miércoles, mayo 03, 2006

Israel: contra viento y marea

Bueno, se ha hablado largo y tendido sobre el tema de Israel en los medios de comunicación, pero el estado judío sigue siendo un gran desconocido, al fin y al cabo. Una vez más, aquí esta Chopi para "iluminaros" un poco el camino. Como siempre, todo la información aquí vertida es comprobable, y por supuesto, susceptible de ser discutida y replicada (ya sabeis que me gusta que me lleveis la contraria...)

La creación del Estado de Israel

A finales del Siglo XIX, el movimiento judío sionista comenzó a incitar a sus miembros a volver a la "Tierra Prometida", la antigua Judea, situada en Palestina, que en aquel entonces era parte del Imperio Turco. Tras la 1ª Guerra Mundial, los hijos de la Gran Bretaña tomaron aquella zona bajo su "protección", y en 1917 se hizo la "Declaración Balfour", que confirmaba el deseo inglés de crear allí una tierra propia para los judíos. Para 1914, ya vivían allí 70.000, provenientes de todo el mundo.

Luego llegó la II Guerra Mundial, y mira tu que cosas, el rey de Palestina se declaró Nazi y a favor del III Reich... toda una declaración de intenciones para los judíos que allí vivían. La guerra finalizó con el resultado que todos sabemos, y una masa de hebreos realizó su propio Éxodo, llegando a ser una tercera parte de la población. ¿Que quiere decir ésto?: Más problemas. Mientras los países árabes de alrededor conseguían su independencia, el estado judío seguía sin conformarse, pese a las promesas que les hizo el Partido Laborista británico mientras estaba en la oposición (una vez llegados al poder, y viendo la de petroleo que tenían los árabes, como que se olvidaron un poco del asunto... estos ingleses, ya se sabe...).

Se inició una escalada terrorista entre árabes y judíos, que jugaban a ver quien hacía volar al otro más alto de un bombazo... Y la ONU intentó meter mano, claro está. Como son unos genios, dijeron: "Oye, ¿por qué no partimos el país en dos, y que cada uno se quede feliz en su parte?". Los países árabes enarcaron una ceja, diciendo eso tan conocido de: "tu te estás quedando conmigo ¿no?", pero en aquel entonces, ocurrió algo que sería imposible de volver a ver hasta 40 años después: EEUU y la URSS se pusieron de acuerdo en que era necesario crear un estado judío. Sí, sí, cuesta creer, pero fue así.

De ésta forma, se indicó que el 15 de mayo de 1948, Gran Bretaña renunciaría a su mandato (¡¡mariquita el últimoooo...!).

En ése momento, los judíos percibieron 2 cosas curiosas: primero, que el resto de países árabes hizo que los palestinos fuesen evacuados fuera de sus fronteras. Y segundo, que estas mismas fronteras se llenaron de cacharritos de hacer pum y gente con fusiles que no parecían precisamente para jugar al Paintball...

Así pues, el 14 de mayo de 1948, David Ben Gurión, ejecutivo de la Agencia Judía, declaró el Estado de Israel en Tel Aviv, que inmediatamente fue reconocido por EEUU y la URSS. Fiesta y charanga. Sir Alan Cunninghan era el Alto Magistrado británico de la zona, y ejercería hasta el día siguiente. Los nuevos Israelíes, le invitaron a tomarse un traguito para celebrarlo. El, con su cortés educación inglesa, se chutó una botella de whiskey de un trago para que no dijese nadie que no lo celebró, se agarró los machos, y salió espepitado para el avión más cercano, viendo la que se iba a liar en pocas horas. A la 1 de la mañana, ya estaba volando hacia la seguridad de Londres y diciéndose a si mismo "que poquito les va a durar la fiesta".

Y tenía razón. Al amanecer del ése mismo día, 5 estados árabes invadían Israel. Vamos, no les dieron tiempo ni de tomarse la segunda ronda...

Por el norte, atacaban Líbano, Síria y un cuerpo expedicionario Iraquí. Por el éste, la Legión Árabe de Jordania, por el sur Egipto, y por el sudeste, Arabia Saudí. Vamos, que tenían una ligera ventaja numérica. Unos 70.000 árabes contra 25.000 judíos en el primer momento... Para echarse a llorar, vamos.

Los árabes estaban bastante seguros de su victoria. Ellos tenían tanques, artillería, aviación, sus ejércitos estaban pertrechados con material bastante moderno, y serían abastecidos con facilidad...

Por su parte, los judíos tenian... bueno, es mejor contar la anécdota del parque movil israelí...

Justo antes del inicio de la guerra, dos oficiales británicos que simpatizaban con los judíos, viendo la que se avecinaba, decidieron echar una manita. Fueron a sus bases y robaron DOS tanques Cromwell... Ese era TODO el parque blindado israelí al principio del combate.

Sin duda, los árabes conseguirían su objetivo: Echar a los judíos al mar (palabras textuales). Yo pienso que a lo mejor por eso perdieron. El objetivo árabe no era conquistar, era aniquilar a todos y cada uno de los judíos que había en "sus" tierras. Y claro, pues como que los judíos no podían apañarse con ceder territorio y todos contentos.

Así se inició el primer asalto, y para sorpresa del mundo, Israel resistió... Estaban mucho mejor organizados, situaron habilmente a sus tropas en puntos defensivos por todos los frentes, y contragolpearon duramente cada vez que le dieron oportunidad.

De ésta forma, Israel quedó como victoriosa del primer "round". La ONU forzó un alto el fuego el 11 de junio, pero hasta el Tato sabía que no duraría. Los árabes se replegaron para reforzarse y hacer las cosas como debían haberlas hecho de un principio... Pero los judíos también se reforzaron.

Voluntarios judíos (y algunos no judíos) de todo el mundo, aparecieron para reforzar las débiles defensas hebreas (¡¡¡Sólo no puedes, con amigos sí!!!), y recibieron armamento y pertrechos de... ¡La URSS!. Es curioso, porque todo el mundo siempre dice que fueron los americanos los que hicieron posible la victoria judía. Reconozcamosles el mérito a los ruskis, que enviaron material bélico desde Checoslovaquia.

Total, segundo asalto el 9 de julio. Empieza de nuevo el baile, y el mejor bailarín fue Israel. Ahora no estaban a la defensiva: iniciando lo que sería más adelante el sello identificativo del ejercito israelí (ofensivas repentinas y aplastantes, en el mejor estilo del general aleman Rommel, mira tu que cosas tiene la vida), lanzaron un ataque que aplastó a la Legión Árabe, obligando a los Jordanos a retirarse de su asedio al "pasillo" de Jerusalen, casi cercada hasta entonces. Los Sirios, Libaneses e Iraquíes eran incapaces de ofrecer un plan de ataque serio, y esto liberó a los judíos de preocuparse por el norte. Los árabes no sabían ni de donde les venían las tortas... y les salvó la campana, pues la ONU impuso otra tregua el 19 de julio. En sólo 10 días, las cosas pintaban muy distintas.


Los israelíes tiraron de talonario y de amiguetes por todo el mundo, y se rearmaron con blindados y, por fín, aviación de combate. Los árabes ya habían visto suficiente, y se estuvieron quietecitos, para aprovechar la tregua... pero los judíos no.

El 14 de octubre se lanzaron contra los egipcios, a los que hicieron retroceder a pura testiculina hasta penetrar el Sinaí y rodear la franja de Gaza... El presidente americano Truman tuvo que intervenir... para salvar a los árabes y pedir a Israel que devolviese los territorios del Sinaí, y parar la guerra.

Así acabó la Guerra de Independencia de Israel. Lo que parecía que iba a ser un paseo militar árabe se convirtió en el principio de su peor pesadilla. Los israelíes habían ampliado en 3000 km2 el territorio que les había cedido la ONU, y habían machacado a 5 ejércitos al tiempo.

A eso le llamo yo ir por lana, y salir trasquilado ¿no creeis?.



En fin, todavía me queda la Guerra del Canal de Suez, la de los "Seis Días", la del Yom Kippur, la ocupación del Líbano, la guerra contra el terrorismo, y la caza de oficiales Nazis de la SS iniciada por el Mossad... Y estoy pelín cansado... tendreis que esperar al segundo fascículo...

8 comentarios:

Mr Roboto dijo...

Excelente post chopi. ¿por que sera que no me extraña que el rey de palestina se declarara nazi?
La derrota arabe fue de risa, supongo que se estudiara en las academias militares como ejemplo de como no se deben hacer las cosas, con una superioridad numérica tan aplastante tendrian que haberlos arrasado.
Oye Chopi, que paso con el "exodo" el barco ese que llevaba refugiados judios de Europa a Israel y que se caia a cachos? (no recuerdo muy bien la historia)
Israel tiene una historia moderna de lo mas movidita, de las que da gusto estudiar.
Estoy deseando que llegue la proxima entrega.

"Todo todo el pueblo es el ejército, y todo el país es el frente

Mara Jade dijo...

Pero qué grande eres Chopi, cagontó lo que tiene pilas!! Olé!!

Contigo hubiera sacado unas notazas im-pre-sio-nan-tes!!

flis dijo...

Pos yo no me lo he acabao.
Es que es mediodía, acabo de comer... y me lío.
Luego vuelvo, pero era para q supieras q he pasao! :P

Y que no me parecía bien darte las palmaditas en la espalda sin haberlo leído entero, ea.

Muacks!

Chopi dijo...

Eso, eso, leed, leed... cuanto más aprendeis de mí, más poderoso me hago MUAHAHAHAHAHAHAHA... uy, perdon, quicir, gracias por leerme, y eso...

En unos días, la segunda parte...

Mara Jade dijo...

Jajjajajajajaja!! Se cumplirá eso de que segundas partes nunca fueron buenas (excepto Terminator II y Kill Bill II, of course).

The Slayer dijo...

Chopi, siempre nos dejas a medias mamon. Me quejare al sindicato!

Mr Roboto dijo...

La segunda parte de "los albondigas en remojo" tambien era buena :)

Adhará dijo...

Cuando el chopi se pone en plan repollo y trascendental....

MADRE MIA!!!

ESTE CHICO TIENE DE TODO!!!! GUAU!!!