miércoles, mayo 31, 2006

Miserias personales...

¡¡¡MUSHO PELIGRO!!!

¡¡¡ ESTE POST CONTIENE IMÁGENES QUE PUEDEN HERIR TU SENSIBILIDAD!!!














¿Que pasa cuando al Chopi le das fiesta, cerveza, y un sofá cómodo...?. Pues que se hace realidad su sueño de convertirse en Al Bundy...





(Luego no digais que no os avisé...)

Que siiii, pesaos...

Claro que me acuerdo del blog, leches... lo único que pasa es que estoy pelín liado, con los exámenes por aquí cerca y demás. Tranquis, demonios, que ya vuelvo pronto...

viernes, mayo 19, 2006

¡¡¡WIIIIIIIIIIIIIII!!!

Pensaba dejar pasar un poco más de tiempo hasta mi próximo post videojueguil, pero es que no me resisto.

La culpa la tiene el nombre que ha decidido ponerle Nintendo a su nueva videoconsola, que no es otro que Nintendo WII. Si, wii. No me digais que no os encanta: wiiiiiiii, se le llena a uno la boca, wii wii wiiiiiiiii. ¡Amos a jugar a la wiiiiii!. Buenos días señor, ¿que desea? : una wiiiiiii, quiero una wiiiiiii.

Y es que es lo bonito de la compañía del fontanero, que son unos payasos infantiloides, pero al menos tienen el valor de ser unos payasos infantiloides...

Una de las cosas que molan de la nueva Wii (o al menos que es original), es su mando de control. Miradlo si no:

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No me digais que no queda bonito, ese estilo minimalista formato mando distancia. Claro, cualquier jugon dirá que es la mar de incomodo, pero tiene una característica que lo hace distinto: es sensible al movimiento. Es decir, para un juego de tenis, por un poner, podemos mover el mando como si fuese una raqueta... (no quiero ni saber lo que puede dolerte el brazo tras media hora jugando). Además, incluye un micrófono y un altavoz interno el propio mando (los frikis jedis ya no tendrán que hacer el ruido del sable laser con la boca al desenvainarlo...).

La consola en sí también es bastante cuca:
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No quedará especialmente fea en ninguna mesa, ni nada. Es más, puede hacer que tu DVD parezca un cacharro antediluviano...

Segun el colega DonDepre , el cual es, para mi, el autor de uno de los blogs videojueguiles con más personalidad del panorama, este estilo de la nueva consola tiene cierta inspiracion: WII = We Imitate IPod :P . A las pruebas se remite:
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Si... bastante obvio, para que negarlo...

miércoles, mayo 17, 2006

Burbujeos cerebrales

La mente humana es maravillosa. Es algo que todos sabemos. Sí, las pajas mentales nos hacen sufrir, y tambien es capaz de imaginar cosas atroces como el asesinato en masa, la tortura u operación triunfo, pero nadie puede negar que es sorprendente. Lo malo es que la mente del Chopi es, más bien, unicelular. O a lo mejor es del riego, porque mi sangre suele derivarse más bien a potenciar el segundo cerebreo, que le vamos a hacer, la culpa es de las mozas, por estar de tan buen ver...

Así, a veces alcanzo un estatus de incompetencia cerebral con el mundo que me rodea, que es lo que me está pasando en éste preciso instante. En mi cabezota bullen montones de cosas, como si algo fuese a salir, pero oye, que no sale, leñe...

Es raro. Es como una absoluta incapacidad de concentración, simplemente no puedo redirigir mi pensamiento para algo útil. No es que me moleste, es bastante efectivo para eliminar preocupaciones, pero si es fastidioso para alguien de letras, que por definición suele centrarse más bien en el análisis abstracto de las cosas.

Ahora mismo creo que no sería capaz de escribir nada coherente (como habreis notado al segundo renglón de éste post). Simplemente es así. No funciono bien.

Me pregunto: ¿por qué será?. ¿Los videojuegos habrán secado mi cerebro cual libro quijotesco? ,¿será el onanismo que practicamos todos los solteros? (a ver si los curas iban a tener razón...), ¿o será la falta de trabajo, que afecta a mi concepto de dignificación y provecho humano?. ¿Será que me he enganchado a Mujeres Desesperadas y sólo puedo concentrarme cuando pienso en como coño Bree Van DeKamp tiene esa sonrisa que me inspira terror?.

Pos no lo se. Solicito vuestra ayuda, queridos lectores, para recuperar dignidad mental. Retadme, picadme, plantearme algún reto... a ver si vuelvo a funcionar.

Nunca os he pedido que me entendais (sería de locos), pero si me atrevo a pediros que me extraigais algo de raciocinio. Nadie como vosotros mejor para conseguirlo.

Aquí, vuestro humilde servidor espera retos a su capacidad de análisis. Me da igual el tema: desde el más sesudo al más burdo. Metedme caña, plis. Creo que lo necesito...

lunes, mayo 08, 2006

Israel: contra viento y marea (II): La campaña del Sinaí

Tras la Guerra de Independencia, el estado de Israel comenzó a crecer económica y demográficamente, debido principalmente a dos razones: en primer lugar, por la llegada a Israel de judíos de todo el mundo, altamente preparados y cualificados (medicos, técnicos, ingenieros, hombres de negocios...), con la mejor educación de occidente, y en segundo lugar, por la de pasta gansa que éstos traían, más generosas donaciones de judíos de fuera, y ayudas económicas. Esto abre aún más la brecha entre el pequeño estado, que con trabajo y preparación prospera, y los países árabes que los rodean (con economías ruinosas y que fueron humillados en una guerra con un pequeño estado que se niegan siquiera a reconocer). Evidentemente, los dirigentes árabes se encargaron bien de echar la culpa de su situación a Israel, no sea que alguien fuese a pensar que a lo mejor era culpa de ellos...

Pero evidentemente, Israel seguía con la mosca detrás de la oreja. Los terroristas se infiltraban desde el sur del país, y esa misma frontera empezaba a llenarse de nuevo y resplandeciente material bélico egipcio, que bajo el mando de Nasser, había conseguido ayuda soviética.



Gamal Abdel Nasser fue un personaje notable de la política de oriente próximo. Aquí lo tenemos, con su característica sonrisilla de las que dan buen rollito y tal. La verdad es que fue un gran político, con buenas ideas para hacer avanzar a los países árabes del estado de estancamiento en que se encontraban, y muy querido por su pueblo, que incluso le hizo volver cuando renunció a su cargo de Rais (guía). Pero claro, metió algunos patones. Una de su espinitas clavadas era la mera existencia del Estado de Israel, cosa que él no concebía.

Nasser luchó contra Israel en la Guerra de independencia, y tras la humillación de la derrota, fue uno de los cabecillas de la revolución que acabaría con el gobierno existente, alcanzando el propio Nasser el caudillaje de Egipto en 1954.

Una vez en el poder, se puso manos a la obra, y decidió construir la presa de Assuan. Este proyecto faraónico y muy caro, era de una extrema utilidad para el desarrollo económico egipcio, y para realizarlo decidió pedir un prestamillo de unos cuantos miles de millones de dólares a los USA. Creo que la respuesta americana vino a ser algo así como: "Jaaaaa, jaaaa...".

Claro, Nasser tuvo que buscarse las abichuelas... y pensó en el Canal de Suez. Ya sabeis, ese canalillo de agua que une el Mediterráneo con el mar Rojo, ahorrando a los barcos tener que rodear toda África para llegar a la india...

Resulta que los hijos de la Gran Bretaña y los Gabachos tenían, por así decirlo, el "derecho de explotación" del canal, con lo que podían usarlo "sin pagar". Nasser dijo, en una buena jugada política "pos pa mí tontero". Y se lo quedó.

A su vez, y visto que los USA le daban la espalda, se volvió al otro lado: a la URSS, que amablemente le dejaron un buen puñado de Rublos para la presita de Assuan, a parte de suministrarle cacharritos de hacer pum con los que rearmar su machacado ejército.

Los Israelíes, por su parte, veían esto levantando una ceja. Pero los británicos y los gabachos no es que levantasen una ceja, es que tenían un cabreo de tres pares de cojones por lo del canal... Así que los británicos elaboran un plan (no, a los franchutes no les da el cerebro para tanto, fueron los británicos, fijo...). Solicitan la ayuda de israel.

Con este plan, británicos y gabachos recuperaban el control del Canal, a parte de mandarle un claro mensaje a Nasser, e Israel no sólo conseguía reducir el despliegue bélico egipcio en sus fronteras, sino que recuperaría el derecho a pasar por el propio canal de Suez, prohibido para ellos desde 1950. El plan consistía en que Israel lanzara su ataque y amenazase con llegar al canal, momento en que gabachos y británicos lanzarían a sus paracaidistas para "asegurarlo".

Los israelíes ya tenían claro quien se encargaría de ello: el jefe del Estado Mayor del ejército, Moshe Dayan.

Ahí le teneis, ese de ahí, el del parche, con el joven comandante de la 202º Brigada Aerotransportada, que parece que hacen un concurso a ver quien tiene más heridas... (por cierto, el paracaidista creo que me suena de algo :P )


Moshe Dayan no se andó con chiquitas. A las 16:59 del 29 de octubre de 1956, 16 aviones de transporte Dakota, uno de ellos pilotado por una mujer (momento feminista dedicado a Fle y Mara Jade) , lanzaron 395 paracaidistas israelíes en el paso de Mitla, 65 Km al este del canal. A su vez, el resto de la brigada paracaidista (dirigida por el de la foto de arriba, Dayan no, el de la venda, el que me suena de algo), avanzaron por carretera para enlazar con el primer grupo. Tras ellos, venían las brigadas mecanizadas y acorazadas israelíes. Los egipcios pusieron todo lo disponible y sus mejores tácticas para frenar a las escasas pero persistentes brigadas israelíes.

¿Resultado? Toda la península del Sinaí conquistada por los israelíes en 100 horas... ¡Toda! (buscad un mapa de egipto y notareis que el Sinaí tiene más tamaño que todo Israel). Los franchutes y los británicos, según el plan, lanzaron sus paracaidistas en el canal... aunque no les sirvió de mucho. Egipto con la ayuda de la URSS clamó a la ONU, y los propios USA se mostraron contrarios a la intervención anglo-franchute, con lo que tuvieron que devolverle el canal a Nasser, aunque se colocaron Cascos Azules en el Estrecho del Tirán.

Israel consiguió mermar eficazmente la potencia militar egipcia, y el paso por el Estrecho de Tirán, que antes le estaba vedado. Nasser, por contra, salió muy reforzado y como un héroe del mundo árabe al pararle los pies a franceses e ingleses. La ONU obligó también a Israel a devolver la península del Sinaí a Egipto, pero de todas formas, no había suficiente gente en Israel para ocupar tanto territorio, así que daba lo mismo... Por lo menos, consiguieron un equilibrio de poder que les permitió una paz de 11 años... ( que en aquel entonces, era todo un lujo para los hebreos).


Por cierto, sí, el general paracaidista de las vendas en la cabeza que está junto a Moshe Dayan es Ariel Sharon, que antes de meterse en la política (¡quien le manda!), era uno de los militares más refutados y efectivos del ejército israelí. Organizador del cuerpo de paracaidistas, entrenó a sus selectos hombres en la táctica de la infiltración silenciosa (vamos, que cuando los veías ya teniás un hebreo con un fusil apuntandote donde pica), y como militar era directo y enérgico.

Una vez, cuando ambos formaban parte del Mando Septentrional, Moshe Dayan le comentó a su subalterno Sharon, así, como quien no quiere la cosa: "¿Sabes, Ariel?, vendría bien capturar un par de oficiales jordanos para saber si tienen muchos cacharritos de hacer pum en la frontera...".

Sharon dijo una palabrota, cogió su coche utilitario y se piró. Dayan se quedó pensando "Joer, ¿lo he molestao...?". A las dos horas apareció con dos oficiales jordanos que capturó él mismo a punta de pistola en la frontera. Dayan dijo más tarde (palabras exactas) "Sólo le había preguntado si se podía hacer, y él volvió con dos soldados de la Legión Árabe como si hubiese salido a recoger frutas del jardín..." (palabras textuales, no interpretación mía...).

Vamos, no se como se le habrá dado la política a Sharon (no es muy popular desde que llegó a primer ministro...), pero militarmente, vamos, para decirle nada...


Pues nada, señores, la próxima, la guerra de los 6 días (¿que coño quereis? estos judíos no han hecho más que repartir estopa durante medio siglo :P )

miércoles, mayo 03, 2006

Israel: contra viento y marea

Bueno, se ha hablado largo y tendido sobre el tema de Israel en los medios de comunicación, pero el estado judío sigue siendo un gran desconocido, al fin y al cabo. Una vez más, aquí esta Chopi para "iluminaros" un poco el camino. Como siempre, todo la información aquí vertida es comprobable, y por supuesto, susceptible de ser discutida y replicada (ya sabeis que me gusta que me lleveis la contraria...)

La creación del Estado de Israel

A finales del Siglo XIX, el movimiento judío sionista comenzó a incitar a sus miembros a volver a la "Tierra Prometida", la antigua Judea, situada en Palestina, que en aquel entonces era parte del Imperio Turco. Tras la 1ª Guerra Mundial, los hijos de la Gran Bretaña tomaron aquella zona bajo su "protección", y en 1917 se hizo la "Declaración Balfour", que confirmaba el deseo inglés de crear allí una tierra propia para los judíos. Para 1914, ya vivían allí 70.000, provenientes de todo el mundo.

Luego llegó la II Guerra Mundial, y mira tu que cosas, el rey de Palestina se declaró Nazi y a favor del III Reich... toda una declaración de intenciones para los judíos que allí vivían. La guerra finalizó con el resultado que todos sabemos, y una masa de hebreos realizó su propio Éxodo, llegando a ser una tercera parte de la población. ¿Que quiere decir ésto?: Más problemas. Mientras los países árabes de alrededor conseguían su independencia, el estado judío seguía sin conformarse, pese a las promesas que les hizo el Partido Laborista británico mientras estaba en la oposición (una vez llegados al poder, y viendo la de petroleo que tenían los árabes, como que se olvidaron un poco del asunto... estos ingleses, ya se sabe...).

Se inició una escalada terrorista entre árabes y judíos, que jugaban a ver quien hacía volar al otro más alto de un bombazo... Y la ONU intentó meter mano, claro está. Como son unos genios, dijeron: "Oye, ¿por qué no partimos el país en dos, y que cada uno se quede feliz en su parte?". Los países árabes enarcaron una ceja, diciendo eso tan conocido de: "tu te estás quedando conmigo ¿no?", pero en aquel entonces, ocurrió algo que sería imposible de volver a ver hasta 40 años después: EEUU y la URSS se pusieron de acuerdo en que era necesario crear un estado judío. Sí, sí, cuesta creer, pero fue así.

De ésta forma, se indicó que el 15 de mayo de 1948, Gran Bretaña renunciaría a su mandato (¡¡mariquita el últimoooo...!).

En ése momento, los judíos percibieron 2 cosas curiosas: primero, que el resto de países árabes hizo que los palestinos fuesen evacuados fuera de sus fronteras. Y segundo, que estas mismas fronteras se llenaron de cacharritos de hacer pum y gente con fusiles que no parecían precisamente para jugar al Paintball...

Así pues, el 14 de mayo de 1948, David Ben Gurión, ejecutivo de la Agencia Judía, declaró el Estado de Israel en Tel Aviv, que inmediatamente fue reconocido por EEUU y la URSS. Fiesta y charanga. Sir Alan Cunninghan era el Alto Magistrado británico de la zona, y ejercería hasta el día siguiente. Los nuevos Israelíes, le invitaron a tomarse un traguito para celebrarlo. El, con su cortés educación inglesa, se chutó una botella de whiskey de un trago para que no dijese nadie que no lo celebró, se agarró los machos, y salió espepitado para el avión más cercano, viendo la que se iba a liar en pocas horas. A la 1 de la mañana, ya estaba volando hacia la seguridad de Londres y diciéndose a si mismo "que poquito les va a durar la fiesta".

Y tenía razón. Al amanecer del ése mismo día, 5 estados árabes invadían Israel. Vamos, no les dieron tiempo ni de tomarse la segunda ronda...

Por el norte, atacaban Líbano, Síria y un cuerpo expedicionario Iraquí. Por el éste, la Legión Árabe de Jordania, por el sur Egipto, y por el sudeste, Arabia Saudí. Vamos, que tenían una ligera ventaja numérica. Unos 70.000 árabes contra 25.000 judíos en el primer momento... Para echarse a llorar, vamos.

Los árabes estaban bastante seguros de su victoria. Ellos tenían tanques, artillería, aviación, sus ejércitos estaban pertrechados con material bastante moderno, y serían abastecidos con facilidad...

Por su parte, los judíos tenian... bueno, es mejor contar la anécdota del parque movil israelí...

Justo antes del inicio de la guerra, dos oficiales británicos que simpatizaban con los judíos, viendo la que se avecinaba, decidieron echar una manita. Fueron a sus bases y robaron DOS tanques Cromwell... Ese era TODO el parque blindado israelí al principio del combate.

Sin duda, los árabes conseguirían su objetivo: Echar a los judíos al mar (palabras textuales). Yo pienso que a lo mejor por eso perdieron. El objetivo árabe no era conquistar, era aniquilar a todos y cada uno de los judíos que había en "sus" tierras. Y claro, pues como que los judíos no podían apañarse con ceder territorio y todos contentos.

Así se inició el primer asalto, y para sorpresa del mundo, Israel resistió... Estaban mucho mejor organizados, situaron habilmente a sus tropas en puntos defensivos por todos los frentes, y contragolpearon duramente cada vez que le dieron oportunidad.

De ésta forma, Israel quedó como victoriosa del primer "round". La ONU forzó un alto el fuego el 11 de junio, pero hasta el Tato sabía que no duraría. Los árabes se replegaron para reforzarse y hacer las cosas como debían haberlas hecho de un principio... Pero los judíos también se reforzaron.

Voluntarios judíos (y algunos no judíos) de todo el mundo, aparecieron para reforzar las débiles defensas hebreas (¡¡¡Sólo no puedes, con amigos sí!!!), y recibieron armamento y pertrechos de... ¡La URSS!. Es curioso, porque todo el mundo siempre dice que fueron los americanos los que hicieron posible la victoria judía. Reconozcamosles el mérito a los ruskis, que enviaron material bélico desde Checoslovaquia.

Total, segundo asalto el 9 de julio. Empieza de nuevo el baile, y el mejor bailarín fue Israel. Ahora no estaban a la defensiva: iniciando lo que sería más adelante el sello identificativo del ejercito israelí (ofensivas repentinas y aplastantes, en el mejor estilo del general aleman Rommel, mira tu que cosas tiene la vida), lanzaron un ataque que aplastó a la Legión Árabe, obligando a los Jordanos a retirarse de su asedio al "pasillo" de Jerusalen, casi cercada hasta entonces. Los Sirios, Libaneses e Iraquíes eran incapaces de ofrecer un plan de ataque serio, y esto liberó a los judíos de preocuparse por el norte. Los árabes no sabían ni de donde les venían las tortas... y les salvó la campana, pues la ONU impuso otra tregua el 19 de julio. En sólo 10 días, las cosas pintaban muy distintas.


Los israelíes tiraron de talonario y de amiguetes por todo el mundo, y se rearmaron con blindados y, por fín, aviación de combate. Los árabes ya habían visto suficiente, y se estuvieron quietecitos, para aprovechar la tregua... pero los judíos no.

El 14 de octubre se lanzaron contra los egipcios, a los que hicieron retroceder a pura testiculina hasta penetrar el Sinaí y rodear la franja de Gaza... El presidente americano Truman tuvo que intervenir... para salvar a los árabes y pedir a Israel que devolviese los territorios del Sinaí, y parar la guerra.

Así acabó la Guerra de Independencia de Israel. Lo que parecía que iba a ser un paseo militar árabe se convirtió en el principio de su peor pesadilla. Los israelíes habían ampliado en 3000 km2 el territorio que les había cedido la ONU, y habían machacado a 5 ejércitos al tiempo.

A eso le llamo yo ir por lana, y salir trasquilado ¿no creeis?.



En fin, todavía me queda la Guerra del Canal de Suez, la de los "Seis Días", la del Yom Kippur, la ocupación del Líbano, la guerra contra el terrorismo, y la caza de oficiales Nazis de la SS iniciada por el Mossad... Y estoy pelín cansado... tendreis que esperar al segundo fascículo...

martes, mayo 02, 2006

Estoy en ello...

Mi proximo post esta cercano... en cuanto arregle la razon por la que el puto blogger panel no me deja poner tildes...

Por cierto, es acerca del Estado de Israel, asi que quien quiera preguntar algo, que lo haga ahora...