miércoles, marzo 29, 2006

MeMeando...

La sita Fle me ha mandado deberes en forma de MeMe de esos raros, y yo, como buen cumplidor, contesto...

Ahora, advierto, este meme puede causar daños cerebrales para los restos :P

Hace 10 años, yo: Acababa de llegar a Málaga, despues de tirar tres años de mi vida en un puto pueblo de mierda, donde jamás pienso volver, y que si algún día llego a presidente de éste país, será campo de pruebas nucleares (sin avisar antes a la población). Así que llegué feliz a Málaga. Todavía estaba atontao perdido, y sabía que tenía mucho que espabilar, pero no me corría prisa. Empecé escarceos con el Rol y el Manga, me operaron de fimosis (tengo una Polla Cabrio: descapotable), lo que me dió una buena historia para acojonar a los colegas masculinos en las noches de fiesta. Las mujeres comenzaron a contarme sus problemas, y a mí se me iban cada vez más los ojillos tras sus cuerpos... el cambio hormonal ya era pleno en mí, y además, me gustaba... excepto por las espinillas. También empecé a afeitarme.

Hace 5 años, yo: Tenía ya 20 añitos, camino de los 21. Fue el año que más juergas me corrí, que más colegas hice y el año en que viajé, o inolvidable experiencia, a Praga y Budapest, pagado con el sudor de mi frente y el dolor de mi espalda de trabajar de reponedor en curruful. Además, conocí a alguien que no he vuelto a ver desde hace 4 años, de la que siempre me acuerdo y que me regaló una tontería que jamás se ha separado de mí... Mi zippo. Y con esa persona (quespero esté muy bien, aunque se me da improbable que lea esto), perdí eso que todo joven está frito, fritito por perder. Pero frito. Ya sabeis a lo que me refiero. Mira que tardé, cohones...

1 año atrás, yo: Conocí a mi último mareo sentimental, aunque por suerte eso ya está superado. Me echaron del trabajo para fichar a otro que no pensase hacer oposiciones algun día (aunque los 3000 euros del finiquito hicieron que no me doliese mucho). Pasé por mi mejor momento chechual (3 en 3 días, y no pienso aclararlo), y por el peor (debido a una maldición, 8 meses a two candles, cagaté lorito, me iba a calcificar). Me compré mi primer coche completamente mío, no heredado del agüelo o de mi papi, sino mío, mío, pagado a tocateja, pagado el seguro por mí, la matriculación, la ITV y los etcéteras...

Ayer, yo: me levanté a las 6:45 para ir al currele. Me afeité, me puse mi cafelito con cereales, tiré para el curro escuchando El DespertaRock en Rock & Gol, me pulí todo el trabajo de la oficina en 2 horas (me faltó ponerme a quitar el polvo), llegué a mi casa y comí con un hambre lupina, me revisé el blog, le mandé un mensajito a Marita para cerciorarme de que su estómago no se había autodigerido, y quedé para hoy con una amiga de las viejas. Me quedé frito en el sofá del cuarto del ordenador escuchando mi empizrí, y viendo a mi padre machacar americanos al Day of Defeat (que vicio tiene, el viejo, que jubilación se está pegando...). Me despertó mi amiguísima Mónica para ir a tomar unas cervezas, cosa que accedí a hacer (siempre Mahou, SIEMPRE, mahou, san miguel o carlsberg, cualquier otra cerveza es mala). Volví a mi casa, cené, vi Jaus un ratito, y me fuí a la cama donde quedé frito en 0,021 décimas de segundo.

5 lugares especiales para mí:

- El Zeppelin, bareto-segundo hogar, parte de los últimos 7 años de historia del Chopi. Es como estar en casa, pero por la noche...

- La cafeta de la facul, cuantas horas y horas cursando créditos de cafetería...

- Mi coche, el Chopolocípedo, mi niño que lo quiero yo... Es sólo un Ford Fiesta con 12 años (lo compré de segunda mano) pero es MI Ford Fiesta con 12 años. Mío, sólo mío...

- El centro de Málaga: cuantas ferias, cuantos findes, cuantos cafés, cuantos paseos por las librerías de segunda mano...

- Iremos a segunda, jugaremos como el culo, todo lo que querais, pero me sigue dando exáctamente la misma sensación cada vez que entro en el estadio de La Rosaleda, que cuando entré por primera vez con sólo 10 añitos: ¡ME GUSTA EL FURGOL!

Osea: Me da igual. Estoy a gusto en todos lados excepto en los hospitales y en los cementerios...

5 alegrías para mí:

- Una llamada de uno de los colegas cercanos, con ese tono de fiesta y ese "vengase usté pacá, que se ha abierto la veda del alcohol salvaje..."

- El reconocimiento de haber hecho algo bien. Sí, lo sé, soy adicto a la palmadita en la espalda. No está mal que por una vez, alguien me diga lo bueno que soy, leches, que el orgullo no se alimenta sólo...

- Cuando un colega liga, que quereis que os diga, siempre dice uno aquello de: "Aaaay, miraló, que machote, y parecía tonto cuando lo compramos en aquella pajarería..."

- Un perro corriendo por el campo. No me pregunteis por qué, ni yo mismo lo entiendo, pero siempre sonrio cuando veo un perro correteando por el campo, o por un jardín, o por donde sea... Será que me acuerdo de mi Tobi (Requiescat in pace perrunam).

- Cuando un libro me llega. Es de los mejores momentos, te dan ganas de leerlo otra vez y de comentarselo a todo el mundo... ¡a quien sea!

5 juguetes favoritos:

- Mi Game Gear. Ya está rompida, pero la guardo como oro en paño: cuantas horas jugando al Sonic, al Halley Wars, al Shinobi, al Alien 3, al Fatal Fury Special...

- Mi Joystick Logitech WingMan Extreme: Lo compré a medias con mi padre, por nuestro mutuo vicio a los simuladores de vuelo: 9 botones, palanca de gases y 3 hat de 8 direcciones cada una... un lujo

- Mi bola de billar adivina: si, si, una de esas que haces una pregunta, la remeneas, y te sale una respuesta. ¡Cuantas preguntas, leñe! ¡ Si la bola hablase, escribiría un libro sobre mis dudas!

- Un balón de furgol. Horas y horas, y goles, y driblings, y recortes, y agujetas desde hace unos 2 añitos...

- Los He-Man. Se los regalé a un vecinito chiquitín, y todavía me arrepiento. Yo tenía He-Man puño trueno (el que le metías petardos en una mochila en la espalda), Kobra Khan
(el hombre serpiente que llenabas de agua y la espurreaba cuando le apretabas la cabeza) y mi favorito, el hombre-erizo Spikor (¡ése sí que molaba!), aparte de tener el chulísimo BlasterHawk , que podía lanzar discos... ay, que tiempos... snif, snif...

5 personas a joderse y hacer el meme:

¡Todo el que lo lea! (¿a que soy joputa?)

Venga, ale, yastá, flefa, pa que no te quejes...

7 comentarios:

Mara Jade dijo...

Jajajaja ya me contaste lo de la maldición de tu amigo... qué putada chico! y... tú crees que si le pido amablemente que le eche una maldición a alguien... así, en la distancia... se cumplirá...

Y gracias por tu sms, majo.

Besotes a mil!

Chopi dijo...

Pos no sé, habrá que probar. Ya me dirás el nombre del objetivo. Si funciona, abriré un consultorio de maldiciones a domicilio, y me forraré XD

mr roboto dijo...

Dos preguntas chopi:
1. ¿donde compraste la bola de billar resuelve dudas? es que por mas que he buscado no he encontrado una :(
2. ¿duele tanto como dicen? lei en el pravda (es mi pagina de humor favorita) que el fundador de los cereales Kellog recomendaba realizar esa operacion sin anestesia, para contrarrestar los pecaminosos deseos de masturbarse (no vuelvo a comer cereales en la vida) asi que me imagino que tiene que ser lo mas parecido a meterse un hierro candente en los calzoncillos no?

Chopi dijo...

a ver, Roboto:

1.- Me la trajo mi hermana de Londres, por eso son tan dificiles de encontrar. Se supone que en España, para leernos el futuro, ya tenemos a las gitanas que leen la mano :P

2.- Es toda una historieta. Aparte de entrar en el quirófano acojonado (por no hablar de el ridiculo gorrito, la mínima bata de quirófano y las "chanclas de plastico" que te dan), lo mio fue de peli. En cuanto me tumbo, me dice el médico: "espera un momento, que ahora viene la enfermera a prepararte...". Yo pensé que las enfermeras sólo están buenas en las pelis porno, así que no me preocupé. Craso error. Subestimé los lujos de la medicina privada... la enfermera era una preciosidad pelirroja de ojos verdes que estaba buena hasta con la bata... llegó, me agarró el mismisimo, y empezó a echarme betadine por litros...

Luego llega la anestesia. Imagina que te clavan 4 agujas de 10 cm. diagonalmente AHÍ. Pero eso no es lo peor. 5 segundos después, dejas de sentirla, y crees que ha muerto, y que a partir de ahora serás un hombre sensible que no ve el fumbol ni mira escotes...

Luego llegan los médicos, que parece que me los sacaron de una película de los Monty Python. Sacan el bisturí laser, que te deja más tranquilo, porque sientes cosquillitas y ya, a parte de volver a sentirla, te lo pasas pipa (he pensado en comprar algo parecido, las cosquillas eléctricas tienen su aquel). Mi pichólogo se puso a decir que que bien cortaba, que el tenía que haber sido perito cortasalchichero... (así como lo cuento). De repente, se para, se miran los médicos y uno dice: "Joé, manolo, ya has estado bebiendo pacharán antes de operar ¿no?, es la tercera vez que se te va la mano..." "Joer, juan lo siento"... entonces me miran y dicen: "A ti no te gustarán demasiado las muejeres ¿no?". Ya cuando te ven blanco, se ríen, pero que 2 minutos más malos, coño.

Después, se ponen a coser. Pa verlo, el tío cantando: "lalalala, mira como cosooo... ahora voy a cortar el hilo con la boca... Nooooo, que es broma, jejejeje".

Claro, chopi no se puede callar, y hace acopio de valor y dice: "¿me guardais el pellejo?. Es que quiero hacerme una chaqueta" y los médicos, que esa ya se la saben, me dicen "je, esto se lo echamos ahora al perro, y no tiene ni para atragantarse...".

Cuando ya creo que voy a salir vivo, y si haber dado ni un grito, me arrancan el adhesivo de la pierna que se usa para la masa... es como que te depilen, y pillando pelos de los mismísimos... que chillido pegué, por diox...

Pero a parte de tirarte 1 semana andando como John Wayne montado en el caballo, lo peor es que cada vez que tienes una erección, te duele como si te metiesen por ahí hierros candentes... No podía ver la tele, ni siquiera los carteles de anuncios por la calle. Por diox, que sufrimiento...

Pero ahora, las ventajas superan con mucho el sufrimiento...

mr roboto dijo...

Vaya tendre que acercarme a Londres entonces :( aunque bueno lo de leer la mano no esta mal para ligar, la de manos que habre leido con erotico resultado :).
Que cachondos los medicos no? esa gente no sabe que con el miembro viril no se bromea? :)

El Gran Chimp dijo...

Todo esto no era necesario Chopi, no era necesario...
Ya no te leeré con los mismo ojos...
Ouch ouch...

Chopi dijo...

jejejeje, pero queda fantástico para las noches de juerga ¿eh chimp?. No te me asustes, hombre, necesito tu mente fresca para que sigas haciendo esos peazo post to chulos en tu blog...