domingo, marzo 19, 2006

Ana Bolena, o Anita Seisdedos

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Ana Bolena es uno de los personajes favoritos de la historiografía inglesa, y no es para menos, ya que su vida es digna de un drama hollywoodiense.

Nacida en 1507, fue entrenada desde pequeña para ser reina. Entre sus muchas facultades, estaba una gran capacidad para la interpretación de las artes escénicas (que era lo que se suponía que las mujeres debían aprender por aquel entonces). Vamos, que cantaba y recitaba muy bien, la moza.

Con 12 añitos fue enviada a la corte de Francia, donde fue dama de compañía de la reina Claudia. Se dice que la Anita era tan simpáticota que se convirtió en una de las favoritas de la reina (contaría buenos chistes, digo yo). Allí pasó tres años bastante felices, dedicandose a contarle cotilleos a la reina y asistir a banquetes y ceremonias. Un duro trabajo...

En 1521, fue reclamada a la corte anglosajona, el cual era su objetivo primario, y en una actuación teatral en palacio, fue donde a Enrique VIII se le quedó la boca abierta al verla. El Enriquito se enchochó de tal forma, que comenzó a maquinar para frenar el noviazgo de Anita con el heredero de Northumberland, el futuro conde Henri Percy, que era un galán guapete y machote de los de antes.

Anita era una moza que se sacaba mucho partido: su rostro era de anuncio de cosméticos, y sabía disimular muy bien el hecho de que hubiese podido salir en Desafio Total sin necesidad de maquillaje: efectivamente, Anita tenía 6 dedos en una mano, y además, 3 tetas, aunque ese extremo está por confirmar (oye, a lo mejor le quedaban bien y todo...).

Pese a estas pequeñas mutacioncillas, Anita era un ejemplar de mujer fashion de la edad moderna. Su vestuario siempre era exquisito, y podía decirse que marcaba tendencias, la tía.

Quedamos en que el rey se había enchochado de Anita, pero había un problemilla. El rey ya estaba casado. Y nada más y nada menos que con Catalina de Aragón, hija de los Reyes Católicos y hermana del Emperador Carlos I (V de Alemania, que hay que deciroslo todo, leches...). Vamos, que uno no se divorciaba de Catalina así como así.

Catalina y el cochino inglés ese habían tenido una hija, María, pero el rey quería tener un hijo varón al que nombrar rey (eso de una reina en Inglaterra, pues como que no les casaba, a los anglos), además, la nobleza británica prefería ampliamente a Ana, pues les jodía el alma que una española les mandase. Así que entre la falta de riego sanguineo al cerebro de Enrique (estaba todo el día con la bandera izada, y es que era un poco salidillo, el hombre...), las presiones de la nobleza, y que la Anita se había hecho ya a la idea de ser Her Majesty the Queen (que queda mucho mejor que ser la fulana del rey, claro...), Enrique VIII pidió al papado el divorcio de Catalina.

Evidentemente, a su hermanito Carlos, que la quería mucho, no le hizo pajolera la gracia que a su hermana la dejasen compuesta y sin reino por una mutante, y como el Papa Clemente VII tenía que cambiarse los pañales cada vez que Carlos le miraba mal, pues el Sumo Pontífice se negó a ello, y le dijo que de divorcio, nones.

Así, en uno de los momentos en los que tomaba una ducha fría y le volvía el riego, Enrique ideó la solución: se creó su propia iglesia, y mandó a tomar viento al Papa. De hecho, ya de paso, se nombró a si mismo Papa, que le hacía ilusión. Así nació la Ilgesia Anglicana, que hoy día todavía perdura.

Como el era el papa de su propia iglesia, no le costó mucho que el Arzobispo de Canterbury le divorciase de Catalina, que se volvió a Aragón con un berrinche que no veas.

Una vez en el trono, Anita se dedicó al que sería su principal trabajo: follar todo el día hasta que tuviese un hijo varón de Enrique. Al rey, no le pareció nada mal que la reina le dedicase tanto esfuerzo a ello.

Un día, una bruja llegó con un buen presagio: dijo a Anita que sería la madre del mayor monarca de la historia de Inglaterra (o pérfida Albión, como preferais llamarla...). ¡Qué bonito, qué felices eran todos!.

Lo primero que tuvieron Anita y Enriquito fue una hija. No pasa nada, sirve para ensayar mientras viene el niño. El problema fué cuando vino el niño... porque vino muerto... el mismo día de la muerte de la enfurecida (pues las españolas, ya se sabe como las gastais...) Catalina de Aragón. Hay que mala leche. Toma maldición. Dos velas negras, basura...

Además, desde el momento en que llegó al trono, Anita pasó de ser un ser angelical, a una auténtica bruja piruja de temperamento irrefenable. Vamos, que gastaba una mala hostia del copón, y se volvió de caprichosa y tontuna que parecía una version moderna (entiendase como del siglo XV) de Paris Hilton.

Así que el marido Enriquito repitió proceso. Se buscó otra que estuviese más buena y fuese más joven, en este caso Jane Seymour (si, como la doctora Quinn, yo no tengo la culpa), y como no le apetecia divorciarse otra vez, acusó a Anita de adultera y bruja piruja. Así que la mandó ejecutar, que además ya le había cogido un asquito que casi tienen que convencerle para que no la ejecute él mismo en mano.

Dicese que el 2 de mayo de 1536 (si es que, esta visto, a los enemigos de España siempre les jode el 2 de mayo...), día de la ejecución, en el momento de subir al cadalso a que le quitasen de pagar hacienda para los restos, Anita tuvo un momento de extraordinario humor negro y de alta dama, al llegar ya con el cabello recogido (aquí yo y mi coñ...). Dicen que hasta su cabeza rodó con estilo y maestría, oigan, que fina era.

Ese mismo día, Enriquito se casó con Jane Seymour, la 3ª de sus 7 esposas que tendría. Y es que, donde las dan, las toman, y es que las maldiciones de una española cabreada porque le han quitado el marido, no se las salta una inglesa....

Ah, por cierto. ¿Os acordais de lo que dijo la bruja?. ¿Y os acordais de que Enriquito y Anita tuvieron una hija?. He olvidado decir que la hija se llamó Isabel. Isabel I de Inglaterra. La reina virgen. El mayor monarca de la historia de Inglaterra...

17 comentarios:

El Gran Chimp dijo...

No jodas!!! Se casó con Jane Seymour???? La actriz???? la de la Doctora Queen???? Joder, si que se conserva bien la jodía y eso que debe andar por los 600 años... gracias chopi, siempre aprendo algo nuevo por aquí. XD

flis dijo...

Vaaaaaaaaaaaaaaya tela.
AL final siempre pasaba lo mismo, las que tenían caracter follaban más pero morían antes.
Y tela con Catalina, qué portento de vodoo-ista.

Besicos.
Mencantan estas historias, a ver si las cuentas más a menudo! :P

Chopi dijo...

Chimp: Sí, existen seres extraños que se autoregeneran o conservan imperecederamente. Mira por ejemplo a Don Manuel Fraga, cuyo primer nombre fue Tut-Ankh-Ahmon, y gracias a los poderes del Dios Sol, sigue hecho un mulo. Aunque viendole ultimamente, parece que se le están gastando los hechizos...

Flé: Sí, debe ser que el follar desgasta. Además, busca culquier retrato de Enrique VIII y verás como follar con eso no debía ser precisamente el sueño de toda fémina. Pero claro, hay excepciones: durante el Alto Imperio Romano, no era raro que las emperatrices ejerciesen en los prostíbulos de alto copete por puro placer, y está dicho que una emperatriz se echó una apuesta con la puta más famosa de Roma a ver quien se cepillaba más gente (porque podían ser romanos y romanas) en una noche... ganó la emperatriz, aunque por desgracia no se conserva su marca. Aún con esas pechás de fornicio que se metía la moza, vivió hasta bien entrados los 60 años (la media en las culturas mediterráneas entonces, pa que veais lo bueno que es el aceite de oliva...). A ver si encuentro su nombre, que no me acuerdo ahora...

Mara Jade dijo...

Cari, gracias por ponerme la historia de esta tía... ves? si hasta las mutantes se echan novio y se casan... aún hay esperanza para mí, la mala leche ya la tengo!

The Slayer dijo...

Chopis, ej que los ingleses ni distinguen bien los generos de los palabros al hablar y claro... Seguro que la bruja de niño no le dijo na, le diria descendiente o algo asin y er tio como buen machista de la epoca consideraria que el futuro monarca tendria cojoncillos...
Mara, cada vez que dices una chorraduca de esas la potencia de la colleja aumenta. Y esta vez doblemente, por meterte con nosotros los mutantes :P

churra dijo...

Anita seis dedos tuvo a Isabelita I, aqui en España Margarita Seisdedos tuvo a Tamara que a su vez parió el "no cambié , no cambié no cambié .....", y que es tan virgen por lo menos como lo fué la reina . (no entiendo como siguen teniendo Gibraltar)

Chopi dijo...

Je je je, muy buena explicación, churra, muy buena...

Lo de Gibraltar, pues mira, algo bueno tiene, no todos los países tienen anexo un parque de atracciones temático que trata sobre los piratas :P

La guni dijo...

Chopi, jomío, ponte a escribir algún librico de esos tipo Pasajes de la historia del Cebrián que se te da de miedo. Entretenido a la par que didáctico, mola mogollón, ole y ole.
Besets

Srta Geek dijo...

Ahora te toca seguir con la historia de su hija Isabelita.
Esta parte rosa-marujil de la historia me encanta ;-)

Chopi dijo...

Ains, la Guni ha mentado al gran maestro Cebrian... ¡¡¡no soy digno, no soy digno de semejante comparación!!! ¡¡¡este humilde gusano no se la merece!!!

Geek, tia, esto va a parecer el Tomate histórico XD

La guni dijo...

Venga ya! Déjate de modestias, te digo en serio que da gusto leer las historietas que cuentas.
Por cierto, si haces uno de los Borja sería muy feliz (es que tengo que llevar un grupo a Játiva y si cuentas curiosidades varias, eso que aprendo :) )

Chopi dijo...

Jo, tio, historia a la carta... ¡¡¡que lo regalamos, oiga. Dos por uno, señoraaaaaaa!!!.

En fin, veremos que puede hacerse :P

Mara Jade dijo...

Caricaricaricariiiiiiiiiii... que me hace a mí ilusión, si no es pedirte demasiado, que me cuentes la historia de los Medicis, Catalina era la niña-crack, no? Pues eso!

Mara Jade dijo...

Ah... si no te gusta la Cati, la Marquesa de Pompadour tb creo que me molaría :-*****


Más majo que es el Chopi!

Anónimo dijo...

si seras burro, hijo!! carlos era el sobrino de catalina, hijo de juana la loca, no su hermano!! te crees grarcioso, pero de historia, na de na....ademas, nadie en inglaterra queria a ana, adoraban a catalina....hijo, que facil que es escribir idioteces...

Anónimo dijo...

muy piruja, muy piruja, pero finalmente pario a la mejor reina de la historia de Inglaterra, lo que las otras mulas que tuvo como esposas enrique no pudieron, y eso del sexto dedo igual y era lo que le enloquecia a enriquito no creen??????

ademas de que nunca se le comprobo su infidelidad, todo fue un chisme para meter a la cama a su zorra en turno, quien es mas bajo, ana que no se le comprobo nada o juana seymur quien miro muy alto, y de todas maneras su semilla se marchito pronto, cuanto tiempo reyno su hijo y que hizo por el pais? y en cambio que grande fue Isabel I.

Cris Monteoliva dijo...

¡ESO ES HISTORIA Y LO DEMÁS SON TONTERÍAS!
Me encanta tu forma de contar las cosas. Este país necesita profesores como tú.
Un abrazo,

Cristina Monteoliva
www.labibliotecaimaginaria.es