miércoles, noviembre 29, 2006

Los deberes del martes... el miercoles

Ya que soy un animal de costumbres (o por costumbre un animal), voy a hacer los deberes morcilleros habituales, que en lugar de ser en martes son en miércoles (ya sabrá ella por qué).

Ala, al lío...

1. 19- En el armario de tu casa, con la cama delante, que salto haces?
Mi favorito, el de la lagartija (sólo con armarios empotrados)

2. 20- Si tuvieras que montar una secta, nombre de la misma, que predicaría y como te harías llamar?
Yo no tengo secta, tengo religión propia. Se llama Religión Oval, de la cual soy el Sumo Huevófice, y predica que, ante los desaguisados de la vida, recites su tantra: "¡¡¡Me importa un huevo!!!"

3. 21- Que cosa te da miedo pero lo haces porque tu morbo es superior a él?
Pasopalabra, oigan. Que luego, todo se sabe...

4. 22- La excusa perfecta para no ir a una comida familiar?
Uuuuuy, que resaca que tengooooooo...

5. 23- Palabra favorita?
Hmmmm, a veeeer... jo, es que soy hombre de letras, tengo muchas a elegir... yastá: Turbopop Piruleta (¿a que mola?)

6. 24- Una prueba de Humor Amarillo en la que te encantaría participar? Por qué?
Hombre, está claro: Los cañones de Nakasone. Siempre he querido demostrar que puedo pasar el puente con la pelotita amarilla. O en todo caso, la del sumo...

viernes, noviembre 24, 2006

Indignado hasta las cachas...

Navegando entre los múltiples blogs que apadrina Periodista Digital me he encontrado uno que tenía un nombre llamativo: Lo que nunca hay que hacer en la cama, pero después de leerlo, me han entrado ganas de morderle un ojo al que lo ha escrito... Porque ya soy mayorcito, y hace mucho que me dí cuenta de que no siempre es culpa del ejemplar masculino que la cosa no funcione en el catre.

Pues sí, lectorcillos, hay mujeres por el mundo capaces de cargarse un polvo de maneras harto desconsideradas, las hay vagas, que se mueven menos que los ojos de Espinete, las hay cochinas, desconsideradas y ante todo, las hay tremendamente egoistas...

Así que, a todo bicho femenino que lee mi blog, le abogo por que CONFIESE sus malos hábitos en la cama. Que los diga, y lo reconozca, por el bien de todo jovenzuelo virgen que pueda existir y que se acojone al leer cosas como ése artículo... Hacedlo por las nuevas generaciones....

martes, noviembre 21, 2006

Los tests del martes...

Po ziiiii, la de siempre vuelve a atacar. Oye, al menos, así actualizo una vez a la semana como mínimo... ¿como voy a negarme yo entonces?. Ahí van las respuestillas...

13- A quién dicen que te pareces físicamente pero según tu ni de coña?

A John Travolta, juro por Diox que no se de dónde se lo han sacado...

14- Próximo disfraz para carnavales.

De ginecólogo, con bata blanca, un bote de vaselina de 6 litros y unas pinzas de abrir marisco...

15- Si nosotros creemos en Dios, en quién cree Dios?

Tras mis últimas conversaciones con él, tengo que dar una noticia al mundo: Dios no es religioso. De hecho, es Marxista. Sí, Marxista, porque desde que subió allá arriba Groucho Marx, Dios dice que ve la vida y a los hombres de mejor forma... (¿A que Marx creíais que me refería... ? el otro está obviamente en el infierno).

16- Título de la biografía de tu vida

Es obvio, ¿no?. La Historia Interminable.

17- En el piedra papel o tijera, con cual empiezas siempre?

¡¡¡Alex kid in miracle world revival!!! No se, el primer monstruo era con las tijeras, el segundo con piedra, y para el tercero ya tenías la bola mágica para ver lo que él iba a sacar...

18- En el trampolín de una piscina, a 4 metros de altura, que salto haces?

El "desmayao", que es el que mejor hacemos los afectados por el vértigo...


Cumplidos deberes, zeñorita. A ver que les parece...

martes, noviembre 14, 2006

Los deberes del martes...

Como la de siempre parece haber cogido la costumbre de mandar deberes, y bajo amenaza de maldición sexual, yo respondo, como los buenos...

7- Una canción que te encantara y ahora aborreces con todas tus fuerzas.
"My Sharona", de The Nack. Coño, si durase 2 minutos estaría bien... ¡¡¡pero es que dura como 10!!!

8- Un compañero de celda con quien tuvieras que pasar 30 años encerrado.
Hum, curiosa cuestion. No puede ser una tia buena porque es presumible que en 30 años, deje de estarlo, y probablemente me canse de ella. Tiene que ser inteligente y simpaticote, pero no gay, que en 30 años seguro que le entran ganas y me intenta violar... a ver, a ver... ¡¡¡El Gran Wyoming!!!. Me pudriré en una celda, pero al menos, me reiré un rato.

9- Como sería y como se llamaría el Pokemon 252 diseñado por tí.
Se llamaría "Atomarporculio", tendría forma de bomba nuclear, y su poder sería reventar y acabar con todos los putos pokemon de los huevos. Que eso es insano, ese juego vicia demasiado. Hay que educar a los niños con la triada capitolina del videojuego: Doom, Monkey Island y Eye of the Beholder. Despues de eso, solo querrán juegos buenos, y serán elevados de cultura y espíritu.

10- Cual sería la hora de la Historia del mundo que te hubiera gustado vivir.
Pero hija... ¿tu le has dicho a tu tote las consecuencias de preguntarme a mí eso?. Es que sois unos irresponsables, oigan. A las pruebas me remito:

Momentos históricos en los que a Chopi le hubiese gustado estar presente:

1 Junto a Alejandro Magno en la batalla de Isos

2 Con César en el momento en que iba a cruzar el Rubicón y dijo: alea jacta est

3 Con el Marqués de Espínola y los tercios españoles, cuando Justino de Nassau rinde Breda

4 Con Don Juan de Austria en Lepanto, "La mayor ocasión que vieron los siglos"

5 En cualquier trinchera del frente francés de 1914, el dia de navidad, cuando se hizo la famosa
tregua espontánea.

6 En cualquier lugar donde pudiese verles la cara de susto a los ingleses tras la incursión del U47 en la bahía de Scapa Flow

7 El día de la caída del muro de Berlín. A ser posible, con un martillo para acaparar recuerdos.

8 Cuando Agustina de Aragón agarra el cañón y se lía a despanzurrar franchutes en el sitio de Zaragoza (que fina, la mocita)

9 Cuando pillan a Luis XVI vestido de mujer intentando escapar durante la revolución francesa

10 Cuando Zarra mete el gol que llevó a España por única vez a semifinales de un mundial (en paz descanse... grande de España, coño)

(De un antiguo Test mio, si recordais)

11- Grapas con los dientes para dentro o para afuera?
Los dientes dentro de la boca, y la grapadora en la mano. Puedo sacar los dientes fuera si la grapadora no funciona bien y no grapa, en cuyo caso los dientes que sacaría sería los del primer transehunte que pasase, de un leñazo con la grapaera de los huevos...

12- A quien te pareces físicamente?
¡Buena pregunta!. Principalmente a Diox, que me hizo a su imagen y semejanza, y el resto de hombres son las versiones Beta anteriores de mí (por eso son o más feos, o más tontos, o más incultos, etcetera, etcétera. Yo soy el único equilibrado en grado idoneo... jur jur jur)

También dicen que a John Travolta, cosa que yo no me creo, pero la de veces que me lo han dicho (sobre todo ahora, que me he afeitado la perilla) es para preocuparse.



Pos ala, ladesiempre, que ya te he contestao. Como dirías tú; nianoniano...

sábado, noviembre 11, 2006

Los hay con suerte...

Sí, señores. Hay un tipo en este mundo que tiene una potra que te mueres. Existe un hombre que se casó, hace ya unos buenos añitos con la típica rubia americana de "las películas". Supongo que el hombre pensaría lo de siempre: "A los 40 estará gorda y fea, pero yo la quiero. Además, yo también estaré gordo y feo...". Y el hombre, se casó. Y tuvo 3 hijos con ella. Pero su mujer, para él, seguía siendo guapa, incluso con 41 años, a él le parecía la mujer más guapa que se pueda encontrar...

Y también se lo parece a un tal Hugh Hefner... Y a millones de pajilleros que buscan su foto en internet...


Vamos, para muestra un botón. Anda la niña, con 41 añitos que tiene. Su nombre es Cindy Margolis, y es la mujer más buscada de internet. Pero... ¿Dónde está la gracia?. Muy fácil: de los millones y millones de fotos suyas, no hay ni una desnuda. Ni un pezoncito, ni nada. Ni siquiera con transparencias, oigan.

El pelotazo está en que Hugh Hefner, el dueño de Playboy, la ha estado llamando todos los años desde que la chavala tenía 20 primaveras para que posase como Diox la trajo al mundo.
Finalmente, a accedido... a los 41 años.

Y repito, que suerte tiene el cabrito de su marido. Yo también quiero que mi mujer esté así cuando llegue a los 40. Un brazo doy, vamos. No, los dos. Y un ojo. Y un riñón. Y un pulmon... Y el pelo de cada blogero que me lee (callad y colaborad, coñe...).

Seguramente esto es un pos más para la Marita, pero es que ese tío me da un envidia...

martes, noviembre 07, 2006

Deberes morcilleros

En fin, la de siempre ya está mandando deberes raros. Vale que no me los ha mandado directamente a mí, pero se que si no los hago, luego llora. Así que me esfuerzo:

1- Si tuvieras que hacer un regalo a un esquimal, ¿que le regalarías?

Un felpudo, para que lo ponga en la puerta del iglú (es que nunca he visto un iglú que tenga uno...)

2- En el sorteo de Navidad, ¿cual va a ser el Gordo?

Como siga comiendo asín, yo.

3- Último minuto de la final del Mundial de futbol, empate a cero y tiras un penalti, ¿a quien le pondrías una vela?

No una, sino dos velas negras le pondría al portero. Y una mu bonita a la familia del arbitro, diox le bendiga.

4- ¿Que nombre le pondrías a tu mascota si tuvieras una lombriz de tierra?

No podría encariñarme con ella. Acabaría en un anzuelo, en pos de una dorada o lubina para hacer luego a la plancha, con chimichurri.

5- Si tuvieras que elegir entre ser Niño de San Ildefonso o el que toca la pandereta de la tuna, ¿que preferirías ser? ¿Por qué?

Hombre, pandereta de la tuna, por supuesto. Lo que viajan y se divierten a cambio de hacer un poco el ridiculillo desvergonzao a la española. ¡¡¡Viva la tuna, coño!!!

6- Un trabajo para el que hayas nacido.

Sexador de pollos.



Ale, respondido. Que no se me quejen.