcoreta, y ni siquiera tiene subtitulos, pero aunque no lo entendais, vale la pena ver esta parodia de House... solo por lo mucho que se parece el tío y por el bote de pirulas que saca....

A ver si alguno de los eruditos lo traduce, que lo que yo he pillado ha sido bastante cachondo XD

Parodia de Jaus

Cambio de ciclo...

2006-04-03T14:35:00.000+02:00

Noto un cambio...

Lo siento en el aire... lo siento en el agua... lo siento en la tierra...

Pero donde más lo siento es en los bares...

Chopi, vuestro ídolo alcohólico, capaz de beberse un barril de cerveza a morro el solito y pedir otra ronda, ese Chopi por cuyas venas corre la producción de 4 destilerías al completo, el mismo Chopi que le da miedo fumar no sea que se prenda fuego y se pegue tres días ardiendo... Chopi está decayendo...

El viernes volví de juerga a las 5 y media de la mañana... y el sabado a las 4... ¡¡¡las 4!!!, la hora a la que se volvía a casa cuando tenías 14 años. De puro sueño me caía.

Pero eso no es lo peor, lo peor es que 2 copas, 2 cervezas, 1 nestí y 4 zumos fue el bagaje alcoholico de cada una de esas noches... teniendo en cuenta que salí de casa a las 8 de la tarde...

¿Que me está pasando? No me reconozco. Hay, que depre... ¿me estaré haciendo mayor?.

Si algún día os digo un finde que no me apetece salir de marcha, o que ya sólo bebo un vasito de vino para comer, prometedme que me EJECUTAREIS. No quiero vivir así. Guardad una bala para mí, compañeros...

MeMeando...

2006-03-29T14:23:00.000+02:00

La sita Fle me ha mandado deberes en forma de MeMe de esos raros, y yo, como buen cumplidor, contesto...

Ahora, advierto, este meme puede causar daños cerebrales para los restos :P

Hace 10 años, yo: Acababa de llegar a Málaga, despues de tirar tres años de mi vida en un puto pueblo de mierda, donde jamás pienso volver, y que si algún día llego a presidente de éste país, será campo de pruebas nucleares (sin avisar antes a la población). Así que llegué feliz a Málaga. Todavía estaba atontao perdido, y sabía que tenía mucho que espabilar, pero no me corría prisa. Empecé escarceos con el Rol y el Manga, me operaron de fimosis (tengo una Polla Cabrio: descapotable), lo que me dió una buena historia para acojonar a los colegas masculinos en las noches de fiesta. Las mujeres comenzaron a contarme sus problemas, y a mí se me iban cada vez más los ojillos tras sus cuerpos... el cambio hormonal ya era pleno en mí, y además, me gustaba... excepto por las espinillas. También empecé a afeitarme.

Hace 5 años, yo: Tenía ya 20 añitos, camino de los 21. Fue el año que más juergas me corrí, que más colegas hice y el año en que viajé, o inolvidable experiencia, a Praga y Budapest, pagado con el sudor de mi frente y el dolor de mi espalda de trabajar de reponedor en curruful. Además, conocí a alguien que no he vuelto a ver desde hace 4 años, de la que siempre me acuerdo y que me regaló una tontería que jamás se ha separado de mí... Mi zippo. Y con esa persona (quespero esté muy bien, aunque se me da improbable que lea esto), perdí eso que todo joven está frito, fritito por perder. Pero frito. Ya sabeis a lo que me refiero. Mira que tardé, cohones...

1 año atrás, yo: Conocí a mi último mareo sentimental, aunque por suerte eso ya está superado. Me echaron del trabajo para fichar a otro que no pensase hacer oposiciones algun día (aunque los 3000 euros del finiquito hicieron que no me doliese mucho). Pasé por mi mejor momento chechual (3 en 3 días, y no pienso aclararlo), y por el peor (debido a una maldición, 8 meses a two candles, cagaté lorito, me iba a calcificar). Me compré mi primer coche completamente mío, no heredado del agüelo o de mi papi, sino mío, mío, pagado a tocateja, pagado el seguro por mí, la matriculación, la ITV y los etcéteras...

Ayer, yo: me levanté a las 6:45 para ir al currele. Me afeité, me puse mi cafelito con cereales, tiré para el curro escuchando El DespertaRock en Rock & Gol, me pulí todo el trabajo de la oficina en 2 horas (me faltó ponerme a quitar el polvo), llegué a mi casa y comí con un hambre lupina, me revisé el blog, le mandé un mensajito a Marita para cerciorarme de que su estómago no se había autodigerido, y quedé para hoy con una amiga de las viejas. Me quedé frito en el sofá del cuarto del ordenador escuchando mi empizrí, y viendo a mi padre machacar americanos al Day of Defeat (que vicio tiene, el viejo, que jubilación se está pegando...). Me despertó mi amiguísima Mónica para ir a tomar unas cervezas, cosa que accedí a hacer (siempre Mahou, SIEMPRE, mahou, san miguel o carlsberg, cualquier otra cerveza es mala). Volví a mi casa, cené, vi Jaus un ratito, y me fuí a la cama donde quedé frito en 0,021 décimas de segundo.

5 lugares especiales para mí:

- El Zeppelin, bareto-segundo hogar, parte de los últimos 7 años de historia del Chopi. Es como estar en casa, pero por la noche...

- La cafeta de la facul, cuantas horas y horas cursando créditos de cafetería...

- Mi coche, el Chopolocípedo, mi niño que lo quiero yo... Es sólo un Ford Fiesta con 12 años (lo compré de segunda mano) pero es MI Ford Fiesta con 12 años. Mío, sólo mío...

- El centro de Málaga: cuantas ferias, cuantos findes, cuantos cafés, cuantos paseos por las librerías de segunda mano...

- Iremos a segunda, jugaremos como el culo, todo lo que querais, pero me sigue dando exáctamente la misma sensación cada vez que entro en el estadio de La Rosaleda, que cuando entré por primera vez con sólo 10 añitos: ¡ME GUSTA EL FURGOL!

Osea: Me da igual. Estoy a gusto en todos lados excepto en los hospitales y en los cementerios...

5 alegrías para mí:

- Una llamada de uno de los colegas cercanos, con ese tono de fiesta y ese "vengase usté pacá, que se ha abierto la veda del alcohol salvaje..."

- El reconocimiento de haber hecho algo bien. Sí, lo sé, soy adicto a la palmadita en la espalda. No está mal que por una vez, alguien me diga lo bueno que soy, leches, que el orgullo no se alimenta sólo...

- Cuando un colega liga, que quereis que os diga, siempre dice uno aquello de: "Aaaay, miraló, que machote, y parecía tonto cuando lo compramos en aquella pajarería..."

- Un perro corriendo por el campo. No me pregunteis por qué, ni yo mismo lo entiendo, pero siempre sonrio cuando veo un perro correteando por el campo, o por un jardín, o por donde sea... Será que me acuerdo de mi Tobi (Requiescat in pace perrunam).

- Cuando un libro me llega. Es de los mejores momentos, te dan ganas de leerlo otra vez y de comentarselo a todo el mundo... ¡a quien sea!

5 juguetes favoritos:

- Mi Game Gear. Ya está rompida, pero la guardo como oro en paño: cuantas horas jugando al Sonic, al Halley Wars, al Shinobi, al Alien 3, al Fatal Fury Special...

- Mi Joystick Logitech WingMan Extreme: Lo compré a medias con mi padre, por nuestro mutuo vicio a los simuladores de vuelo: 9 botones, palanca de gases y 3 hat de 8 direcciones cada una... un lujo

- Mi bola de billar adivina: si, si, una de esas que haces una pregunta, la remeneas, y te sale una respuesta. ¡Cuantas preguntas, leñe! ¡ Si la bola hablase, escribiría un libro sobre mis dudas!

- Un balón de furgol. Horas y horas, y goles, y driblings, y recortes, y agujetas desde hace unos 2 añitos...

- Los He-Man. Se los regalé a un vecinito chiquitín, y todavía me arrepiento. Yo tenía He-Man puño trueno (el que le metías petardos en una mochila en la espalda), Kobra Khan
(el hombre serpiente que llenabas de agua y la espurreaba cuando le apretabas la cabeza) y mi favorito, el hombre-erizo Spikor (¡ése sí que molaba!), aparte de tener el chulísimo BlasterHawk , que podía lanzar discos... ay, que tiempos... snif, snif...

5 personas a joderse y hacer el meme:

¡Todo el que lo lea! (¿a que soy joputa?)

Venga, ale, yastá, flefa, pa que no te quejes...

¡Debate, debate, bendito debate!

2006-03-28T15:41:00.000+02:00

Pues parece que de mi anterior post ha salido más de lo que yo me esperaba. Si es que es bonito que a uno le lleven la contraria, y poder pelearse un poco para ver como es el mundo desde cada cristal con que se mira...

Continuad, continuad, llevadme la contraria, que sabeis que me encanta, llevaosla los unos a los otros... Pero no os exalteis en exceso ¿eh?. A ver si podeis distinguir bien entre el debate apasionado y las peleas de patio que montan los politiquillos, que no quiero tener que clausurar un post por exceso de insultos...

Ale, ale, seguid, por favor.

Aguando fiestas...

2006-03-23T14:45:00.000+01:00

En serio, no es por ser pesimista ni nada, pero es que hay cosas que a mi...

Lo de la tregua de Eta, pues que suena muy bien y eso. Que qué bien, que van a dejar de matar y tal, yo que me alegro...

Pero hay un par de cositas... para empezar, la tregua es a cambio de la autodeterminación vasca, que me parece muy bien que se defienda y eso, pero lo que no me gusta es el contrato estilo: Yo no mato y tu me das lo que yo te pido.

O sea, que si yo quisiera que se prohibiese, por un poner, que las mujeres con menos de 90 de talla de sujetador no pudiesen ir en bikini a la playa, sólo tengo que ponerme a matar gente de manera indiscriminada, y ofrecer dejarlo a cambio de mis exigencias... Muy peligroso ¿no?. Tal vez, por eso los gobiernos NO NEGOCIAN CON TERRORISTAS. Los terroristas, a la carcel, ¿que no quieres ir? no haber matado gente, chico...

Y lo segundo, que mira tú, que planteo la tregua cuando me sale de los cataplines. A lo mejor, y como ya hizo la banda criminal en ocasiones anteriores, es para que las fuerzas de seguridad (por mandato gubernamental, que si es por ellos...) les dejen cancha para rearmarse. No podemos olvidar que, a partir de la llegada del señor bigote Ansar, los etarras recibieron palos hasta debajo del sobaco, llegando al punto de estar casi desarticulados (le picó a Jose Mari que intentasen finiquitarle a él en persona, si señor...).

Ahora es un buen momento para que ZP les diga algo que ya dijo Felipito Tactún en sus tiempos: la tregua, por mis cojones. Si piden tregua, es que están jodidos. Ahora más que nunca es cuando hay que endiñarles fuerte. Eta lleva 1000 días sin poder matar más que el tiempo, y eso es porque les hemos hecho mucho daño. Ahora es el momento de rematar. De demostrar que los gobiernos democráticos de este país, estemos más a favor o en contra de ellos, saben sacar las uñas cuando hace falta. Podemos derrotarles...

Zapatitos, saca el Bambi de hierro de una vez, que falta hace. Prometo no llamarte ZoplaPollas hasta las próximas elecciones si les pones los puntos sobre las íes a esa panda.

Va mi palabrita de Chopi...

Ana Bolena, o Anita Seisdedos

2006-03-19T16:13:00.000+01:00

Ana Bolena es uno de los personajes favoritos de la historiografía inglesa, y no es para menos, ya que su vida es digna de un drama hollywoodiense.

Nacida en 1507, fue entrenada desde pequeña para ser reina. Entre sus muchas facultades, estaba una gran capacidad para la interpretación de las artes escénicas (que era lo que se suponía que las mujeres debían aprender por aquel entonces). Vamos, que cantaba y recitaba muy bien, la moza.

Con 12 añitos fue enviada a la corte de Francia, donde fue dama de compañía de la reina Claudia. Se dice que la Anita era tan simpáticota que se convirtió en una de las favoritas de la reina (contaría buenos chistes, digo yo). Allí pasó tres años bastante felices, dedicandose a contarle cotilleos a la reina y asistir a banquetes y ceremonias. Un duro trabajo...

En 1521, fue reclamada a la corte anglosajona, el cual era su objetivo primario, y en una actuación teatral en palacio, fue donde a Enrique VIII se le quedó la boca abierta al verla. El Enriquito se enchochó de tal forma, que comenzó a maquinar para frenar el noviazgo de Anita con el heredero de Northumberland, el futuro conde Henri Percy, que era un galán guapete y machote de los de antes.

Anita era una moza que se sacaba mucho partido: su rostro era de anuncio de cosméticos, y sabía disimular muy bien el hecho de que hubiese podido salir en Desafio Total sin necesidad de maquillaje: efectivamente, Anita tenía 6 dedos en una mano, y además, 3 tetas, aunque ese extremo está por confirmar (oye, a lo mejor le quedaban bien y todo...).

Pese a estas pequeñas mutacioncillas, Anita era un ejemplar de mujer fashion de la edad moderna. Su vestuario siempre era exquisito, y podía decirse que marcaba tendencias, la tía.

Quedamos en que el rey se había enchochado de Anita, pero había un problemilla. El rey ya estaba casado. Y nada más y nada menos que con Catalina de Aragón, hija de los Reyes Católicos y hermana del Emperador Carlos I (V de Alemania, que hay que deciroslo todo, leches...). Vamos, que uno no se divorciaba de Catalina así como así.

Catalina y el cochino inglés ese habían tenido una hija, María, pero el rey quería tener un hijo varón al que nombrar rey (eso de una reina en Inglaterra, pues como que no les casaba, a los anglos), además, la nobleza británica prefería ampliamente a Ana, pues les jodía el alma que una española les mandase. Así que entre la falta de riego sanguineo al cerebro de Enrique (estaba todo el día con la bandera izada, y es que era un poco salidillo, el hombre...), las presiones de la nobleza, y que la Anita se había hecho ya a la idea de ser Her Majesty the Queen (que queda mucho mejor que ser la fulana del rey, claro...), Enrique VIII pidió al papado el divorcio de Catalina.

Evidentemente, a su hermanito Carlos, que la quería mucho, no le hizo pajolera la gracia que a su hermana la dejasen compuesta y sin reino por una mutante, y como el Papa Clemente VII tenía que cambiarse los pañales cada vez que Carlos le miraba mal, pues el Sumo Pontífice se negó a ello, y le dijo que de divorcio, nones.

Así, en uno de los momentos en los que tomaba una ducha fría y le volvía el riego, Enrique ideó la solución: se creó su propia iglesia, y mandó a tomar viento al Papa. De hecho, ya de paso, se nombró a si mismo Papa, que le hacía ilusión. Así nació la Ilgesia Anglicana, que hoy día todavía perdura.

Como el era el papa de su propia iglesia, no le costó mucho que el Arzobispo de Canterbury le divorciase de Catalina, que se volvió a Aragón con un berrinche que no veas.

Una vez en el trono, Anita se dedicó al que sería su principal trabajo: follar todo el día hasta que tuviese un hijo varón de Enrique. Al rey, no le pareció nada mal que la reina le dedicase tanto esfuerzo a ello.

Un día, una bruja llegó con un buen presagio: dijo a Anita que sería la madre del mayor monarca de la historia de Inglaterra (o pérfida Albión, como preferais llamarla...). ¡Qué bonito, qué felices eran todos!.

Lo primero que tuvieron Anita y Enriquito fue una hija. No pasa nada, sirve para ensayar mientras viene el niño. El problema fué cuando vino el niño... porque vino muerto... el mismo día de la muerte de la enfurecida (pues las españolas, ya se sabe como las gastais...) Catalina de Aragón. Hay que mala leche. Toma maldición. Dos velas negras, basura...

Además, desde el momento en que llegó al trono, Anita pasó de ser un ser angelical, a una auténtica bruja piruja de temperamento irrefenable. Vamos, que gastaba una mala hostia del copón, y se volvió de caprichosa y tontuna que parecía una version moderna (entiendase como del siglo XV) de Paris Hilton.

Así que el marido Enriquito repitió proceso. Se buscó otra que estuviese más buena y fuese más joven, en este caso Jane Seymour (si, como la doctora Quinn, yo no tengo la culpa), y como no le apetecia divorciarse otra vez, acusó a Anita de adultera y bruja piruja. Así que la mandó ejecutar, que además ya le había cogido un asquito que casi tienen que convencerle para que no la ejecute él mismo en mano.

Dicese que el 2 de mayo de 1536 (si es que, esta visto, a los enemigos de España siempre les jode el 2 de mayo...), día de la ejecución, en el momento de subir al cadalso a que le quitasen de pagar hacienda para los restos, Anita tuvo un momento de extraordinario humor negro y de alta dama, al llegar ya con el cabello recogido (aquí yo y mi coñ...). Dicen que hasta su cabeza rodó con estilo y maestría, oigan, que fina era.

Ese mismo día, Enriquito se casó con Jane Seymour, la 3ª de sus 7 esposas que tendría. Y es que, donde las dan, las toman, y es que las maldiciones de una española cabreada porque le han quitado el marido, no se las salta una inglesa....

Ah, por cierto. ¿Os acordais de lo que dijo la bruja?. ¿Y os acordais de que Enriquito y Anita tuvieron una hija?. He olvidado decir que la hija se llamó Isabel. Isabel I de Inglaterra. La reina virgen. El mayor monarca de la historia de Inglaterra...

Perito cervercero

2006-03-13T10:55:00.000+01:00

Bueno, pues parece que voy a trabajar por el bien de la humanidad...

Finalmente, me han llamado de la Mahou para incorporarme mañana como administrativo, donde me esforzaré duramente porque las cervezas lleguen a los bares, y no se detenga el curso natural de la historia...

Porque ¿qué pasaría aquí en málaga si no pudiesemos tomarnos una cañita con las tapitas pescaito frito?. Sería una implosión de la realidad de consecuencias inenarrables.

Ahora, eso sí, notareis como Chopi cambia sus horarios. Se van a acabar los post a las 4 de la mañana. Más que nada, porque entro a trabajar a las 8 A.M. , lo cual me obliga a levantarme a las... ¡7 de la madrugada!. Por diox, si esa es la hora a la que solía volverme a casa de fiesta...

Pero en fin, peor era en Curruful, que me levantaba a las 5:45 A.M.

Deseadme suerte.

El hombre que pudo reinar

2006-03-09T12:19:00.000+01:00

Toca reseña cinéfila hoy. En éste caso, mirando hacia atrás en el tiempo.

A todos nos gusta el cine de aventuras, y el primer título y gran exponente que se nos viene a la cabeza es cualquiera de Indiana Jones. Las aventuras del arqueólog del gorro de fieltro y el látigo han calado hondo en los corazones de los cinéfilos.

Pero... ¿y si os digo que no es la mejor?. ¿Y si os digo que existe una película cuyo espíritu aventurero, su humor fino, y su gran historia supera con creces cualquiera de las 3 películas de la saga de Lucas?. Os costaría creerlo, ¿verdad?.

Pues es cierto. Existe un film que es la máxima expresión de la aventura, el compañerismo, la mística y el valor. Su nombre, EL HOMBRE QUE PUDO REINAR (1975), dirigida por el magnífico John Houston (El halcón maltés, La reina de áfrica), y protagonizada por los excelentes Michael Caine y Sean Connery como los dos buscavidas protagonistas y Christopher Plummer en el papel de Ruyard Kipling, autor de la obra en la que se basa la película.

En ella se narra las aventuras de dos ex-soldados imperiales británicos que se buscan la vida de cualquier forma menos trabajando en la India británica del XIX. Allí, por una casualidad, conocen a Ruyard Kipling, y descubren que es masón como ellos tras haberle robado el reloj.

Tiempo después, se presentan en la oficina de Kipling (entonces corresponsal de un famoso periódico indio) para que les deje investigar sus libros en busca de información para su último plan: viajar a la desconocida tierra de Kafiristán, ganarse la vida como mercenarios, y después conquistar el país y saquearlo (con un par).

Entonces comienza una odisea de grandeza inconmensurable, a través del viaje de los dos amigos por llegar hasta tan inhóspita tierra, y sus aventuras una vez allí.

La película cuenta con un guión imaginativo, fantástico, genial, unas interpretaciones de Connery y Caine realmente acertadas (el papel estaba pensado para Clarck Gable y Humphrey Bogart, pero los británicos dan la talla a la perfección), unas escenas impactantes y llenas de belleza y una banda sonora perfectamente adecuada.

Evidentemente, el fino humor y la flema británica está presente en todo momento, y no quiero contaros mucho más de la película.

Alquiladla, bajarosla por el burro, robadla, compradla o lo que haga falta, pero si alguna vez os gustó una película, no podeis perderos esta. Una de las pocas peliculas "perfectas" de la historia.

(Coño, ya me tocaba hacer una reseña de una buena película, y esta es la mejor que se me ha ocurrido... XD)

Si alguna vez os ha parecido que el Chopi tiene criterio para algo, o si simplemente os caigo bien, o si os caigo fatal y quereis decir que me equivoco, no importa el motivo, buscad esta película. Todavía recuerdo cuando la ví por primera vez... te cambia la perspectiva del cine.

O a lo mejor no es para tanto, pero buena es un rato, como mínimo.

- Pregunta si sois dioses
- Dile que somos británicos, que es casi lo mismo...

Questoy ocupao, leches...

2006-03-06T13:04:00.000+01:00

Sí, que sí, que ya hace que no escribo nada, pero leches, dias moviditos. Ya os contaré el esperpento de entrevista de trabajo que hice ésta mañana a las nueve (una empresa de Telecomunicaciones que no tiene ni página web). Pa mearse.

Ahora mismo, mientras escribo estas líneas, me acaban de llamar para confirmar la entrevista de ésta tarde en Tecnocasa... que puede que sean lo que querais, pero leches, que serios comparados con los mamelucos de ésta mañana.

Me he quedao sin ver los oscars por la mierda empresa de ésta mañana... asco vida.

Chopitest al canto

2006-03-01T17:01:00.000+01:00

Po zi, volvemos a la clásica y un poco olvidada manía de los tests. Como siempre, todo blogero que lea ésto puede trasladarlo a su blog y responder a ello. Excepto los de siempre, que no tienen más remedio que hacer los deberes, o yo no los haré cuando me los pongan ellos, jejejejeje.

Está sacado de "Entrevista con el Fanpiro", la genial autobiografía de Cels Piñol (Fanhunter powa), aunque un poco recortadito. Voy a permitiros saltaros el primer test si quereis, que pa pedante ya estoy yo. Recuerdo primero que no es necesario el orden de preferencia, sólo os doy 10 opciones y yastá:

Momentos históricos en los que a Chopi le hubiese gustado estar presente:

1 Junto a Alejandro Magno en la batalla de Isos

2 Con César en el momento en que iba a cruzar el Rubicón y dijo: alea jacta est

3 Con el Marqués de Espínola y los tercios españoles, cuando Justino de Nassau rinde Breda

4 Con Don Juan de Austria en Lepanto, "La mayor ocasión que vieron los siglos"

5 En cualquier trinchera del frente francés de 1914, el dia de navidad, cuando se hizo la famosa
tregua espontánea.

6 En cualquier lugar donde pudiese verles la cara de susto a los ingleses tras la incursión del U47 en la bahía de Scapa Flow

7 El día de la caída del muro de Berlín. A ser posible, con un martillo para acaparar recuerdos.

8 Cuando Agustina de Aragón agarra el cañón y se lía a despanzurrar franchutes en el sitio de Zaragoza (que fina, la mocita)

9 Cuando pillan a Luis XVI vestido de mujer intentando escapar durante la revolución francesa

10 Cuando Zarra mete el gol que llevó a España por única vez a semifinales de un mundial (en paz descanse... grande de España, coño)

Las 10 mejores canciones para el Chopi

1 Moon Light Shadow (Mike Oldfield)

2 Un beso y una flor (Nino Bravo... con dos cojones, y al que diga que no lo capo...)

3 Sweet child of mine (Guns 'n Roses)

4 Sultans of Swing (Dire Straits)

5 La Mataré (Loquillo y los trogloditas)

6 Los rockeros van al infierno (Baron Rojo)

7 Enter Sandman (Metallica)

8 I want out (Helloween)

9 Bohemian Rhapsody (Queen) (si Dios existe, se cargó a Freddy Mercury para que le cantase en el cielo...)

10 Still loving you (Scorpions)

Las 10 mejores escenas del cine segun Chopi

1 Cuando Clark Gable dice aquello de "Sinceramente querida, me importa un rábano" en "Lo que el viento se llevó"

2 Cuando Anthony Queen aparece montado en el camello desde un inmenso plano del desierto en "Lawrence de Arabia"

3 El duelo final de "El bueno, el feo y el malo"

4 Cuando Sigourney Weaver le suelta a la reina alien lo de "Alejate de ella, puerca..." en "Aliens el Regreso"

5 Todo momento en el que aparece Robert Duvall en "Apocalipse Now" (¡¡¡Charlie no hace surf!!!)

6 El ataque a la segunda estrella de la muerte en "El Retorno del Jedi"

7 Cuando confunden a Sean Connery con el último descendiente de Alejandro Magno en "El hombre que pudo reinar"

8 Cuando todos los crucificados cantan "Always look at the right side of life" al final de "La vida de Brian"

9 Cuando el bicho se come a bocados medio barco en "Tiburón"

10 La escena final de "La última noche de Boris Gurshenko", cuando Woody Allen se va bailando con la muerte.

Ale, vale por hoy. Hay tanto donde elegir que uno acaba agotado. Admito cambios en las preguntas, pero seguro que nos divertimos con esto...

House

2006-02-28T17:13:00.000+01:00

Siempre he odiado las series de médicos y hospitales. Me parecen vanas, estúpidas y mal llevadas. Series como Urgencias u Hospital Central nunca han atraido mi atención más que en el fotograma en el que saliese la doctora tia buena de turno. Incluso series más atrevidas como Anatomía de Grey no consiguen engancharme.

Por eso el caso de House es tan especial. Yo no tengo ni puñetera idea de medicina (ni ganas), ni se si las largas parrafadas enumerando enfermedades que suele soltar tienen ni siquiera algún sentido. Lo importante de House es la personalidad del personaje en sí.

Es un cabronazo. En toda regla, un personaje casi sacado de las mejores comedias de humor negro. Frases inteligentes, directas y como una puñalada. Lo mejor de House es que es llano. Simple y llano. La gente tiende a ocultar la realidad envolviéndola en un halo de benevolencia para que no sea tan cruda. House no. Si tiene que soltarle a un enfermo que la va a diñar, lo suelta y punto.

Me gusta esta serie, y hacía mucho que no me gustaba tanto una serie. Así que, ale, al panteón de las grandes series de la historia. Menos mal que aún se puede ver algo en la tele...

Si tengo que ir al médico, que me atienda House... y que me mande a la doctora Cameron de paso, leches, que mira que está buena... (de hecho, en un capítulo, le dice que sólo la escogió para el equipo porque estaba buena... toma feminismo, je je je)

Intuiciones

2006-02-23T00:43:00.000+01:00

Aquí va a pasar algo (en mi entorno, me refiero). Lo noto en el ambiente. Hay algo raro, está todo demasiado tranquilo. El viernes tengo un examen y como si nada. Estoy buscando curro, normalmente, con el único problema de que aun no ha salido, pero vamos...

Pasa algo. O va a pasar. La calma precede a la tempestad.

Que diox me pille confesao.

¿Que pasa? ¿a vosotros nos os pica nunca el instinto? ¿nunca os poneis mosca sin razón aparente?. A mi me pasa muchas veces. No, no es nada parecido a poderes extrasensoriales, es como que algo "no encaja". Como que falla algo. Lo bueno es que nunca sé si es para bien o para mal (toca para bien, que el gran jefe de arriba me debe unas pocas).

Es como... una incomodidad. Estar en un lugar habitual, donde todo es normal, y de repente, como un agobio.

Decidme que alguna vez os pasa algo parecido, leches, que si no voy a creer que sí que son poderes extrasensoriales (Chopiman al rescateeeeee)...

Espero vuestros comentarios de sensaciones raras. Ya sabeis, se admiten locuras sin problema.

Buenas noches y buena suerte

2006-02-20T01:23:00.000+01:00

Mientras se sigue preparando la apertura del prometido blog cinéfilo, toca otra reseña. Hoy se refiere a esta producción de bajo presupuesto dirigida por George Clooney y llamada "Buenas noches y buena suerte".

El film trata sobre el enfrentamiento que mantuvieron el senador por Winsconsin McArthy y el presentador del programa "See it now" de la CBS Edward Murrow, protagonista de ésta historia.

La película está bien dirígida y hecha con efectismo. Pese al bajo presupuesto, no canta lo cutre, y el uso del blanco y negro queda la mar de natural.

Pero eso sí, la película es durilla de pelar... Habla de un tema que, si bien tiene mucha proyección actual (la influencia mediática en aspectos políticos), está basada en un momento histórico que hace dificil masticarla por cualquiera que no tenga alguna formación en los sucesos de los Estados Unidos del año 50. La caza de brujas que protagonizó McCarthy, si bien es tema conocido, no es muy profundizado por estos lares (a mi mismo, que tengo cierta base, se me torna tosco a veces).

Con esto quiero decir que comprenderé perfectamente si alguien después de ver la película sale bostezando con amplitud, pero eso no quiere decir que sea mala. Perfectamente documentada, y sobre todo, muy bien medida (al durar escasos 90 minutos no acaba haciéndose larga), adolece de cierta lentitud en la narración, pero necesaria de todas formas. Casi puede tomarse como documental (usa mucha imagen de archivo de la época).

Vamos, para cuando tengais ganas de hacer que se os muevan los engranajes cerebrales, viene bastante bien. Pero no busqueis diversión inmediata, ni siquiera que os expliquen el tema del que trata, pues el film presupone que ya se conoce.

Seguramente, tendrá muy buena crítica, pues el héroe absoluto es un periodista concienciado y comprometido (vamos, de los que en España no existen), y ya se sabe como les gusta a los periodistas darse importancia y repartirse palmaditas en la espalda.

P.D. : Perdon por no poner imágenes, pero la mierda el server no me deja hoy...

Eso sí: infinitamente mejor que mi anterior película reseñada. (Sí, la mierda la niebla esa...)

Siguiendo con las frikadas...

2006-02-17T13:08:00.000+01:00

¿Lo del video de star wars os pareció friki?

ME DOBLO A MI MISMO

Seguid los pasos en windows xp que os voy a decir... he aquí las palabras mágicas:

INICIO - EJECUTAR - CMD para sacar la consola de comandos, y una vez allí tecleais:

telnet 193.202.115.241

Los de micosoft sí que son frikis...

¡Leña al friki que es de goma...!

2006-02-16T02:21:00.000+01:00

Por dios, me he tirado un cuarto de hora riendo tras acabar el video...

Sobre todo, para esos fans de Star Wars que todavía tienen sueños eróticos con la princesa Leia...

http://www.youtube.com/watch.php?v=v1SWXsTTfQY&search=war

Ni se os ocurra perderoslo...

¡NO SE HACEN REMAKES DE PELICULAS DE JOHN CARPENTER!

2006-02-13T00:30:00.000+01:00

NO

MUY MAL

ESO NO SE HACE

Vengo de ver "Terror en la niebla", el remake del clásico de John Carpenter "La niebla", y ha sido mu horrible... muy, muy, muy mala película.

Es tal el aburrimiento y sopor alcanzado que Javi Gordo Cabrón y yo hemos decidido que abriremos un blog compartido de cine, para evitaros esos sufrimientos.

Más información, en cuanto se nos ocurra un nombre para el blog. Se admiten sujerencias...

Diccionario Boqueron - español

2006-02-10T13:12:00.000+01:00

Erigiéndome como abanderado internáutico del malagueñismo bokeronil, he decidido traspasaros este breve texto que corre por internés, en el que se define de una manera bastante acertada como zemos loh malagueño. Porque es que somos muy así, y como todo habitante de la piel de toro, tenemos nuestras idiosincracias y peculiaridades. Con el típico afán docente clásico en el Chopi, ahí va...

Petao= Cuando algo está muy lleno. Cuando algo falla.

Piltra (sobre)= Cama

Chavea= Niño pequeño

Chaveta= Cabeza

Irse la olla= Irse la cabeza

Perita= Guay

Mariquitazuca= Afeminado

Jiñao= Cobarde, cagao

Perola= Cabeza

Piños= Dientes

Moña= Afeminado

Chorra= Suerte, potra

Castrojo= Cateto de pueblo

Terral (terrá)=viento caliente procedente de Sevilla (de Ecija?), causa de una muerte lenta en verano a los malagueños y fulminante para los guiris (puta Sevilla, puto terráa, los pobres moros no tienen culpa de esto)

Guiri=tio mu blanco que lleva calcetines con las sandalias en pleno agosto que se empeña en estar 8 horas al Sol sin botijo ni boina ni na

Chusmón= De la familia del 'merdellón' pero con connotaciones delictivas

Tenis= Zapatillas deportivas

Gorrilla= Individuo que te vigila el coche si le das un euro y te lo raja si no se lo das.

Merdellón= Del francés merde gens (mierda de gente), imposible de definir, hay que verlo!!! (la version femenina es imposible de no ver u oir)

Ehnortao=Empanao=Alobao=Apollardao= atontao, empaellao, agilipollao..

Engorilao=entusiasmao con algo, encariñao, absorto con algo

Sopa= dormío

Estar guahnío= Estar muy cansado

Nove= No veas, se usa para frases tanto afirmativas como negativas

Chorraera= Tobogán

Rosetas= Palomitas

Biznaga = Ramillete de jazmines en forma de bola

Portañica= Bragueta

Muerde vieo=Muerdeee rooollo= Que curioso

Cenacho= Cesta de esparto con asas

Canino= Mucha calor

Canina=calavera

Caniho= Colega (vieeeeeo)

Pechá= Mucho/a

Nube, sombra, mitad, corto, semicorto, largo, semilargo, solo...= Tipos de cafés atendiendo a la
proporcion de leche en el brebaje

Abe= Sabes, coletilla muy común (aaaaaaaabe, vieeeeo????)

Fosco= Caca

Hacer el gato= Dar gato por liebre, engañar, timar

Fité= Fijaté

Pitufo/Changüi mixto = Pitufo(un tipo de pan)/Changüi con jamón y queso

Pitufo (y 2)= policia local

Campero= Bocadillo con un tipo de pan y con tantos condimentos que es imposible acabarlo

Piña=golpe

Un Paco = Persona peculiar

Piarda= No ir a clase, hacer pellas

Piardero= el que hace mas piardas que examenes (dejo de existir con la LOGSE > ya que ni hay examenes ni control de asistencia)

Rosco= Flotador

Guarrito= Taladrador, viene de la marca Warrington

Mandanga= Guasa

Changüay= Lío, guirigay

Bocaná= Golpe de aire

Maharón= Chalao, majareta

Mocito Feliz= Personaje malagueño

Grillao= Loco

Chuminá= Tontería

Morcillona= Flácida y gorda

Tener más mala cara que los pollos del Pryca (O del Curruful)= No encontrarse muy bien

Aaaaaayyyyyyyyyyy que ricas questan = Vendedor de almendras de Calle Nueva

Ehmayao= Tener mucha hambre

Chacina=Fiambre (para comer, jamón, salchichón...).

Moraga=como las pelis de surferos de California pero con sangria en vez de cerveza y boquerones en vez de hamburguesas.

Gazpachuelo=una sopita de pescao y mahonesa que viene mu bien cuando nieva en Cazabermea.

Niña=hembra humana menor de 35 años

Alicuindoy/Aliquindoi= atento

Hacer la pirula=saltarse un semaforo, circular marcha atras por una calle en direccion contraria pa que no se note, girar en una rotonda donde no se debe,...

Calimocho=nectar de los dioses (en Sevilla y Cordoba no lo conocen :)

Jocántaro=el monstruoso hombre centollo de la Carihuela

Chícharo=guisante

Copo=el producto de pescar con red usease los pescaos que has pillao en el dia

Copo (y2) = zona de festividades nocturnas sita en la Torre (Torre del Mar).

Jábega=barca de pesca con ojos

Palo=un barrio mu leho der sentro

Sentro=donde se busca el aguinaldo de los 40 principales toas las navidades

Curiana=cucaracha generica

Volantona=cucaracha con alas (y la jodia las usa)

Chiringuito=quiosco

Prevelicao = entusiasmao

Espero que os sea de utilidad en prevención de próximas excursiones a tierras malagueñiles.
Que os vaya bien...

Back from hell... alive

2006-02-08T16:27:00.000+01:00

(Joer, parece el título de un post de slayer...)

Pues sí, he ido al infierno y he vuelto... hoy he retomado las clases de spinning, y no sólo no he sido derrotado, sino que he aguantado toda la hora y media de clase sin demasiado problema.

Influye, claro está, que nuestra pelirroja dominatrix cyberdemon está baja de forma, y eso ayuda. También es cierto que he tenido que bajar el ritmo más de una vez, pero todavía recuerdo mi primera clase... apenas aguanté media hora.

En fin, hasta al infierno se acostumbra uno, y me agrada saber que no he perdido del todo la forma...

Si cuando yo digo que soy un zer zuperió, es por algo, jejejejej

La SGAE cierra Frikipedia

2006-02-07T12:33:00.000+01:00

Toma ya... por si no tuviese bastante cabreo yo ésta mañana... Anda, haced caso a vuestro amiguete el Chopi y unios a la causa, que esto no tiene nombre...

Más información, aquí:

http://loretahur.blogspot.com/2006/02/campaa-en-apoyo-la-frikipedia.html

http://barrapunto.com/article.pl?sid=06/02/03/1236241

http://uncyclopedia.org/wiki/Babel:Es/SGAE

Me cago en Marx...

2006-02-07T11:58:00.000+01:00

Pues si. Apenas una hora después de finalizar mi examen de Historiografía Actual 1, estoy aquí para soltar pestes. Para eso tengo blog, leches...

La pregunta a responder ha sido: El marxismo y la historia.

Cagate, lorito. Claro, como marx sólo ocupaba un 60% de los apuntes, ¿quien iba a pensar que caería otra cosa?. Así que sí, me sabía el tema y he hecho un examen bastante decente...

Pero da lo mismo. Lo odio. Odio a Marx y su puto materialismo histórico de los cojones. Hasta los güevines, me tiene ya... Que paja mental, señores, que colección de gilipolleces por metro cuadrado que se tiene que meter uno en vena...

Básicamente, lo que dice el pringao este es que la historia del hombre es la historia de los modos de producción económica. Vamos, que dependiendo de qué parte te toque en la escala productiva, así será tu clase social.

Que genio. Y se dió cuenta él solito... que la vida del hombre depende de en qué trabaje... ¡¡¡PUES CLARO, TONTO LABA!!! ¡¡¡NO VA A VIVIR IGUAL UN CIRUJANO PLÁSTICO QUE EL REPONEDOR DEL CURRUFUL!!!. Si es que es pa cagarse.

Además, las demás consideraciones son secundarias... da igual la cultura que poseas, tus experiencias vitales, tus vivencias, los hechos históricos... lo único que importa es en qué trabajes...

Hay gente que seguro que se siente representada y realizada por su trabajo (potra tienen, los joputas...) pero la gran mayoría sólo curramos porque dá dinero. Si no cobrásemos no trabajaríamos...

Y el tio lo llama "Historia social". Que cojones...

Me he rallado, me duele el cogote, sólo he dormido 2 horas, y estoy hasta lo más grande...

Además, dentro de los marxismos y las distintas corrientes filosófico-histórico-económicas que han surgido de las gilipolleces del amargao este, sólo hay un marxismo que merezca la pena. Sólo hay uno claro, real y aplicable a la vida. Sólo hay un marxismo que respeto...

El de Groucho Marx... como no podía ser de otra manera...

Posibles últimas palabras del Chopi...

2006-02-01T23:50:00.000+01:00

Pues sí. Con toda la solemnidad puedo decir que es posible que estas sean las últimas palabras que os dirijo, queridos lectores. Mañana o pasado mañana a estas horas, puedo estar ya muerto...

¿Y por qué? ¿Por qué injusta causa se puede privar al mundo de la existencia del ser cuya clarividencia iluminaba vuestra triste existencia? ¿Por qué yo y no alguno de OT, que esos si que sobran...?

Pues yo os lo explico. En estos momentos extraños de mi vida, he sentido la necesidad de volver a menear un poco mi serrano cuerpo, para que no se abotargue de falta de movilidad. Yo soy así, un hombre dinámico, y necesito poner mi resistencia física al límite por puro afán de superación. Así que he decidido retomar una de las disciplinas más espartanas e inhumanas que jamás pudo inventar la retorcida mente de un experto en educación física. Me refiero al temible castigo físico que es el Spinning.

Para los que no lo conozcan, decir que es una variante de ejercicio aeróbico que se realiza sobre bicicleta estática. Puede parecer cómoda, pero es el ejercicio más duro que puede realizarse en un gimnasio (junto con soportar las conversaciones de los "canis" sobre su nuevo coshe tuneao y de las "yonas" sobre Gran Hermano...). En pocas palabras, es un auténtico infierno, del que ni Dante se hubiese atrevido a hablar en sus más horribles sueños... Lo sé. Ya he estado allí...

Durante 4 meses me dediqué a la práctica de dicho deporte, 5 días a la semana, sin importar resacas, flojeras y faltas de sueño... (no, Flé, yo no usaba mallas para practicarlo, no pidas fotos). No os preocupeis, sigo siendo inquebrantable y no lo dejé por derrota, sino porque cerraron el gimnasio porque les metieron una demanda de pa qué por exceso de ruido (ruido de los gritos de dolor de los que practicabamos el spinning).

Pero hoy, me ha sido advertido que las puertas del infierno se han vuelto a abrir (Slayer, es en sentido figurado, no te voy a llevar por allí a hacer turismo, leñe...), y nunca rechazo un buen reto. Así que volveré a enfrentarme al angel exterminador, que en este caso es una pelirroja salerosa y simpática, pero que sabe como picarme para que tenga que esforzarme cada vez más. En las primeras 3 semanas, perdí 6 kilos... y comía el doble.

Este ejemplar de súcubo envuelto en alegría y amabilidad, buscaba las formas más rastreras, aunque sin embargo efectivas, de hacerme correr cada día más... Cuando flojeaba, me decía: "Corre, Antoñito, que esto no es un paseito en bici de verano azul...". Cuando tenía resaca, me soltaba: "Arriiiiba, que tienes que quemar el alcohol...". Los viernes, me miraba sonriente y decía: "Veeeenga, que esta noche te vas a inflar a beber...". Un infienno, de verdad (no, Flé, un infierno sin mallas, repito...).

Además, la música es una insoportable mezcla de Requetón y Tekno-jaus-o-lo-que-sea... aunque, a los 10 minutos, daba igual, porque ya ni oía, ni veía, ni sentía las piernas, en el sentido más Rambo de la palabra... (repito, Flé, piernas sin mallas).

La otra vez, tarde 3 días en acabar una hora entera, y 2 semanas en coger el ritmo del todo... y casi no sobrevivo.

Esta vez, tampoco se que ocurrirá... pero que sepais que vuestro Chopi os quiere, y que si muere será luchando, como es típico en él, y que intentará encontrar la forma de seguir guiándoos desde el más allá... Porque si Dios tuviese internet en el cielo, ya habría volatilizado con las 7 plagas a los de Ono, que menuda semanita me han dao, leche...

En fin. Recordad las palabras de Patton: "Es una tontería y una necedad llorar por los hombres que han muerto. En lugar de ello, deberíamos dar gracias a Dios porque esos hombres hayan vivido...".

No me deseeis suerte. Esa perra y yo nunca nos hemos llevado bien. Desead que mantenga el honor, pues ese y yo siempre hemos sido amigos.

Un abrazo...

P.D. : Por última vez, Flé... SIN MALLAS. NO USO MALLAS FUCSIA. NO SÉ NI LO QUE ES EL FUCSIA, LAS MÍAS SON TURQUES... SIN MALLAS.

Munich

2006-01-31T18:16:00.001+01:00

Tal y como le prometí a la Flé, voy a comentar esta peliculita que vi anoche.

La última obra de Steven Spielberg gira en torno a la masacre de deportistas israelíes durante las olimpiadas de Munich de 1972, y a la represalia del Mossad (el servicio secreto israelí) contra los artífices de los asesinatos.

Tras los hechos de las olimpiadas, los israelíes destacan un grupo de 5 agentes, liderados por Eric Bana (Hulk, Black Hawk Derribado), que deben eliminar a las 11 personas que idearon y financiaron la masacre. Actuando como grupo en solitario, lo único que les procura israel es financiación, y son ellos los que han de buscar los medios para realizar tal tarea.

La película está bien relatada, y será especialmente satisfactoria para los que gusten del tema del espionaje. Parece muy bien documentada, y las imágenes son de la fuerza a la que Spielberg nos tiene acostumbrado cuando se pone "serio". Hay escenas impactantes (como cuando eliminan a un objetivo poniendole una bomba debajo de la cama, o cuando un terrorista le dispara a un deportista en la cara...), y la película mantiene bastante bien la tensión y el interés.

Sin embargo, peca del fallo que tienen ultimamente las películas de este director: no es redonda. El final flojea un tanto, y el sentimentalismo del protagonista ralla a veces lo indecible (desde luego es buen actor, pero la cara de acongojado de Eric Bana da más bien susto...).

Claro, como no podía ser de otra forma, el film va a abrir debate y hará correr ríos de tinta, eso seguro. Y cada uno lo tomará como quiera: unos verán justa venganza a un acto de terrorismo, y otros hablarán del poco respeto a los derechos humanos de los israelíes.

Yo no me voy a meter en esto, porque puedo produciros una embolia. Llevo estudiando Oriente Próximo años, y el tema de Palestina e Israel es uno de mis favoritos... Sólo puedo deciros que a mí me gustó bastante...

Y sobre todo, me gustó que la película no dejase entrever ningún punto de vista. Ni a favor, ni encontra, sólo lo enseña... y eso hoy en día es un merito.

Respondiéndole a la Fle...

2006-01-30T13:34:00.000+01:00

Me doblo:

(Y ni me molesto en comentarlas... eso os lo dejo a vosotros)

¡Ay, madre, que desgracia más grande...!

2006-01-28T03:47:00.000+01:00

¡Ay por favor, que horror más grande! ¡Maldito internet del demonio! ¡Aparato horrible de diabólicas manos que revuelve mentes e introduce incorrectas ideas...!

He cometido un grave error... Y ahora las consecuencias son inenarrables e irreversibles...

Estaba yo echando un ojito a las páginas que versan sobre el desastre de Annual, para ver si os hacia un nuevo post histórico de esos con los que os quito los problemas de insomnio de cuando en cuando, cuando un link, maldito él, me llamó la atención. Era de una página acerca de nuestro chulesco himno apañó, ese que tenemos que tararear a gritos cuando ganamos algo y que ya se conoce por "Chunda - chunda" porque cantar un himno sin letra necesita arte en cantidad.

La página vale para cualquier historiador que se interese por los orígenes del himno (que en un principio se llamaba "Marcha Granadera", mira tu que eso no lo sabía yo...), y aunque tenga cierto tufillo a que el autor no vota a Izquierda Unida precisamente, ha tenido el buen gusto de organizarlo todo como un archivo, sin dar opiniones propias y poniendo artículos de terceros, como el de mi admirado Alfonso Ussia acerca del Peñón del Perejil...

La página maldita en cuestion, que tantos quebraderos de cabeza me ha causado, es la siguiente, y la pongo para que JAMÁS entreis: http://www.himnonacional.org/ (bastante obvio, ¿no?)...

Y vosotros direis: "¿Qué puede haberle hecho ésta paginita a nuestro querido Chopi para tenerlo tan turbado?". Pues yo os lo explico...

Entre todas las versiones del himno está la versión cantada hecha en época de Alfonso XIII. La letra me llamó la atención, porque si la cantas hoy en día, nadie podría quejarse: no es ofensiva para nadie, no habla de razas, ni hace referencias religiosas, ni nada. Como mucho, habla de "Corona de la patria", y nuestro país sigue siendo una monarquía, así que si instaurasen éste himno, no habría mucha queja... Y ahí me engañó del todo... quise saber como sonaba esa letra con ése himno...

Y lo puse.

Y me emocioné. Así, como suena.

No se por qué será, pero se me erizaron los pelos, por mi madre.

Vamos, que se me vinieron a la cabeza de golpe centurias de historia de éste pellejo de toro. De este cacho tierra habitado por los seres más cabezones, peleones, borricos y exageraos que haya visto el planeta. Españoles, en definitiva. Gente rastrera en ocasiones, buscavidas, orgullosa hasta para pedir limosna, pero que daba la talla cuando no quedaba más narices. Y peor aún, gente que dió gloria a unos dirigentes que jamás estuvieron a la altura de sus dirigidos (y que siguen sin estarlo, ni los que gobiernan, ni los que pretenden gobernar), que qué buen vasallo que hubiesen sido si llegan a tener gran señor, otro gallo nos hubiese cantado...

Se me vino a la cabeza éste pueblo que se ganó el derecho a cagarse en Diox si le daba la gana, pues vertimos sangre por toda Europa y perdimos un imperio por defender la verdadera religión. Me acordé de los malabares que tuvo que hacer este cachito de tierra para mantener bajo control un dominio en el que no se ponía el sol, cuando a duras penas la España misma se mantenía unida...

Me tuve que acordar de cuando vencimos a Napoleón y le echamos a patadas, en nombre de un Rey que no merecía ni respirar el aire del reino que sus subditos le regalaron. Y tiene gracia que para ello, echamos al rey con el que mayor libertad y derechos habíamos tenido en toda la historia...

Pasó por mi mente nuestro momento más oscuro, cuando nos matamos entre nosotros por culpa de una panda de impresentables que se disputaron el poder sin pensar más que en conservarlo a toda costa (a toda costa de sangre española, claro...) los unos, o de agarrarlo y no soltarlo al precio que fuese (a precio de morir un buen puñado de gente del terruño, claro...) los otros...

Y analizando todo lo que sé de España, me maravillo de que aún sigamos aquí, y de que no nos hayamos ido a tomar por saco en una de estas. Algo raro tendremos, Spain is diffrent de fijo...

Y me doy cuenta de que me importa. De que me importa de verdad esta unión insostenible pero que se sostiene, de que no tengo nada que envidiarle a un Inglés, Francés o Alemán porque vivo en un cacho de tierra que fundaron nuestros antepasados a costa de pasarselas putas, pero que es mi cacho de tierra, y no quiero otro.

La maldita canción de esta demoniaca página me ha recordado que soy español, y que estoy orgulloso de ello. Maldita sea. No podía haber sido en peor momento...

¿Alguien me explica como yo, que llevo años estudiando las corrientes de la historia, las corrientes políticas, que soy una persona culta (perdon por la chulería), puedo aún tragarme lo del orgullo patrio? ¿Como me puede emocionar un himno si no es más que música? ¿Como puedo sentirme representado por un cacho de tela rojo y amarillo?.

Pues no lo se... o sí lo se y no se como explicarlo.

En fin, que le vamos a hacer. Después de esto, no quiero ni saber de qué me tacharán, pero me da igual... Soy español. Cagontodo, soy español. A tomar por culo... Y ahora, a ver que hago yo, en una época en la que decir que eres algo siquiera lejanamente parecido a patriota eres un fascista y un atrasado.

En fin. Supongo que no me queda otra... ni quiero, la verdad...

P. D. : Pese a la hora a la que fué escrito éste post, puedo asegurar que no estaba borracho ni nada. Me salió de dentro...

Pointe - du - Hoc: "¿Alguien podría explicar como lo conseguimos?"

2006-01-24T15:12:00.000+01:00

Ya os advertí que tocaba historia. Historia bélica para más señas, para avivaros un poco el ardor guerrero y tal, que a la hora del curro seguro que os ayuda ("Aquí se viene a morir...", "Esto es un infienno..." y todo eso que se os pasa por la cabeza cada vez que llegais al tajo).

Pues nada, nada, poneos en situación:

Normandía, 1944, 6 de Junio.

De momento, ya todos estais pensando en el soldado Ryan (o en Matt Damon, so salidillas), y en esa escena tan terrible de carnaza y casquería a tutiplen en una playa del norte francés. La verdad, la pasaron putas... pero ni la mitad que los pobrecillos que os voy a contar ahora.

Al oeste de la famosa playa inmortalizada por Spielberg (nunca se si lo escribo bien), conocida por Omaha, sector Dog Green (militarmente hablando), había una elevación con unos barrancos en la zona de Pointe - du - Hoc. En lo alto de éste risco se situaba una batería de artillería pesada nazi (cosas muy grandes que hacen pum muy fuerte), con la que podrían batir la playa desde una posición preferente (y añadir más casquería a la que ya había).

Dada la aplastante superioridad aerea aliada, los americanos e ingleses ya sabían que esos cañones estaban allí, bien atrincherados, y que sería dificil destruirlos con un bombardeo por saturación (lo cual significa soltar un par de miles de toneladas de bombas sobre la zona y rezar por que le endiñe alguna al objetivo), así que se le encargó la misión al 2º batallón de Rangers.

Los Rangers del ejército americano estaban considerados como tropas de élite, preparados para operaciones especiales. Eran el contraparte americano a los famosos Commandos ingleses de Sir David Stirling. Les tocaban las misiones más jodias y chungas, muchas veces tras las líneas enemigas.

Pero el 2º batallón de Rangers tenía el mismo problema que casi todas las unidades que desembarcaron aquel 6 de junio: la inmensa mayoría nunca había entrado en combate. En terminos militares, esto normalmente es tremendamente malo: un soldado veterano bajo el fuego vale por un buen puñado de novatos. Pero en una circunstancia tan "especial" como Overlord (nombre en clave del desembarco) se consideró casi mejor: si no, podrían imaginarse la que se les venía encima, y eso no era bueno para la moral.

Como a los Rangers le tocaba una chunga (ahora después os la cuento), los tuvieron en entrenamiento intensivo durante casi un añito.

Lo que les tocaba era lo siguiente: desembarcar en la cala junto al barranco, escalarlo, y tomar los cañones enemigos. Cagate lorito. 40 metros de barranquillo, con alemanes tirando de todo desde arriba. Con un par.

"Sube ya, Pepe, por tu padre..."

Os podeis imaginar el cachondeo que se montó cuando el capitán dio las órdenes al batallón. "Que sí, jefe, que sí, ahora vamos, subimos el acantilado, y llevamos los tanques a cuestas, jajaja, que humor tiene usted... no joda, que no es broma, cagonmimadre, lo bien que estaba yo en Kansas tocandome el ojal, quien me manda a mí..."

Como siempre, la cosa empezó mal. Dicen los buenos generales que "Ningún plan sobrevive al primer contacto con el enemigo..." y aquí no podía ser menos. Para empezar, las lanchas de desembarco que usaron fueron modificadas por los marineros ingleses que las pilotaban (hijos de la Gran Bretaña tenían que ser) para tener más blindaje... con lo cual perdían velocidad. El resultado fue que los Rangers llegaron media hora tarde al punto de desembarco. ¿Que qué tiene esto de malo? pues sólo que hacía ya media hora que la barrera de fuego proporcionada por los destructores aliados había terminado, con lo cual le dió tiempo a los alemanes a salir de sus refugios, recuperarse, situarse en posición en sus trincheras, cargar las armas, revisarlas, echar una meadita, encomendarse al Santo Padre, escribir a la señora, cortarse las uñas, y más cosas que los hombres hacemos en mucho menos de media hora...

Para más inri, los paracaidistas asignados a esa zona para caer en la retaguardia alemana durante la madrugada anterior y cortar los refuerzos nazis, se desperdigaron al caer, y se fueron cada uno donde Cristo perdió las chanclas. Así que los alemanes contaban con todos sus refuerzos, que llegaban comodamente a través de sus sistemas de trincheras comunicantes...

Es más, debido al peso adicional de las lanchas, se hundieron algunas de ellas antes de llegar a la playa... además de perderse algunos valiosos suministros, se hundió la del comandante de la compañía, al que tuvieron que pescar luego y devolverlo a Inglaterra muerto frio. Que forma de empezar una guerra... en remojo y congelado.

Así que allí teniamos a los Rangers, a las 6 y media de la mañana, muertos de frio, y corriendo por una playita enana de guijarros, lloviendoles fuego de fusiles, granadas, morteros, y cualquier cosa que los alemanes tenían a mano para tirarles desde arriba. Todo un panorama. Por suerte, el barranco les dejaba fuera de linea de tiro de las ametralladoras Mg-42 alemanas, que podían haber picado carne como si nada (cosa que si sufrieron los que desembarcaron en Omaha).

Y comenzaron a escalar, usando garfios, bayonetas, escalas, cuerdas, y lo que estuviese a mano. De cuando en cuando, alguien gritaba "¡meted la cabeza y sacad el culo...!". Esto respondía al hecho de que la metralla hacía menos daño en el pompis que en el careto (como más de uno comprobó).

Pero mira, subieron... para cagarse, vaya. Tan para cagarse que uno de los primeros en llegar a la cima, un predicador de Tennessee llamadao Ralph Davis, nada más llegar, se bajo los pantalones y plantó un pino. "Paren la guerra, que el predicador tiene que organizarse" fue el mordaz comentario de uno de sus compañeros (no es coña, por lo visto fué así...).

Una vez arriba, con los alemanes correteando de un lado a otro, atrincherados y con bunkeres, y con la mala baba de dispararles hasta con cañones antiaereos de 20 mm (para que os hagais una idea, una bala de esas parece una botella de coca-cola pequeña), los rangers corrieron a por los cañones... que en realidad eran postes de teléfonos... los alemanes se habían llevado de allí la artillería, para que no se la mangasen los aliados. Toma ya pastel. Después de subir la mierda el risco, no hay cañones... en fin.

Ese no fue el final de las desgracias del 20 de Rangers aquel día. Se supone que debían de cortar la carretera norte y aguantar unas horitas hasta que llegase la fuerza principal de asalto. Se retrasaron un poco los refuerzos... una semana nada más... Sin pertrechos, sin comida, sin munición, y con toda una división Panzer SS rondando por allí, con tanques y todo.

Pero miralos, salieron vivos. Desde luego, es para echarle pelotas. Yo, después de eso, me hago cura... sobre todo viendo fotos como esta de lo que tuvieron que escalar bajo fuego enemigo:

"Mi capitán, eso lo sube su puta madre, con perdón..."

Pero bueno, ya basta de batallitas por hoy. Ya las dejaremos para otro día. Ale, un post bien larguito para que no os quejeis de que no actualizo mucho...

Por cierto, la frase que da título al post, la dijo el coronel James Earl Rudder, al mando de la compañía en aquel pifostio, a un periodista cuando volvieron allí por el 25 aniversario... Yo tampoco sabría qué contesarle...

"Half - life 2", o "Mamá, yo quiero un perro como ese..."

2006-01-20T14:24:00.000+01:00

Pos sí, volvemos a las corrientes videojueguiles. Y ahora voy a hablaros de un título que ha alcanzado la categoría de arte puro, demostrando que el Videogüevo puede contarse como una forma más de expresión artística, sin lugar a dudas.

Half - life 2 (si, un nombre rarito, yo tampoco me lo acabo de explicar que significa...) retoma el argumento donde se quedó tras la primera parte. Porque, niños y niñas, lo que diferencia a éste juego de otros no es ya el argumento en sí (que es bueno) si no la capacidad que tiene de hacerte navegar por él como si fueses parte viva del mismo.

Pequeño resumen de la primera parte: eres Gordon Freeman, un simple cientificucho que en unas pruebas con materiales extraños en la instalación científica de Black Mesa lió un pifostio de tres pares de cojones, abriendo un boquete a otra dimensión por donde se colaron bichoides alienígenas la mar de feos. Empezamos bien. Luego, viene el ejército a parar la invasión... y a eliminar a los testigos. Sí, eso te incluye a tí, así que alienígenas por un lado, y marines por otro. Chachi piruli.

Ni que decir tiene que, después de pasarlas canutas por treinta millones de sitios distintos, de ser ayudado por tus compañeros científicos y por los seguratas de la base, de pasar momentos de agobio considerable, consigues parar la invasión... a duras penas.

Y ahí aparece un personajillo extraño, siempre vestido con su impecable traje y corbata y llevando su maletín, con una cara de ceniza que asusta, pero que siempre estaba ahí. Girabas una esquina, y estaba ahí. Llegabas a una puerta, y le veías salir. Siempre lejos de tu alcance, siempre mirándote, algunas veces ayudandote sin que te des cuenta. Ese personaje, llamado G-man, es lo primero que verás al comenzar esta segunda parte... y será de lo poco que reconozcas.

Los guionistas del juego se han comido bien la cabeza para tenerte con una ceja arqueada toda la partida. Los que no hayan jugado a la primera parte, dirán "bah, no me entero de nada por que no jugué a la anterior...", pero dá lo mismo. Yo he jugado a la anterior y las 2 expansiones, y todavía hay mucho rato que no me entero... pero porque debe ser así. Los guionistas sólo nos cuentan las cosas que quieren, lo demás lo dejan en el aire, para que lo adivines o te lo imagines.

El juego se desarrolla años después de la primera parte, con la humanidad conquistada y dominada por los bichejos de la primera parte. Esto está muy visto, sí, pero la forma de llevarlo es distinta. El escenario de Ciudad - 17, esta ambientado en las antiguas ciudades-factoría de la unión soviética, clara referencia a Arzamas-16, la ciudad secreta rusa donde se fabricaban armas nucleares, y en la que todo el mundo vivía bajo el ferreo dominio de la KGB.

Al llegar, veremos una estética muy a lo "1984" de Orwell, muy "Gran Hermano" (y obviamente no me refiero al patetico programucho telebasuril, si no al propio concepto de Orwell de ser constantemente vigilado y monitorizado). La gente viste toda las mismas ropas, los opresores policias enemigos te tratan con desprecio (como la escenita de "Ciudadano, recoge esa lata..."), la gente se ve asustada por las calles... Y la propaganda. La continua propaganda del mamporrero vendido a los alienígenas ("nuestros benefactores", los llama él) para lavarte el cerebro.

Evidentemente no voy a contar toa la historia, no sea que os dé por jugar. Pero hay misterios, rescates, levantamientos, e incluso un boquetito para el susto y el terror (Ravencroft, seguro que esa parte le encantó al amigo Slayer).

Y los personajes, parece que están vivos. El trabajo realizado en torno a la animación facial hace que, como no se había visto nunca antes, los personajes expresen con total convicción alegría, pena, miedo, terror, odio... Sólo tienes que mirar a los ojos, y casi que sabes lo que piensan. Aparte de estar convincentemente doblados al castellano, lo que también ayuda. Tenemos a Alyx, la moza que te acompaña, al típico científico loco de las gafitas (el doctor Kleiner), al traidor (no digo su nombre, claro), a Barney, el ex-segurata de Black Mesa que es ahora capitán de la resistencia, el jodio administrador vendido a los invasores....

Pero hay un personaje secundario que le da nombre a éste post. El personaje que hace que este juego tengo un puntito de diferencia sobre los demás: Dog.

Dog es un cyborg de 3 metros y medio de alto, hecho de acero y metal, pero al que le han puesto la inteligencia y el sentido de la lealtad de un perrito. Asín, como suena. Da gusto verlo, tirarle la pelotita, ver como abraza a su dueña, como menea la cabecita, como aplasta a los enemiguitos tirándoles camioncitos encima... Dog es puro cariño.
Aquí lo tenemos, con su dueña Alyx. ¿A que es mono?. Por cierto, no me pregunteis por qué, pero siempre he pensado que se comporta como se comportaría Flé si fuese un perro - androide... (si, yo tampoco se a qué ha venido eso, pero siempre se me viene a la cabeza... será por la foto esa de flé con cuernos de reno que ví, que me ha traumatizado y ahora la asocio a todo tipo de animalejos...) .

Pero en fin, que el juego es distinto en todo: música magistral, sonido potente, historia absorbente, y además de todo, es divertido de jugar (sobre todo, cuando te dan la pistola antigravitatoria, que ya es el pifostio de la risa). Antes se hacían videojuegos de las mejores películas. Lo más probable, es que con juegos así se hagan películas de los mejores videojuegos con habitualidad... y que sean buenas (esperando Silent Hill: the movie desesperadamente, ñum ñum).

Ale, ya he hecho mucho el friki por hoy. Ya volveré por los fueros videojueguiles otra semana. Me da a mí que el próximo post es de historia, siiiiiiii, es miiiiiioooooooo....

P. D. : Yo quería hablar del Doom 3, pero slayer no me dejó...

Derrota...

2006-01-18T02:17:00.000+01:00

Ha encontrado otro...

No es seguro ni nada, pero suficiente para machacar mis pequeñas esperanzas. Empezamos bien el año...

A ver si mejoramos un poco, porque esto no puede ser así por siempre... Creo poder merecerme algo mejor.

Tarde o temprano iba a pasar, pero siempre fastidia cuando ocurre. Vale que no es nada seguro, que no lo se por ella, pero me da a mí que he vuelto a perder.

Tendré que buscarme yo mismo la suerte, pero la muy asquerosa huye de mí, me esquiva en estos asuntos.

Y yo también tengo corazoncito, que leches...

P. D. : A lo mejor, la que pierde es ella... (coño, al menos sigo teniendo amor propio. Ya es algo)

¡Perdonenmeustedes!

2006-01-16T01:30:00.000+01:00

Pos eso... Perdón por no haber actualizado en tantísimos millones de años, pero tengo una buena razón:

Por reyes, mi queridísimo papi decidió regalarme una ampliación de pc (De forma absolutamente altruista, no tiene ná que ver que el se vicie al Day of Defeat como un cochino...).

Así que abandoné mi viejo Athlon 1800 XP y mi GeForce FX5200 por algo un poco mejor: Placa Gigabyte K8, 1 giga de ram, un Sempron 3100 + (que va mucho mejor de lo que me esperaba) y una GeForce 6200 de 256 megas...

Pero he aquí el primer inconveniente: yo monto todo en mi ordenador menos la placa. Es lo único que no se hacer. Todo lo demás, no hay problema, pero con la placa no me atrevo. Así que lo dejé para que me lo instalasen en la tienda. Sólo la placa y el microprocesador, la tarjeta y la ram lo instalo yo en un periquete en casa...

Los chavalitos sólo tardaron 5 días en instalarmelo...

Pero bueno. Voy, recojo mi cacharro, y para casa. Segundo problema. El cambio de placa base hace que windows Xp se desconfigure de mala manera (suele ser asín), y hay que reinstalarlo...
No es mucho problema. Llevo instalando versiones de güindous desde el primer windows 95, cuando yo tenía un pentium 75 con 16 megas de ram que en aquel entonces era la recontrapipa...

Pequeño problema... ¿donde coño está mi windows XP?... Vale, se lo dejé a mi sister... la llamo... no lo tiene... NO LO ENCUENTRA...

Ale, a llamar a coleguitas para poder instalarlo, aunque sea pirata, meslomismo, yo tengo mi clave original... NADIE lo tiene. Todo el mundo lo ha prestado...

Dos días tardo en encontrarlo... Me cae el jueves por la noche, de manos de un colega...

Llego a mi casa, ale, a instalar... 3 problema: SIGUE SIN FUNCIONAR

Hago un scandisk... a no, que no puedo, que no tengo disco de arranque... Hago un Checkdisk... encuentra fallos... TU PUTA MADRE

Adivina. De 80 gigas de disco duro, lo único dañado es windows (que sólo ocupa 2 gigas de los 20).

A casa de un colega al día siguiente... A conectar mi disco duro... El scandisk tarda una barbaridad en hacerse... Nada... Hay que formatear.

Primero, paso mis archivos al disco del colega: Tarda una barbaridad y media. Despues, formateo total, no rápido, pues es la única forma de arreglarlo sin tener que comprarme otro disco duro... Otra barbaridad interminable.

Formateo, reinstalación, toda la parafernalia... un día entero.

Día siguiente: reinstalarlo todo. Programas, configuraciones, periféricos...

Así que por eso me ha costado actualizar. Espero que sepais perdonarme, pero ya he tenido calvario suficiente como para que calmeis vuestras ansias de venganza...

Ale.

Año nuevo, promesas a incumplir nuevas...

2006-01-02T17:35:00.000+01:00

Pues sí. Como conmemoración al primer post de año nuevo, he decidido hablar de un tema muy del momento: las promesas que todo el mundo se hace al comenzar el año.

¿Quien no se ha prometido a sí mismo que va a dejar de fumar, a hacer deporte, a hacer dieta o a acabar la carrera de una vez con las campanadas? ¿Quien no ha pensado en que ya es hora de dejar de marranear y echarse pareja formal, sacarse el carnet de conducir que ya toca o llevar una vida más productiva y menos vegetal?.

Vale, hay una excepción: yo. Que sorpresa... Nunca me hago promesas de año nuevo, porque entonces sería como una obligación, y yo me llevo la contraria hasta a mí mismo (¿que pasa? Deberíais conocerme ya lo suficiente para saber que soy más raro que un perro verde con alas).

Pero sí que la mayoría de la gente cae en la fácil manera de aliviar su conciencia imponiendose un autorreto, e incluso hay gente que intenta cumplirla... poca, claro está.

Así que os voy a poner deberes, y como estudio sociológico más que aceptable, quiero que me conteis cuales son vuestras promesas de año nuevo. Seguro que nos reimos un poco con ello...

De BoKeRoN a ameba

2005-12-30T00:04:00.000+01:00

Pues sí, estoy pasando una época de ameba que riete tú de los concursantes de Gran Marrano. Mis funciones cerebrales están al mínimo, y mi capacidad de raciocionio parece en su punto más bajo.

Esto no es necesariamente malo, pero sí curioso. Parece que últimamente mi cabeza no se quiere esforzar en nada... Pero en nada de nada.

Tampoco tengo nada que hacer (no hay examenes, y en mi ultima entrevista de trabajo me desestimaron cochinamente) ni mucha posibilidad de hacerlo (tengo una deuda externa que rianse ustedes de los paises africanos), pero se nota ante todo en el ocio: Sólo veo películas comerciales de fácil digestión, apenas leo si no es la sección de deportes de un periódico, y creo que he visto el mismo capitulo de Los Serrano tres veces en lo que va de semana (victima del Paramount Comedy)... Se nota hasta en los videojuegos: he desestimado simuladores y aventuras o juegos de rol a cambio de pega-tiros sin complicación cerebral.

En fin, a lo mejor es que estoy "arrejuntando" cerebro para el próximo año, que ya está cerquita...

Por cierto:

FELIZ AÑO 2006 A TODOS Y TODAS

P. D.:

Y en especial a todas esas que han decidido poner un cyber-chopi en su vida a través de mi blog, me refiero a Mara Jade, Adhará y la Flefis, que ha sido todo un placer del ya casi difunto 2005 conocerlas. Y a Slayer, que para un tio que me lee, no le voy a dar de lado (yeah!)

Uy, que susto...

2005-12-23T01:33:00.000+01:00

Hoy voy a hablaros de algo un poco distinto de lo que os tengo acostumbrados. Os voy a hablar del terror, del miedo, del susto, del canguele... pero dentro del ámbito del ocio.

Soy un gran amante del cine, como mucha otra gente. Y también me gusta el cine de terror. Pero hace mucho tiempo que tengo un problema con éste género: ya no me da miedo. Ni mijita. Ni un pelín. Lo más, asquito y risa... Puede que sea porque ya soy mayorcito (floja tesis, la verdad), o porque he visto tanto cine del género que ya nada me sorprende (más probable). Pero, en realidad, sólo hay dos películas que me han dado susto: Alien, el 8º pasajero (la primera película de terror que ví, con apenas 8 añitos) y La Cosa (obra maestra donde las haya). Después de esto, nada. Ni el Exorcista, ni El Resplandor, ni mucho menos las patochadas de Pesadilla En Elm Street... Y del cine actual, ni os digo... Ni siquiera películas tan bienintencionadas y pensadas como 28 Días, o copias baratas de cine japonés como The Ring. O sea, hace como 17 años que una película no me da susto.

Así que tuve que buscar el terror por otro lado. Primero en los libros, y ahí conocí nuevas definiciones del susto, de la mano de H. P. Lovecraft y Edgar Allan Poe... que aun así no llenaban del todo.

Finalmente, lo encontré en otra de mis grandes pasiones: los videojuegos. Evidentemente, no fue hasta hace relativamente poco tiempo, pues la tecnología de los 8 y 16 bits poco podía hacer para darte un susto, pero comenzó con el mítico Alone In the Dark (que próximamente será aniquilado y deshonrado por la fatídica película que están preparando). Este juego, pues miedo, miedo, lo que se dice miedo, no daba... pero se acercaba.

Basado en la obra de H. P. Lovecraft, te tenía en tensión todo el rato, y te llevabas un par de feos sustos. Se empezaba a ver venir lo que el videojuego llegaría a ofrecernos.

Luego apareció un título que, si bien no daba miedo en sí, si conseguía agobiar mucho. Se trata del mítico Doom... Vale, era un mata-mata de los de sacarte adrenalina a chorros por las orejas, pero la perspectiva en primera persona, y el gran tratamiento del sonido ambientaba mucho (para la época, claro). De hecho, fue el primer juego con el que me lo pensaba dos veces antes de entrar en una habitación, pues sabía que allí dentro me saldría una enorme horda de demonios dispuestos a merendarme...

Después, con la llegada de PlayStation y el inicio de la época "moderna" de videojuegos, se comenzaron a ver cositas nuevas. El ejemplo claro es Resident Evil, burda copia de Alone in the Dark, pero que te hacía pegar un par de respingones con esos jodíos zombis que salían de cualquier esquina. Tampoco daba miedo... pero se empezaba a acercar en cuanto a atmósfera y ambientación a lo que hacía falta...

Finalmente, la compañía Konami (una de las más grandes y galardonadas) lo consiguió... Aparecio el desde entonces clasicazo intocable: Silent Hill (del que pronto también veremos versión cinematográfica).

Fue el primer juego que me hizo apagar la consola del susto. Vale, yo tenía 19 tiernos añitos en aquel entonces, que todavía se me podía sorprender... que lo jugué de noche, o cualquier cosa de estas... pero ese juego me hizo pasar susto del de estar mirando hacia la parte de atrás de la habitación durante todo lo que duraba la partida...

¿Las claves? Pues que no era del de "susto", del tipo de terror fácil de poner a un bicho feo que sale de repente de un armario, y el susto te dura lo que tardas en sacar tu recortada y volarle los sesos al bicharrako en cuestión... era mucho más. Para empezar, la forma de empezar la partida, siguiendo a tu hija perdida por un pueblo desierto en el que hay niebla y nieve en pleno verano. Luego, los escenarios... reales como la vida misma. Calles desiertas, casas la mar de normales (con su tele, su frigorifico, su mesa, sus fotos en la pared...), y otros lugares tan bien elegidos como el colegio o el hospital. ¿A quien no le acongojan un poquito los hospitales? ¿y quien de niño no tuvo miedo a quedarse sólo y a oscuras en el colegio?.

El sonido merece mención a parte: la primera vez que casi apago la consola, fue en el colegio. Entras en los servicios de las niñas, donde aparte de un poquito sucio, no ves nada raro. Iluminas la zona con tu linternita, y viendo que no hay nada raro, te preparas para buscar un poco, a ver si hay algo útil... en ese momento, se escucha un llanto de niña... Y ahí está el arte... no es un chillido que te haga dar un bote ni nada, es un llanto ahogado, bajito, pero claramente audible. Cuando acaba, sacas todas las armas que tengas y te arrinconas para disparar a cualquier cosa... pero no hay nada. Os juro que me puse a mirar por todas partes de la habitación, no sea que vieniese de por ahí.

Y como este, unos cuantos: el teléfono de juguete que suena de repente, la conversación con tu hija, el gato en las taquillas que no está por ningun lado, el ascensor del hospital, el parque de atracciones... o los malditos bebés fantasma... Llevas una radio que emite estática cuando se acerca un bicho... de repente empieza a sonar en un pasillo de la escuela. Te preparas, sacas tu pistola, y comienzas a buscar al monstruo en cuestion, pero no lo vés. Hasta que notas algo moverse a tu alrededor: es la sombra de un bebé, que gatea paseando inocentemente. No hace nada, no te ataca, pero verlo te deja un mal cuerpo de la leche...

O cuando tu hija aparece en el videowall del centro comercial. Ahí apague la consola, y me hicieron falta un par de días para volver a encenderla. Los que lo han jugado, me entederán perfectamente.

Me encantó. ¡Que susto!. ¡Que acojone!. Cierto es que pocos juegos le han igualado, pero si han conseguido transmitir más terror que la mayoría de las películas. Ahí tenemos Alien Vs Predator (el juego, no la peli), que daría susto si no fuese porque no te dá tiempo entre tanto bicho. O Doom 3, que consigue dar miedo por una ambientación fantástica, por una oscuridad tremendamente profunda que te rodea, por un sonido que te entra hasta el cerebro... y porque ¡si llevas la linterna encendida no puedes llevar un arma! (un truco rastrero de los programadores para que tengas que elegir entre luz o defensa...). Bueno, da miedo las primeras 2 horas... luego, como que adivinas por dónde te van a salir, pero mola de todas formas.

Y, ¿a que se debe?. ¿Por qué el videojuego mete más miedo que el cine?. Pues muy fácil: en una película, sólo observamos. Vemos al prota guaperas o a la tia buena de turno, que se interna en el bosque donde ha oido un ruido raro... y ya nos lo vemos venir. Y cuando grita, pues nos entra la risa floja, y el bicho o asesino nos parece la cosa más tonta del mundo.

En el videojuego, eso cambia. Si está bien hecho (como el Silent Hill), realmente temes por tu vida. Por tu vida virtual, vale, pero por tu vida. Porque si te quedan dos puntos de vida y 1 bala en la recámara de la pistola, lo ves todo un pelín más chungo... y empiezan a darte mal rollo todos los rincones oscuros que ves. Porque eres tú el que tiene que abrir la puerta y meterte en esa habitación con las paredes llenas de sangre, o el que tiene que decidir si sigue las voces que suenan, o si investigas el ruido raro. Vale, la mayoría de los juegos se les ve venir cuando te van a dar un susto, pero esos pocos que no, que no sabes que te encontrarás cuando abras una puerta, enciendas una luz, o gires una esquina, consiguen ponerte en tensión, porque has de reaccionar. En la película, puedes taparte los ojos si crees que va a pasar algo feo. En el juego no, porque si cierras los ojos, estás muerto. Y punto. Y de verdad, parece que las manos se te aferran al mando o al ratón, porque no quieres morir... aunque sea por orgullo, por que quieres pasarte esa pantalla, o porque llevas media hora buscando donde salvar la partida. Sea por lo que sea, te importa mucho más la vida de ese muñeco hecho con polígonos que te representa, que la de el guaperas de turno que sale en la peli...

Definitivamente, los videojuegos están alcanzando un nivel de influencia social y artística, que no se imaginaba cuando yo empecé con esto jugando al Asteroides y el Come-cocos. Y hay un juego casi para cada persona... como muestra, un botón: mi madre quiere que le regale una maquinita de tetris para navidad, mi padre y yo hemos establecido horarios para jugar al ordenador, y mi hermana es feliz desde que le pasé el lemmings a su portatil. Oigan, todo es ponerse...

EDITADO A LAS 21:04 DEL 23-12-05

No me acordaba yo de esta parte del Doom 3... Lo peor de cuando te teletransportan al infierno no es ni el mal rollito que da, ni la de lava que hay, ni el escenario dantesco y de mal rollito, ni siquiera la falta de munición y las voces susurrantes de niños llorones... ¡¡¡Lo peor es que no llevas linterna!!!

Foto de sobrinete

2005-12-13T02:15:00.000+01:00

Vale, teneis permiso para babear un ratito...

Por cierto, sólo quiero escuchar halagos y piropos... que quede claro.

Fashionable Chopi

2005-12-09T15:21:00.000+01:00

Pues resulta que el miércoles, tras el nacimiento de mi sobrino y que me echasen del hospital por pasarse la hora de visita, pues me quedó rato libre, así que decidí invertirlo en algo distinto...

Mi querida amiga Paula es modelo, y no tuvo otra idea que pedirme que fuese su acompañante en un desfile que iba a celebrarse en una discoteca de fama en Benalmádena (ya sabeis lo que significa discoteca de fama: sitio muy grande, con mala música y lleno de críos babosos que pagan 60 euros por entrar y 10 por copa). Así que yo acepté...

Y sí, señores, he cumplido uno de los sueños eróticos de todo hombre moderno: estar en el camerino de las modelos durante el desfile. Y no es para tanto, la verdad...

No me malinterpreten ustedes, había buena "carne" por allí suelta, mozas de alta calidad, de esas que parecen que no existen y que están hechas por ordenador, pero claro ocurre lo mismo que si vas a una playa nudista.

¿Nunca habeis ido a una? Pues os digo que, a los 10 minutos de estar allí, es como si la gente fuese con ropa... Te da igual.

Mi mayor miedo era estar allí como un pelele, sin nada que hacer y como si fuese un pervertido que se ha colado, pero eso voló de mi mente en cuanto empezó el jaleo... ¡Que stress, por diox! ¡Que carreras de un lado a otro!. Desde luego, ha sido una experiencia educativa, he aprendido dos cosas:

1.- Es bastante más fácil poner un sujetador que quitarlo (nunca antes había puesto uno...)

2.- Las mujeres, si les da la gana, se arreglan y cambian de ropa en una media controlada de 42 segundos... (ya os he descubierto... ¡vale ya de hacernos esperar media hora cada vez que os arreglais!)

Vamos, que tuve que desplegarme como ayudante no sólo de mi amiga, si no de toda chica que lo requería... en un memorable momento, llegué a tener encima cuatro tangas distintos, 2 juegos de pendientes, un par de rellenos de sujetador y una colección de lacitos para el pelo (era yo un hombre percha...).

Y luego el trajín: atame esto, col0came el tanga, ¿se me ve el relleno?, ayudame con las botas...

Pero en fin, mucho agobio y mucha prisa. Las caras de concentración en las chicas parecían más de vestuario del madrid en final de champions, que de camerino de desfile de discoteca. Había nervios, incertidumbre, y sobre todo, un pánico general: el miedo a caerse. Realmente las modelos tienen miedo a pegarse un trastazo.

Yo ahí, ejerciendo de psicólogo un poquito, diciéndoles que al fin y al cabo sólo se trataba de caminar, que si se caían no pasaba nada, que tranquilas, que nosequé... Pero no se les iba el nervio hasta que no comenzó aquello... entonces, ¡simplemente no tenían tiempo para estar nerviosas!.

Y la verdad es que estaban muy guapas todas... los trajes harían que a nuestra amiga Mara Jade se le callese la babilla (ya pondré fotos en cuanto las tenga disponibles...). Y ya no te digo viendo la colección de ropajes que había allí: botas, botines, sandalias, zapatos, plataformas imposibles, pendientes, colgantes, tangas, bañadores, trajes de fiesta, trajes cortos, disfraces...

En fin, una experiencia distinta. No me importaría repetir algun día (está curioso) pero, por Diox... ¡que no vuelva a ser en esa discoteca! ¡que horror de sitio...!

P.D. : Sí, como era de suponer, los maquilladores eran trucha, trucha, pero truchones, oye... puro estereotipo...

Ya nació

2005-12-09T01:43:00.000+01:00

Bueno, pues desde el miércoles a las 8 de la tarde, soy tito oficialmente.

Mi sobrinete nació, pesó 3,600 kilos, y es guapo y sanote y regordote.

Me autopermito sentimiento de orgullo.

De sobrinos vagos...

2005-12-06T16:38:00.000+01:00

Pues sí, aún no ha nacido el cabrito de mi futuro primer sobrino, y ya he caído en que se parecer a mí:

¡ES TODO UN VAGO!

Mi hermana hace dos días que salió de cuentas, y el mu jodío no hay quien lo mueva, oye... La situación actual de mi sister es como de un cohete a punto de reventar en Cabo Cañaveral. Pero éste incidente me ha hecho pensar...

¿Será mi sobrino una extensión de mi propio yo? ¿Será un Chopi v 2.0? ¿Sera buen malaguista? ¿Nos enfrentamos al primer paso de una invasión de Chopis?

Estos interrogantes, suficientes para que el consejo general de la ONU se reuna para tratar tan peligroso avatar del futuro, inundan ahora mi mente. Y encima, para sellar aún más fuera de toda duda su destino, yo voy a ser el padrino... ¿Conseguiré inculcarle los altos sentimientos de interés por el hecho histórico que configuran la elevada calidad moral de todo Chopi que se precie? ¿Podré evitar que juegue a los Final Fantasy y se le seque el cerebro con videojuegos comerciales de baja calidad? ¿traicionará la tradición familiar y se hará del Barça?...

En fin, primero que nazca, el muy vaguete. Después, ya veremos.

Rajoy sobrevive a Black Hawk Derribado... y Luxemburgo no se come los turrones...

2005-12-04T16:02:00.000+01:00

Ay, la siempre pintoresca vida española depara algunas sorpresitas.

Para empezar, el lider de la oposición sobrevive a un extraño accidente de helicoptero (los de la cope ya están preguntando a quien vota el piloto...), cual Top Gun a la española, y sólo se rompe un dedito. En posteriores declaraciones ha dicho: "Jamás perdí la Esperanza", y es que para perderla, oigan, con la mala cara que llevaba Esperanza Aguirre al salir del helicóptero, le das la espalda y muerde. (Esa mujer siempre me ha dado grima, no se por qué).

Y para continuar, el Real Madrid sigue con su fantástico camino hacia el mamporrazo futbolístico. Después de dejarse la vergüenza delante del Barça, que eso siempre duele, pero esta vez ha dolido muuuuucho más, el equipo merengue no levanta cabeza ni por recomendación médica, y hay que echarle la culpa a alguien.
Sabes que Florentino es suficientemente listo para saber que la culpa es suya y sólo suya, pero como no puede echarse a sí mismo, pues echa al entrenador, que tampoco nadie le va a echar de menos...

Que bonita es la actualidad a veces. Era hablaros de ésto, o de la creación del Escudo Anti-misiles en Israel, pero como no tengo tiempo para tirarme 4 horas escribiendo, me he ido por la opción corta. Lo de la carrera armamentística Israel - Iran, lo dejamos para otro día...

Paquito el Gallego

2005-11-30T22:34:00.000+01:00

Hubiese querido escribir sobre éste tema hace ya tiempo, pero no he podido antes...

Aprovechando los treinta años pasados desde que la diñó voy a hablaros de un hombrecillo particular, que gobernó España durante cuatro décadas como si fuese un cortijo. Sí, sí, con dos cojones, voy a hablaros de Franco, pesadilla moral de la España demócrata, lastre ético de la derecha española y arma arrojadiza de la izquierda gobernante...

Y, como suele ocurrir cuando se habla de un personaje político - social de cierta importancia, pues salen cosas raritas e inesperadas al centrarse en su estudio.

Primero, un par de apuntes de su vida y milagrillos: Paquito nació en una familia humilde del Ferrol, que él pretendía con antepasados nobles, aunque eso es dudosamente demostrable. Su padre les abandonó a él y sus hermanos cuando eran pequeñitos, y su mami tuvo que sacar la familia para alante ella sola.

A Paquito le llamaba la atención la vida militar, y entró en la academia de oficiales de Toledo. Era un alumno aplicado, aunque no brillante. Su tema favorito era Napoleon, y se deleitaba estudiando sus tácticas en las numerosas guerras con las que el Corso readornó Europa. Tenía amigos, pero no era muy "popular", porque no gustaba ni de emborracharse ni de ir de putas (así, como suena, que no me lo invento...). Cuando alcanzó el rango de teniente, pidió ser destinado a Marruecos, cuando aquello aún era nuestro, y teníamos problemas con los independetistas musulmanes, que les dió por levantarse en armas. Paquito fué allí porque era el único sitio donde podría ascender en su carrera sin necesidad de "enchufes", muy dados en la corte del entonces gobernante Alfonso XIII.

Y resultó que a Paquito se le daba bien lo de las armas, oigan. Numerosas victorias contra los marroquíes rebeldes le granjearon la atención del mismísimo Rey. Por lo visto, el gallego no tenía miedo de ponerse al frente de sus hombres en combate (vosotros direis "¡Claro! como era bajito era dificil darle un balazo...", pero para evitar esos rumores, el mu puñetero iba al frente a caballo...). De hecho, una vez le dieron un balazo en el bajo vientre que casi lo avían... Pero el mu jodio era duro de pelar, y siguió tan campante.

Ayudó a Millan de Astray a crear la Legión, para lo cual fué enviado a Francia para observar el modelo de la Legión Extranjera, que le fue mostrado en persona por el Mariscal Petain (el desgraciao que presidió como títere de los nazis la francia ocupada). Con 32 años, fue nombrado general, y paquito se convirtió en el hombre más joven de Europa en alcanzar ese rango.

Luego, ya sabeis: caída de Alfonso XIII, advenimiento de la 2º República, Guerra Civil, victoria de los nacionales, cuarenta años de Paquito mandando, Paquito la diña y democracia.

Paquito era un hombre pues de ideas conservadoras: era muy católico, creía en el sistema de clases (y eso que él era de clase baja), militarista por excelencia (un pensamiento muy arraigado en la España de finales del XIX), y monárquico tradicionalista.

No creo que me equivoque si digo que Franco ansiaba el poder. No entró en la conjura sublevada del 18 de julio del 36 que desembocaría en la Guerra Civil hasta casi el final, y luego alargó la guerra con unos movimientos tácticos cuya utilidad era propagandística o discutible (como la rotura del sitio del Alcázar de Toledo), pero que probablemente le darían tiempo para centralizar en sí mismo el control. También, los dos únicos hombres que hubiesen podido disputarle el control del gobierno (Sanjurjo y Mola) la diñaron curiosamente de la misma forma: accidente de avión (A lo mejor es que Iberia ya era mala en aquel entonces ¿no?). Así que Franco se vió, por obra y gracia de la Junta de Burgos, con todo el poder para controlar España como el que juega a los Sims en tiempo real...

Así que Paquito consiguió su objetivo: eliminar la República e instaurar un régimen en España que volviese a la tradición Católica y al orden conservador. Ahí acababan los deseos de Paquito. Hombre, también quería recuperar el Imperio Español Mediterraneo y Africano, pero teniendo en cuenta que no fué capaz ni de arrebatarle Gibraltar (un cacho piedra y nada más) a los Anglos, digamos que fracasó estrepitosamente.

A partir de aquí, estudiando un poco a Paquito, nos damos cuenta de que su problema, como el de todo dictador, es la gente de la que se rodea. Para empezar, tenemos a Serrano Suñer, el "cuñadísimo", casado con la hermana de la mujer de Paquito. Este hombre llegó a ser cabeza visible del gobierno franquista y del movimiento, y por lo visto su único merito era "que llevaba siempre los zapatos muy limpios..."

Este hombrecillo era admirador de Mussolinni y de Hitler. Se entrevistó con ambos, y Heinrich Himmler (el enano de las gafitas que iba siempre al lado de Hitler... seguro que lo habeis visto, ese que tiene pinta de tontolaba pero que tuvo la "fantástica" idea de matar a 6 millones de judios...) dijo que Serrano Suñer era "la puerta del Reich a España"....

Pues por culpa del chupatintas de Serrano Suñer, casi nos acabamos metiendo en la II Guerra Mundial... y no precisamente con los que ganaron, oigan. A Franco no le disgustaba la idea (Adolfito y Benito le habían ayudado mucho y gratis, no como Stalin a la República, que sólo le vendía armas viejas y a precio de oro), pero Hitler no quería darle toda la comida y terrenos que Paquito quería para meterse en el "fregao", y por ahí nos libramos.

Cuando la II Guerra mundial acabó con la victoria de los aliados, pues la gente empezó a mirar mal a Serrano Suñer, y Paquito lo mandó a paseo.

Otra mala influencia en Paquito fue su mujer, Encarnita Polo. Todas las lectoras estareis de acuerdo en que las mujeres podeis ser malos bichos capaces de que los hombres hagamos gilipolleces muy gordas (al cesar lo que es del cesar, en mangonearnos sois unas expertas...), y la mujer de Paquito en eso es que era una monstrua. Por influencia de Encarnita, Paquito comenzó a ir a la iglesia bajo palio (algo que antes se reservaba solo a los reyes... para los que no lo sepan, que hasta que no lo busqué en el diccionario lo era yo también, el palio es una especie de sombrilla en bestia hecha con cuatro palos y una alfombra con flecos que simboliza no se qué grandeza de clase para la Iglesia). Por los caprichos de Encarnita, Franco se fué a vivir a El Pardo, palacio que bien es sabido que a él no le hacía ninguna ilu, pero la señora quería ser una reina.

Se dice que incluso, la primera vez que a Paquito alguien le llamó "Excelencia", pues el fue todo extrañado a contarselo a Encarnita, diciendo algo así como "Coñe, excelencia yo, me parecen que se exaltan..." (Paquito en realidad no se veía en el papel, el prefería lo de Generalisimo, que le molaba más por lo castrense y eso...). La Encarnita le puso a parir de cuatro gritos, diciendole que él, como salvador de España, era merecedor de ése y de los más grandes títulos... acto seguido, Encarnita le comunicó a to diós que a partir de entonces, quien no se refiriese a ella también como Excelencia, sería castigado severamente (odiaba que le llamasen "La Doña", como bien hacía la servidumbre...).

La repifostia fué cuando a Encarnita se le metió en el cabezón que su nieta fuese reina de España... ¿Que como lograr eso...? Muy facil, casando a su nieta con un aspirante a la corona, Alfonso de Borbón y Dampierre. Y comenzó a comerle la cabeza a Paquito con lo de que él instauraría una nueva dinastía, que si había que poner un rey que pusiese al marido de su nieta, etc, etc...

Pero oiga, de Paquito se pueden decir muchas cosas malas (y la mayoría son ciertas), pero desde luego Paquito quería que España fuese a mejor, y volviese a ser grande y respetada. Vale, tuvo una forma un poco burra de intentarlo, pero el creía de verdad que hacía lo correcto... Y cuando Encarnita le salió con eso, pues a Paquito se le enarcó una ceja. Vale, vale, hizo lo que mejor le funcionaba con Encarnita: Callarse y esperar a que se le pase. Pero la tía insistía... y Franco veía a Alfonso y decía (literlmentee) "no da la talla, no da la talla para rey...". Así que puso a Juan Carlitos, y mirando como eran los borbones, podemos decir que tuvimos suerte y todo.

Pero en fin. Paquito no ha tenido suerte con la historiografía. Hoy en día, un libro sobre Paquito, con menos de treinta insultos por página, es automáticamente clasificado como "fascista" y "reaccionario". Joer, que odio, si ya hace treinta años... Paquito era un hombre que quería arreglar España (y de paso, satisfacer la megalomanía de todo dictador, que es dejar su nombre con letras de oro en la historia, y tal, pero vamos, que nunca les sale...), y hizo lo que él creía mejor, al fin y al cabo. Y hubo gente que le apoyó. Y aun queda gente...

Vamos, vamos. Preguntad a papás y abuelitos. Seguro que alguno os sale diciendo lo de "con Franco no se vivía tan mal...". Claro, también os saldrán otros (sobre todo gente de pueblo, que eran los que pasaban hambre de la mala en la posguerra) que no quieren ni verlo. Pero mira, ya hay dos puntos de vista. Ya no es tan malo el monstruo. Y desde luego, a mi no me sirve como justificación para nada que uno hubiese sido "victima del franquismo" cuando ya han pasado 30 años, como tanto les gusta hacer a Nacionalistas Vascos, a los de Esquerra Republicana, y a la Izquierda en general de España, oiga.

La mejor forma de saber de esto es agarrar a un falangista o fascista. A uno de los buenos, de los de verdad, que todavía hay. No a esos de la cabeza rapada y que meten palizas por las calles. Me refiero a uno de esos que a lo mejor ni vivió la época, pero que se la ha estudiado. Los reconocerás porque son muy tranquilos y porque conocen el tema metódicamente. No tienen que gritarte ni insultarte para debatir tu razón, y respetan los demás puntos de vista... Es muy divertido juntarlos con un comunista de la misma clase (es decir, de los que saben de qué hablan, no los niñatillos del pañuelo palestino, las pelotitas, los malabares y los porritos... sino los que han leido a Marx, a Engels, los que conocen la historia y como se organiza el comunismo) porque se caen muy bien, y acaban agarrados a una botella y cantando con lágrimas tanto la Internacional como el Cara al Sol, mientras se quejan de que los jóvenes de hoy no tienen cultura ni ideales, y que aquellos eran otros tiempos...

Coge a un fascista de éstos y preguntale, y verás como te entra miedo, porque lo que dice no parece ilógico... Es más, si es uno con labia, ni siquiera parecerá malo... Porque es otro punto de vista distinto, pero que hoy en día no se puede tocar, es políticamente incorrecto. Y ésto nace porque los medios de comunicación y los políticos no nos dejan tener la madurez histórica necesaria para hablar de ése tema sin miedo, está demasiado mediatizado. Recordarlo no nos hará daño. Analizarlo tampoco. Mediatizarlo y demonizarlo sin sentido sólo llevará a un desconocimiento de la historia reciente de España. No digo que se defienda (leches, no soy tan bruto...) digo que se trate con normalidad, que ya hace mucho de ésto.

Siempre os digo que desconfieis de lo que cuentan los medios. Desconfiad aún más de algo absoluto. Y en política sobre todo, desconfiad siempre cuando haya "buenos y malos", porque al final, ni los malos son tan malos, ni los buenos tan buenos.

Anda Paquito, jodío, menudo pastelito nos dejaste aquí montado... Ya sé, ya sé, lo hiciste por España y eso, pero fuiste mu brutito. Si ganaste la guerra, la ganaste, te acepto algunas represioncillas post-conflicto, algunas multas, algunos añitos de carcel para los que más en tu contra estaban (eso es normal en la historia, ellos también lo hubiesen hecho)... pero 40 años vengándote de los vencidos es pasarse un pelín, Paquito. Luego no vale revolverse en la tumba y quejarse. Ahora te jodes, y mandan aquellos a los que venciste... (No, Paquito, no quiero chistes sobre si ahora con ZP vamos de culo y cuesta abajo, quedate calladito allá donde estes, que aun muerto nos das guerra, cabrito...)

Reseteando el reloj.

2005-11-28T12:56:00.000+01:00

Ale, aquí ando otra vez. Sí, si, os tengo a todos muy abandonados, pero no me digais que no os advertí ¿eh?.

Bueno, pues después del chasco universitario, ya he recargado un poquito las pilas y vuelvo a estar más o menos operativo. Así que me he levantado y he dicho "voy a hacer un post", y aquí me he sentado... y llevo media hora pensando en qué coño escribo... joer, que mis musas deben estar de resaca, las muy pelandruscas, porque a mí me han abandonado...

Pero bueno, para eso existe la inspiración divina ¿no?, pues aquí estoy escribiendo, y seguro que sale algo muy decente... a ver... estoooooo... hace fresquito hoy en Málaga... me voy a poner la batita... que bien canta la Belen Arjona esta, coño... voy a ver algo suyo por internés mientras me viene la inspiración... joe, que güena está la rubia... no me viene la inspiración...

Bueno, mira, hoy no sale nada lógico, pero ¿qué esperabais? ¿una genialidad? ¿de mí? ¡Ja! ¿es que no habeis visto el título de éste blog o qué?...

Ale, a pelarla... ya me saldrá algo... como dice una que yo me sé, M'es indisoluble. Ya nos vemos, lectorcillos.

A tomar por culo la bicicleta...

2005-11-18T22:58:00.000+01:00

Ya me es IMPOSIBLE acabar en diciembre, cuando aún ni han comenzado los exámenes. La razón es sencilla, por una coña burocrática, no puedo presentarme a una asignatura hasta JUNIO. Jodido estoy.

A tomar por culo...

Examinator 2: el juicio final

2005-11-14T15:41:00.000+01:00

Pues eso, que empiezo los exámenes de Diciembre en Noviembre (es que mi facul is different). Y eso quita tiempo... así que, si no escribo mucho, no os exaspereis. Simplemente dadme tiempito, que puede ser que acabe la carrera ahora en diciembre...

Que Dios reparta suerte, que si reparte justicia, no apruebo ni loco :o)

Venga, nos vemos...

Arde París

2005-11-10T15:01:00.000+01:00

Parece que a los gabachos se les ha liado una buena. O eso, o que han querido importar las fallas desde Valencia, con tanto incendio y tal, pero creo que ésta no va a ser.

Si es que el mundo es como es: das la mano y te agarran el brazo, el hombro, el cuello y la cartera, así, a lo bruto. Que se lo digan a ZP, que al hombre un día le va a llegar una circular de la Generalitat para decirle qué calzoncillos tiene que usar, y otra de Polanco para cambiarle los calcetines (¿o es al revés y es ZP el que le dice a Polanco que calcetines ponerse? En fin, dudas existenciales).

No se por qué me da a mí que esos barrios deprimidos de la capital franchute están habitados por una mayoría cultural reacia a comer cerdo. Sí, que tienen algo que ver con los que volaron hace nada un salón de bodas en Jordania.

Vale, hay que admitirlo, existe una cúpula interna de estos habitantes que creo que no ve muy bien al demonio occidental (aunque disfrutan sin reparos de su seguridad social, sus libertades, su dinero, etc). Es más, creo que hay más de uno que disfrutaría lapidando a muchos de nosotros.

No me entiendan mal, no soy absoluto. Mucha de esta gente que no come gorrino y reza mirando para la Meca, pues no se queja de lo que hacen los demás. Llegan, trabajan, mandan la mitad de su sueldo a la familia en su país, y ale, a salir para adelante. Con estos, no hay problema alguno. Van a lo suyo. El problema comienza con los que piensan que somos un montón de herejes que deben convertirse o morir. Estos también los hay. Por aquí cerca, estos que te perdonan la vida con la mirada cuando pasas a su lado. Estos que aparecen en las mezquitas a decir que pegar a la esposa es sano y recomendable. Sabeis de lo que hablo.

Felipe II arreglo ésto de una forma un tanto drástica: expulsó a todos los musulmanes del territorio. No es que debamos hacer ésto, es que me hace gracia la comparación. Felipe II los expulsó porque temía que, en caso de ataque turco, se aliasen con el enemigo. Ahora tenemos un "turco" distinto, pero que tampoco nos quiere bien.

Yo diría que se quedase por aquí el que quiere hacer su vida él, no obligarnos a todos a hacer SU vida. Porque, que quieres que te diga, si vas a un país que no es el tuyo, lo normal es que te adaptes a él, no que él se adapte a tí.

Y un poquito de respeto por la cultura del mismo, tampoco sobraría, pero bueno.

Y es que es eso, de buenos, tontos. Igual que le pegamos una patada en el culo al español que se pasa (judicialmente hablando), no habría que tener miedo a hacer lo mismo con el de fuera que se pasa. Es más, yo soy de los que piensan que, si se pilla a un inmigrante en flagrante delito, patada y a delinquir a tu tierra. Aquí ya tenemos chorizos.

Y no entiendo por qué si lo piensas eres un racista. No tengo problema con los musulmanes, he conocido algunos muy majos. El problema es con el musulman que se cree más listo que yo. El que llega aquí quejándose de todo, que se ofende con cualquier cosa, que te pone verde cuando quiere, y que si le contestas, pues eres un racista y un intolerante y un facha. Con esos, te sale del alma lo de "pues si no te gusta mi país, vuelvete al tuyo, coño ya...". Yo estoy muy contento con mi España de políticos inutiles, de las envidias, de prensa del corazón y de futbolistas de inmerecido sueldo desorbitado. Porque yo me quejo porque tengo derecho, coño. Mis padres, mis abuelos, mis tatarabuelos se partieron el espinazo currando como enanos, pasando posguerras, hambres, dictaduras y revoluciones para que hoy en día yo tenga los recursos para estar aquí sentado escribiendo en mi ordenandor, igual que yo intentaré participar de éste país para que mis hijos y mis nietos puedan presenciar grandes avances, como una conexión a internet de 20 megas, o la finalización del metro en Málaga (tal vez, mis tataranietos lo vean) o que el Malaga C.F. gane la champions league (eso, dentro de unos eones tal vez...).

Y desde luego, no me gusta que alguien que no ha contribuido en el crecimiento de éste país, venga quejandose de entrada y cagándose en lo que montaron mis padres y mis abuelos con tanto curro.

Por ahí no paso...

Todos somos maaaaalos

2005-11-06T15:27:00.000+01:00

Estaba yo pensando por ahí que todos hemos hecho una putadilla a alguien del otro sexo alguna vez. Alguien que tal vez tenía interés por nosotros, pero nos la pelaba mucho, que nos daba igual, vamos.

No quiere decir que lo hayamos hecho con ánimo malvado de dañar al prógimo, pero sí que después, pensandolo bien, has pensado: " jodó, me he pasao con el pobre/la pobre". O que lo hayais hecho directamente a mala pipa, que también puede ser.

Así pues, quiero una respuestita a ésta pregunta:

¿Cual es la mayor putada que le has hecho a alguien del otro sexo?

Para predicar con el ejemplo, yo confesaré arrepentido, que una vez, estando en asuntos "de interés" con una chavala (en la cama, vamos), como me aburría, fingí un orgasmo (sí, los hombres también podemos... sobre todo con condón), y un calambre en la pierna para irme a mi casa... La pobre se tiró una semana llamandome para ver como tenía la pierna... una de las veces que me llamó, yo estaba jugando al futbol... ¡¡¡Que mal me siento, por Dios!!!.

No tiene por qué ser cosa sexual, pero no se me ocurre otra mejor (si es que soy muy inocente, leches).

Están retados a responder para seguir teniendo mi respeto blogero Mara Jade, La Flé y la Bichi. Echadle valor, cojones...

In Memoriam...

2005-11-02T13:30:00.000+01:00

Hoy ha fenecido Tobi (1989-2005). Lo estaba pasando muy mal, debido a quistes en la próstata, el higado malfuncionante, ciego, medio sordo y con reuma...

Ha caido dignamente por el sistema de inyección letal. Ha muerto sacando su orgullosa lengua por última vez.

El Tobi ha muerto. Viva el Tobi.

Lamento no tener fotos suyas...

Guarreridas después de las comidas... y antes... y durante...

2005-10-30T14:19:00.000+01:00

La mu jodía de la Fle me ha retado a contestar unas preguntillas que tiene puestas en su Blog. Se creería, la muy credula, que como últimamente escribo sobre historia y todo eso me iba a dar pudor responder, pero se equivocaba. Aquí teneis las verdades descarnadas de la vida del Chopi:

1. ¿Cual ha sido el mejor polvo de tu vida?:

Hombre, tengo unos cuantos bastante memorables (modestia a parte, jejejeje), pero me gustó especialmente uno que empezó de la forma más tonta posible: Ella se agachó a coger una cosa de la nevera, y al hacer eso se le vió el tanga... y no es que cada vez que vea un tanga pegue un bote y viole a alguien... pero hijo, no se, en aquél momento me dió un nosequé queseyo y le salté encima a la pobre con alevosía y premeditación (aunque podría alegar en un juzgado enajenación mental). Acabamos desparramandonos por toda la casa... en la vitrocerámica, encima de la nevera, en el salón, en el sofa, en el suelo, en la puerta de entrada mientras ella intentaba contestar al telefonillo, por las paredes... vamos, un chou...

2. ¿Cual es el sitio más original donde has hechado un polvo?

En la camilla de la esteticista de una peluquería, con unos 12 clientes cortandose el pelo y unos 14 trabajadores separados de nosotros sólo por una puertecita sin pestillo... que jevy...

3. ¿Que es lo que más te gusta en el momento de echar un polvo?

Cuando me bajo los pantalones y todas dicen "¡¡¡Tu estás loco, a mi eso no me cabe...!!!" . ¿No cuela, verdad? ¿se ha notado mucho? :P .

Chistes aparte, pues las manías que teneis todas que os hacen especiales y únicas: están las que quieren que apagues la luz antes de desnudarse, las que se ríen cuando las acaricias, las que se ponen vergonzosas, las que te saltan encima cual loba en celo... muchas formas y colores para todos los gustos. También me encanta cuando les veo la ropa interior... desde bragas cuello vuelto Bridget Jones, hasta tanga monofilamento mínimo (o incluso sin ropa interior), pasando por mis favoritas: braguitas o tangas con motivos infantiloides, estilo Supernenas, Shin-Chan, Animalitos de colores, o la que se llevó el premio del siglo poniéndose un tanga del Málaga C.F. (ainnns, que recuerdos).

4. ¿Y lo que menos te gusta?

Las que ya de entrada empiezan diciéndote que "yo no pienso hacer ésto, ésto, ni esto otro...", y que encima ponen una actitud como si tuvieses que darles las gracias por permitirte el placer de echarles un polvo. Lo que se hace tiene que salir sólo, nadie te va a obligar, pero se dice "no" con más delicadeza, que parece que me estés amenazando. Además, si dejas que el Chopi despliegue sus medios... siempre descubres cositas (Momento autobombo masculino).

5. ¿Que fantasía sexual te queda por cumplir?

La que todo hombre que se precie a tenido alguna vez: el trio con dos mozas. Un clásico. (Javi Gordo Cabrón, nunca te perdonaré que tu lo hayas conseguido antes que yo... Joputa)

6. ¿Con que personaje masculino o femenino de la Blogosfera te darías un revolcón?

MUAHAHAHAHAHAHA, yo no voy a ser cortado como la Fle, que no se moja, yo tengo mazapán para todas, que "litros de amor corren por mis huev..., mujer" (como me gusta ser borrico).

Pos vamos a ver, la Mara Jade con ese tatuaje en la espaldita que tiene, y esos mofletillos tan moooooonos, vamos, que puede uno hacerle un favor y darle después las gracias... Aunque me tenga que disfrazar de Lucas Escaigüalquer, y pintarmela de verde fosforito para que parezca un sable laser...

¿Y la Flé? ¿Qué decir de la Flé? No he visto nunca una foto suya, pero con lo que me rio con su blog, pues mira, se le echa por simpática nada más. Además, con la Flé haría algo que me ha granjeado algunas enemigas: Cortarle el orgasmo a chistes (no lo intenteis en casa, niños, algunas se lo toman bien, pero otras...).

Y no se me ocurre ninguna otra de momento... ya veríamos, que a mi me invitais a un par de copas y me vuelvo muy facilón (como todo hombre, no te jode :P).

Después de estas respuestas, supongo que a la Flé se le habrán quitado las ganas de hacerme más preguntas de éste estilo. Si es que, ser borrico está muy bien a veces.