lunes, diciembre 25, 2006

Feliz Navidad y eso...

Que sí, que sí, que no escribo desde que Franco era cadete, pero no os quejeis, al menos os felicito la navidad, releches...

Feliz Navidad

Ala, ya está. No os preocupeis, si sabeis que siempre acabo volviendo...

lunes, diciembre 04, 2006

Vaginal pagüer...

¡¡¡Madre del amor hermoso!!! ¡¡¡Y luego os quejais de nosotros por que hacemos concursos de eructos cuando estamos en casa!!! ¡¡¡si va a resultar que lo de las tailandesas no es tan raro!!!

Leedlo entero, que no tiene desperdicio...

miércoles, noviembre 29, 2006

Los deberes del martes... el miercoles

Ya que soy un animal de costumbres (o por costumbre un animal), voy a hacer los deberes morcilleros habituales, que en lugar de ser en martes son en miércoles (ya sabrá ella por qué).

Ala, al lío...

1. 19- En el armario de tu casa, con la cama delante, que salto haces?
Mi favorito, el de la lagartija (sólo con armarios empotrados)

2. 20- Si tuvieras que montar una secta, nombre de la misma, que predicaría y como te harías llamar?
Yo no tengo secta, tengo religión propia. Se llama Religión Oval, de la cual soy el Sumo Huevófice, y predica que, ante los desaguisados de la vida, recites su tantra: "¡¡¡Me importa un huevo!!!"

3. 21- Que cosa te da miedo pero lo haces porque tu morbo es superior a él?
Pasopalabra, oigan. Que luego, todo se sabe...

4. 22- La excusa perfecta para no ir a una comida familiar?
Uuuuuy, que resaca que tengooooooo...

5. 23- Palabra favorita?
Hmmmm, a veeeer... jo, es que soy hombre de letras, tengo muchas a elegir... yastá: Turbopop Piruleta (¿a que mola?)

6. 24- Una prueba de Humor Amarillo en la que te encantaría participar? Por qué?
Hombre, está claro: Los cañones de Nakasone. Siempre he querido demostrar que puedo pasar el puente con la pelotita amarilla. O en todo caso, la del sumo...

viernes, noviembre 24, 2006

Indignado hasta las cachas...

Navegando entre los múltiples blogs que apadrina Periodista Digital me he encontrado uno que tenía un nombre llamativo: Lo que nunca hay que hacer en la cama, pero después de leerlo, me han entrado ganas de morderle un ojo al que lo ha escrito... Porque ya soy mayorcito, y hace mucho que me dí cuenta de que no siempre es culpa del ejemplar masculino que la cosa no funcione en el catre.

Pues sí, lectorcillos, hay mujeres por el mundo capaces de cargarse un polvo de maneras harto desconsideradas, las hay vagas, que se mueven menos que los ojos de Espinete, las hay cochinas, desconsideradas y ante todo, las hay tremendamente egoistas...

Así que, a todo bicho femenino que lee mi blog, le abogo por que CONFIESE sus malos hábitos en la cama. Que los diga, y lo reconozca, por el bien de todo jovenzuelo virgen que pueda existir y que se acojone al leer cosas como ése artículo... Hacedlo por las nuevas generaciones....

martes, noviembre 21, 2006

Los tests del martes...

Po ziiiii, la de siempre vuelve a atacar. Oye, al menos, así actualizo una vez a la semana como mínimo... ¿como voy a negarme yo entonces?. Ahí van las respuestillas...

13- A quién dicen que te pareces físicamente pero según tu ni de coña?

A John Travolta, juro por Diox que no se de dónde se lo han sacado...

14- Próximo disfraz para carnavales.

De ginecólogo, con bata blanca, un bote de vaselina de 6 litros y unas pinzas de abrir marisco...

15- Si nosotros creemos en Dios, en quién cree Dios?

Tras mis últimas conversaciones con él, tengo que dar una noticia al mundo: Dios no es religioso. De hecho, es Marxista. Sí, Marxista, porque desde que subió allá arriba Groucho Marx, Dios dice que ve la vida y a los hombres de mejor forma... (¿A que Marx creíais que me refería... ? el otro está obviamente en el infierno).

16- Título de la biografía de tu vida

Es obvio, ¿no?. La Historia Interminable.

17- En el piedra papel o tijera, con cual empiezas siempre?

¡¡¡Alex kid in miracle world revival!!! No se, el primer monstruo era con las tijeras, el segundo con piedra, y para el tercero ya tenías la bola mágica para ver lo que él iba a sacar...

18- En el trampolín de una piscina, a 4 metros de altura, que salto haces?

El "desmayao", que es el que mejor hacemos los afectados por el vértigo...


Cumplidos deberes, zeñorita. A ver que les parece...

martes, noviembre 14, 2006

Los deberes del martes...

Como la de siempre parece haber cogido la costumbre de mandar deberes, y bajo amenaza de maldición sexual, yo respondo, como los buenos...

7- Una canción que te encantara y ahora aborreces con todas tus fuerzas.
"My Sharona", de The Nack. Coño, si durase 2 minutos estaría bien... ¡¡¡pero es que dura como 10!!!

8- Un compañero de celda con quien tuvieras que pasar 30 años encerrado.
Hum, curiosa cuestion. No puede ser una tia buena porque es presumible que en 30 años, deje de estarlo, y probablemente me canse de ella. Tiene que ser inteligente y simpaticote, pero no gay, que en 30 años seguro que le entran ganas y me intenta violar... a ver, a ver... ¡¡¡El Gran Wyoming!!!. Me pudriré en una celda, pero al menos, me reiré un rato.

9- Como sería y como se llamaría el Pokemon 252 diseñado por tí.
Se llamaría "Atomarporculio", tendría forma de bomba nuclear, y su poder sería reventar y acabar con todos los putos pokemon de los huevos. Que eso es insano, ese juego vicia demasiado. Hay que educar a los niños con la triada capitolina del videojuego: Doom, Monkey Island y Eye of the Beholder. Despues de eso, solo querrán juegos buenos, y serán elevados de cultura y espíritu.

10- Cual sería la hora de la Historia del mundo que te hubiera gustado vivir.
Pero hija... ¿tu le has dicho a tu tote las consecuencias de preguntarme a mí eso?. Es que sois unos irresponsables, oigan. A las pruebas me remito:

Momentos históricos en los que a Chopi le hubiese gustado estar presente:

1 Junto a Alejandro Magno en la batalla de Isos

2 Con César en el momento en que iba a cruzar el Rubicón y dijo: alea jacta est

3 Con el Marqués de Espínola y los tercios españoles, cuando Justino de Nassau rinde Breda

4 Con Don Juan de Austria en Lepanto, "La mayor ocasión que vieron los siglos"

5 En cualquier trinchera del frente francés de 1914, el dia de navidad, cuando se hizo la famosa
tregua espontánea.

6 En cualquier lugar donde pudiese verles la cara de susto a los ingleses tras la incursión del U47 en la bahía de Scapa Flow

7 El día de la caída del muro de Berlín. A ser posible, con un martillo para acaparar recuerdos.

8 Cuando Agustina de Aragón agarra el cañón y se lía a despanzurrar franchutes en el sitio de Zaragoza (que fina, la mocita)

9 Cuando pillan a Luis XVI vestido de mujer intentando escapar durante la revolución francesa

10 Cuando Zarra mete el gol que llevó a España por única vez a semifinales de un mundial (en paz descanse... grande de España, coño)

(De un antiguo Test mio, si recordais)

11- Grapas con los dientes para dentro o para afuera?
Los dientes dentro de la boca, y la grapadora en la mano. Puedo sacar los dientes fuera si la grapadora no funciona bien y no grapa, en cuyo caso los dientes que sacaría sería los del primer transehunte que pasase, de un leñazo con la grapaera de los huevos...

12- A quien te pareces físicamente?
¡Buena pregunta!. Principalmente a Diox, que me hizo a su imagen y semejanza, y el resto de hombres son las versiones Beta anteriores de mí (por eso son o más feos, o más tontos, o más incultos, etcetera, etcétera. Yo soy el único equilibrado en grado idoneo... jur jur jur)

También dicen que a John Travolta, cosa que yo no me creo, pero la de veces que me lo han dicho (sobre todo ahora, que me he afeitado la perilla) es para preocuparse.



Pos ala, ladesiempre, que ya te he contestao. Como dirías tú; nianoniano...

sábado, noviembre 11, 2006

Los hay con suerte...

Sí, señores. Hay un tipo en este mundo que tiene una potra que te mueres. Existe un hombre que se casó, hace ya unos buenos añitos con la típica rubia americana de "las películas". Supongo que el hombre pensaría lo de siempre: "A los 40 estará gorda y fea, pero yo la quiero. Además, yo también estaré gordo y feo...". Y el hombre, se casó. Y tuvo 3 hijos con ella. Pero su mujer, para él, seguía siendo guapa, incluso con 41 años, a él le parecía la mujer más guapa que se pueda encontrar...

Y también se lo parece a un tal Hugh Hefner... Y a millones de pajilleros que buscan su foto en internet...


Vamos, para muestra un botón. Anda la niña, con 41 añitos que tiene. Su nombre es Cindy Margolis, y es la mujer más buscada de internet. Pero... ¿Dónde está la gracia?. Muy fácil: de los millones y millones de fotos suyas, no hay ni una desnuda. Ni un pezoncito, ni nada. Ni siquiera con transparencias, oigan.

El pelotazo está en que Hugh Hefner, el dueño de Playboy, la ha estado llamando todos los años desde que la chavala tenía 20 primaveras para que posase como Diox la trajo al mundo.
Finalmente, a accedido... a los 41 años.

Y repito, que suerte tiene el cabrito de su marido. Yo también quiero que mi mujer esté así cuando llegue a los 40. Un brazo doy, vamos. No, los dos. Y un ojo. Y un riñón. Y un pulmon... Y el pelo de cada blogero que me lee (callad y colaborad, coñe...).

Seguramente esto es un pos más para la Marita, pero es que ese tío me da un envidia...

martes, noviembre 07, 2006

Deberes morcilleros

En fin, la de siempre ya está mandando deberes raros. Vale que no me los ha mandado directamente a mí, pero se que si no los hago, luego llora. Así que me esfuerzo:

1- Si tuvieras que hacer un regalo a un esquimal, ¿que le regalarías?

Un felpudo, para que lo ponga en la puerta del iglú (es que nunca he visto un iglú que tenga uno...)

2- En el sorteo de Navidad, ¿cual va a ser el Gordo?

Como siga comiendo asín, yo.

3- Último minuto de la final del Mundial de futbol, empate a cero y tiras un penalti, ¿a quien le pondrías una vela?

No una, sino dos velas negras le pondría al portero. Y una mu bonita a la familia del arbitro, diox le bendiga.

4- ¿Que nombre le pondrías a tu mascota si tuvieras una lombriz de tierra?

No podría encariñarme con ella. Acabaría en un anzuelo, en pos de una dorada o lubina para hacer luego a la plancha, con chimichurri.

5- Si tuvieras que elegir entre ser Niño de San Ildefonso o el que toca la pandereta de la tuna, ¿que preferirías ser? ¿Por qué?

Hombre, pandereta de la tuna, por supuesto. Lo que viajan y se divierten a cambio de hacer un poco el ridiculillo desvergonzao a la española. ¡¡¡Viva la tuna, coño!!!

6- Un trabajo para el que hayas nacido.

Sexador de pollos.



Ale, respondido. Que no se me quejen.

martes, octubre 24, 2006

La 101 Aerotransportada en Bastogne: "¡¡¡Al cuerno...!!!"


Estamos en diciembre de 1944.

El ímpetu aliado tras el desembarco de Normandía se vió frenado en seco tras la buena cantidad de cerita que les impusieron los alemanes en Arhem (Bélgica), donde todos los puentes que tenían que tomar las tropas anglo-yankis parecieron demasiado lejanos. El frente se estabilizó, y todo el mundo pareció disponerse a pasar unas navidades medianamente tranquilas en el frente occidental.

Pero el Adolfito Hitler tenía otros planes. Decidió que si pateaba bien fuerte los culos aliados, podría llegar a un acuerdo de paz con Anglosajonia y Yankilandia, y centrarse así con los rusos, que ya llamaban a la puerta de Alemania y con cara de pocos amigos.

Se pensó que se podría volver a jugar la misma que ya le hicieron a Franceses e Ingleses al principio de la guerra: atravesar el denso bosque de las Ardenas, partir en dos el frente, y acceder al mar. El objetivo: Amberes.

Adolfito se puso a ello, pese a que todos sus generales le decían que sería más conveniente limitarse un poco y no exigir tanto como llegar hasta el puerto belga, pero el bigotitos ya pasaba un kilo de todo lo que le decían.

Salío a la calle, y prometiendo caramelos y vacaciones pagadas en Ibiza, logró reunir 500.000 soldados. Así, como el que no quiere la cosa.

Hizo además un "plan renove" con sus divisiones blindadas, equipandolas con tanques Tiger y Panther, que eran cacharros mu grandes y con cañones mu gordos, con los que esperaba hacer hamburguesas de aliado al ajillo.

Así pues, bigotitos organizó cuatro cuerpos de ejercito (Dos de infantería, el 7º y 15º bajo el mando de Von Rundstedt, y dos acorazados, el 5º Panzer Armeé de Von Manteuffel y el 6º acorazado de las SS, de Joseph Dietrich), arrejuntó todos los aviones y paratos vueladores que pudo, y se lanzó a ello el 16 de Diciembre de 1944.

Digamos que Adolfito tenía un problema principal, y una ayuda principal. Su principal problema es que tenía menos gasolina que mi coche a fin de mes. Esto no es asunto valadí, pues si yo puedo empujar mi coche con no muchos problemas, prueba a empujar un tanque Panther de 45 toneladas por la nieve del bosque (¡auch!).

Pero la ventaja que tenía era, a priori, bastante buena: el tiempo. El clima. Las nubecillas del cielo, con sus tormentitas de nieve y su lluvia. ¿Por qué?, muy facil. Mientras hiciese mal tiempo, los aviones aliados no podrían despegar. Si no podían despegar, no podrían machacar sus tanquecitos a bombazo pelado. Así que Adolfito hizo acopio de Rosarios, estampitas de San Eleuterio y velas negras junto a las fotos de Churchill y Roosevelt para que el mal tiempo durase una semanita. Solo 7 días, era todo lo que querían para llegar a Amberes...

El ataque empezó a pedir de boca. Las tropas americanas que se encontraron eran en su mayoría novatos, y arramplaron con ellos cual Homer Simpson con una caja de donuts. Capturaron 7.000 prisioneros en un sólo día, que a los pobres no les dio ni tiempo de sonarse los mocos cuando ya tenían a todos esos alemanes encima.

En esta batalla se produjeron algunas de las anécdotas más famosas de la guerra. Una de ellas fue la audaz misión llevada a cabo por los comandos de Otto Skorzeny: unos 30 soldados paracaidistas alemanes (Fallschirmjäeger en Alemán, toma allá, escribí la palabra de golpe sin leerla ni nada...), bien versados en ingles, aprendieron a masticar chicle, fumar, y soltar piropos como soldados americanos, y fueron lanzados tras las líneas enemigas al principio de la ofensiva. Allí, se dedicaron a hacerse pasar por soldados encargados de control de tráfico, y a dirigir alegremente a las tropas aliadas hacia direcciones tan famosas como el quinto pino y el coño de la Bernarda, que no veas que caos liaron. Finalmente, los descubrieron con preguntas sobre beisbol, que todo niño americano sabe de memoria, pero que los alemanes (más versados en fútbol, como toda nación civilizada) no podían saber.


Pero sin duda alguna, la acción más famosa de toda la batalla fue la resistencia numantina ofrecida por las tropas de la 101 Aerotransportada americana en Bastogne.

En el momento en que Einsenhower se dió cuenta de que los alemanes querían meterse hasta la cocina, envió a la 101 Aerotransportada a reforzar la línea aliada en Bastogne y Saint-Vith. Los muchachotes cogieron sus petates y se plantaron allí... apenas horas antes de que todo el lugar se viese rodeado por la 10ª Blindada alemana. Menudo recibimiento...

Tal fue el tema, que su comandante envió el siguiente mensaje al Cuartel General de París: "Imagine el agujero de un donuts... eso somos nosotros" (cito textualmente). Por si fuera poco, el mal tiempo impedía que pudiesen ser reforzados por aires. A perro flaco...

Pero había que aguantar. Tomar esa ciudad, con su cruce de carreteras, era lo único que podía frenar la ofensiva alemana de llegar a Amberes (que parece que allí regalasen caramelos, porque no veas con qué ímpetu lo intentaban los germanos). Así que armados con lo poco que tenían, algunos vehículos, algo de artillería, algunos soldados extra que se retiraban de la paliza que les acababan de dar... y un granero lleno de harina y galletas, se dispusieron a aguantar. Y oye, que aguantaron, aunque lo tenían chungo. Escaseaba de todo.

En un momento dado, los alemanes enviaron una delegación a parlamentar con los resistentes americanos. Les recibió el comandante Anthony McAuliffe.
Aquí, foto del busto dedicado a McAuliffe en Bastogne. Observese la sonrisa de cabrito.



La conversación vino a ser algo así:

- Buennnaaasss Tarrrdes, herr general.

- A las mu güenas.

- Yo traerrr nota de nuestrrro General. Nota decirrr: "A Generral trrropas amerricanas: Nosotrrros pensarrr que mejorrr tu rrrendir. Nosotrrrros muchos, muchos Deutches ahí fuerra, con panzers y armamentos que hacer grrran pum. Mejorrr tu rrendir, ¿ja?".

- Uy, que interesante. Apunta, que yo le respondo con otra nota...

- Ja, yo apuntarrrr nota de herr general. ¿Tenerr boli?.

- Si, Bic cristal, que escribe normal. Toma, anda.

- Danke. Ahorra, apuntarrrr...

- Vale, apunta: " A general tropas alemanas: ¡¡¡Vayase al Cuerno!!!"

(En realidad, la contestación original fue: "Nuts!!!". En los diccionarios aparece como "nuez", pero coloquialmente viene a significar "Al cuerno" o "Vete al cuerno" o "que te den morcilla" o algo de ese estilo)

- Errrr, ¿que querrrrerrr decirrr, herr general? Yo no entender... Klaus, ¿tu entenderr que decirr rraro hombrecillo amerrricano.

- Nein, mein unteroffizier. Yo no entenderrr. Perrro soldado Otto tenerr ayuda tactica de campaña...

- ¿Lo cualen?

- Un diccionarrien. Collins-pocket, mein unteroffizier.

- Ah, ja, traerrr. A verrr... "Nuts: nueces". Yo no entenderrrrr, herr general... ¿Pedirrr nueces a cambio de rrrrendirse?. No se nueces... tenerrr salchichas...

- Aaaains, que brutos sois los alemanes. Soldado, dígale a este alemán lo que quiero decir, pero mi rango y caballerosidad me impide decirle con palabras rudas.

- ¡Señor, si, señor! ¡El general quiere decir a los alemanes que se vayan al infierno, señor!

- ¿Infierrrrno? ¿Donde serrr eso? ¿punto de rreunion trropas?

- ¡Que se vaya al carajo!

- ¿Carrajo? ¡Ah, carrajillo! Yo entender, yo entender. Yo aprrrneder con Legion Condor en Spanien. Usted querrerr celebrrarr rendición con café con Anisete. ¡Klauuuus, trraerrr Anissete del mono, que Generral Amerricano querrer rendirse!

- ¡¡¡Que no, coño!!! Espere, mi General, que se lo explico en un plis (le quita el diccionarien al soldado Otto). Que tu irrrte a Carrrajen, hijo de la grrran puten, coñen ya....

- ¡¡¡Uy, uy, lo que me ha dichen!!!.

Y el alemán se fué. Ni que decir tiene que los alemanes les tiraron hasta piedras, vamos. Les atacaron con todo lo que tenían. Pero los paracaidistas resistieron (cualquiera pide cuartel, despues de lo que les dijeron).

Sin embargo, llegó la navidad. Y en navidad, a los americanos le van mejor las cosas.

Papa Noel les trajo a la aerotransportada un regalito: buen tiempo. El 25 de diciembre, las nubes se fueron. En cuanto salieron 4 rayos de sol, los americanos lanzaron toda su potencia aerea, y machacaron los panzers alemanes como el que no quiere la cosa.
A bigotitos se le acabó el rollo a partir de ahí. Fue la última gran ofensiva que pudo ofrecer hitler. Y fue desbaratada, en gran parte, gracias a lo cabezones que pueden llegar a ser los yankis. (Ah, también intervino algo un tal Patton, pero vamos, poca cosa...).

De hecho, la frase del general paracaidista McAuliffe es todo un mito tanto para los americanos como en Bastogne. Allí, puedes encontrar una plaza "nuts", un museo "nuts" e incluso un café "nuts", que sirve su ensalada "nuts".


Fotito demostrativa del Café Nuts en Bastogne. Que no me lo invento.




Ale, pues ya está. Un post larguito, pa que no os quejeis. Si quereis ampliar información, podeis ver la serie "Hermanos de Sangre", o jugar al "Call of duty: la gran ofensiva". O leed un libro, coño...

martes, octubre 10, 2006

Sobrevivo con un par

Bueno, pues ya he pasado 3 clases de informática con tanto infante. Se portan más o menos bien, pero hay alguno hiperactivo y a otra se le cayó un diente en clase ¿...?. A parte de eso, todo bien.

Por lo demás, pos ahora mismo no hay ná que contar. Bueno, el viernes se inicia el año 26 d.C. (despues de Chopi), pero aparte de eso nada.

Aunqueee....


me huele a próxima batallita en el blog...


Editado a las 14:00 P.M.

Por cierto, si mirais más abajo vereis mi post sobre el Doomsday Clock, o reloj del apocalipsis.
Dadas las pruebas nucleares en Corea del Norte y la amenaza de represalia de la ONU y la OTAN... 2 minutos para la media noche...

martes, octubre 03, 2006

Que vueltas de la vida...

¿Se acuerdan ustedes de mi estado laboral? ¿y de mi ánimo hacia la carrera docente?. Pues todo ha dado media vuelta de golpe...

Si bien hasta hace poco era un parado y casi había renegado de la idea de acabar al carrera y enseñar como profesor, no vean ustedes que cambio...

El fin de semana decidí cambiar de plan de estudios, volver a clase y acabar mi carrera de una puñetera vez, cagontóya. Me he matriculado y mañana vuelvo a clase, como cuando era jovenzuelo y tenía 18 añitos. Quedaba el problema de seguir parado, que estudiar está mu bien, pero no tener un duro pa una cerveza es mu duro...

Pues desde el lunes, ni se imaginan ustedes que cambio. Desde hace dos días, soy profe. Efectivamente, doy clases en un colegio público de informática, en las llamadas "actividades extraescolares". Asín, sin comerlo ni beberlo, tengo a 16 infantes a mi cargo (entre 6 y 12 años). Tomayá. A enseñarles a usar el word, el paint y todas esas cosas. No es que me vaya a hacer rico (2 clases semanales, no llega a 200 euros al mes), pero da pa pipas mientras empollo en la facul, y, mejor aún, da curriculum. Oigan, sin comerlo ni beberlo, se ha reorientado mi vida de golpe a la docencia....

Una vez más, cuento con su colaboración para que me indiquen programas educativos infantiles para ordenador, que pueda yo enchufarle a mis pequeños trozos de futuro de España...

Toma ya, quien lo diría ¿no?

viernes, septiembre 29, 2006

Leña al crítico...

Tal vez conozcais a Uwe Boll. No os hace falta, y no lo recomiendo, pero tal vez lo conozcais. Es el director de esperpentos fílmicos tan cutres como "House of the Dead" y "Alone in the Dark".

Este director alemán es doblemente odiado: por un lado, le odian los críticos de cine, que ven en sus películas auténticos ejémplos de cutrerio y de no tener ni puta idea de cine. Por otro lado, le odiamos los aficionados a los videojuegos, pues este tio compra las licencias de juegos famosos para hacer sus películas, que ni tienen nada que ver con los juegos, ni tienen el más mínimo ápice de calidad.

Sin embargo, el tío tiene su punto. Hace unos meses, decidió empezar a rodar su enésimo esperpento: "Postal". Basado en un videojuego de lo más cutre y cuya única gracia es la cantidad de barbaridades que se pueden hacer en él (puedes quemar a un enemigo con gasolina y luego mearle encima... literalmente), la película seguro que no será un claro ejemplar del séptimo arte. Pero el señor Uwe tuvo una idea: desafió a sus críticos de internet más feroces a un combate de boxeo, que luego sería usado para la película.

Así, como suena. Cuando la calidad de una película es indefendible por otros medios, el señor Boll la defiende a ostias... dandole la oportunidad a sus críticos de decirle con los puños lo que piensan de él.

Curiosamente, el primer combate fue aquí cerquita, en Estepona, donde se enfrentó a un miembro de la web española de cine "Cinecutre". No veas que paliza le dio el Uwe a nuestro propio paisano...

Hace poco, se celebraron el resto de combates, todos el mismo día en Vancouver, donde molió a palos a 4 críticos en apenas 15 minutillos. Pero a palos, oigan. Aquí tienen la crónica, también salida de la misma página de Cinecutre.

Pero la verdad es que es entretenido. Ojalá las figuras públicas hicieran lo mismo... ¿Que no daríamos muchos por cerrarle la boca a palos a Boris Izaguirre, a todos los que participan en Gran Hermano y luego salen en las tertulias o a todo aquel que se presenta a los "castrings" de Operación Triunfo?. ¿Quien no daría algo por darle un guantazo a Fernando Torres por fallar tantos goles, o a Beckham por peinarse tan raro?. Y ya de políticos, ni hablamos. Ahí hay para repartir ostias a diestro y siniestro...

Y yo pregunto: ¿A quien le daríais vosotros un buen guantazo?.

miércoles, septiembre 27, 2006

Mozart vs Mahoma

¡Y pierde Mozart!.

Que no lo digo yo, que aquí teneis el titular.

En fin. Nenas, compraos un chador bien bonito, y nenes, dejaos la barba, porque vamos de culo y cuesta abajo...

¿Soy el único al que le da la risa floja cada vez que escucha al Zetapé decir lo de "Alianza de Civilizaciones"?. Oigan, que no tienen delicadeza... ¡sin vaselina ni nada!.

lunes, septiembre 25, 2006

Tres minutos para la media noche

Voy a hacer uno de esos post que me gustan, de los que llevan desde una cosa a otra.

Este viernes aparece a la venta el juego de Introversion Software "Defcon: Everybody Dies". Decir que me tiene ya nerviosillo, que ya lo he "reservado" via internet, y que se me cae la babilla por probarlo.

El programa es una especie de "Risk" en tiempo real, y claramente ambientado el la película ochentera de culto "Juegos de guerra", y en el eres un general oculto desde un bunker que ha de empezar una escalada bélica que termine en un intercambio de armamento nuclear a gran escala. Gana al final, como dice el título, el que menos pierda, ya que todo el mundo muere. Tu objetivo es causar el mayor número de bajas civiles posibles, y salvar al máximo de tu población (porque a todos no los salvas ni de coña).

"Zapatero finalmente consigue la Alianza de Civilizaciones"

Este juego rememora la tensión de la guerra fría, y me ha hecho acordarme de un concepto de entonces, que parece muy olvidado pero que sigue de tremenda actualidad. Me refiero al "Doomsday Clock" o Reloj del Apocalipsis.

En 1947, cuando comenzaban las tensiones de la Guerra Fría y con el impacto bien fresquito aún del uso de armas atómicas en Hiroshima y Nagasaki, un grupo de científicos en la revista "Atomic Scientist", crea el concepto del Doomsday Clock. Éste reloj indica lo cerca que está el mundo de una guerra nuclear, y por tanto, del día del Apocalipsis para millones de personas. Se situó el reloj a 7 minutos de la media noche, es decir, 7 minutos para el fin del mundo.

En 1949, con la primera prueba nuclear soviética, el reloj baja a 3 minutos para la media noche. Sudor frío y acojone...

En 1953, tanto los USA como la URSS hacen pruebas termonucleares con un espacio de nueve meses el uno del otro. La Guerra Fría está en su punto álgido. Dos minutos para la media noche. Es lo más cerca que hemos estado nunca del Apocalipsis. El mundo contiene la respiración y se cambia los calzoncillos. Se llega al punto álgido de ventas de rosarios y estampitas de la virgen.

De aquí en adelante, el reloj comienza a bajar o subir dependiendo de factores varios: la comprensión internacional del problema nuclear, los tratados de no proliferación, los conflictos de la guerra fría, ataques terroristas, etc.

Lo más lejos que hemos tenido nunca el reloj de la media noche desde su creación, fue en 1991, cuando se situó a 17 minutos. Esto fué por varias causas: caída del muro de Berlin, fin de la Guerra Fría, paz entre USA y URSS, firma de los acuerdos para la reducción de armas estratégicas (START = STrategic Arms Reduction Treaty).

Pero, os preguntareis... ¿A cuanto está el reloj ahora mismo del Apocalipsis?. Je. Tres minutos.

Hoy por hoy, estamos a un nivel de alarma nuclear de los momentos más tensos desde la Guerra Fría. ¿Que por qué?, pensad un poco:

11 de septiembre en NY. Invasión de Afghanistán. Invasión de Iraq. Líbano. Irán busca armas nucleares. Los terroristas de Al-Qaeda y otros extremistas buscan la forma de conseguir armamento nuclear. Israel está cada vez más presionado...

Acojona un pelín ¿verdad?. Pero no os preocupeis tampoco demasiado. Si nos reventansen un pepinazo atómico encima, tampoco tendríamos mucho tiempo de enterarnos. Además, son mucho peores las armas biológicas y químicas (sus efectos duran mucho más que la radiación de las actuales armas estratégicas nucleares "limpias"... claro que, los terroristas usarían bombas "sucias"). Claro que, a esas ya tienen acceso... (Saddam las usó contra los Kurdos durante la guerra Iran - Irak)


Bueno, bueno, tranquilitos. No pasa nada. ¿A que no me veis preocupado?. Bueno, pos vosotros tampoco... (¿donde he puesto mi estampita de la Virgen de la Barquera?, ¿y donde está mi rosario fosforescente que me regalaron cuando hice la comunión? ¿alguien ha visto el polvo de talco...?)

sábado, septiembre 23, 2006

Con cirujanos y a lo loco...


Cuanto antes digo que odio las series de médicos, antes aparece Fox a hacerme callar. Si no les valió ya con plantarme House (para mi, la mejor serie de lo que llevamos de década y por tanto de siglo), finalmente consiguen que me enganche como un cochino a Anatomía de Grey.

¿Por qué odiaba yo las series de médicos?. Muy fácil: porque me parecían absolutamente insustanciales. Todos los médicos cumplían su trabajo de una forma tan eficiente, desinteresada y sacrificada que parecían casi santos haciendo milagros. A su vez, eran personajes de moral elevada, protagonistas correctísimos dignos de un panfleto propagandístico de la facultad de medicina.

En Anatomía de Grey, los personajes no tienen el cinismo y mala baba de House (excepto, tal vez, el personaje de Cristina, la china cabrona), pero tienen algo mejor: miles de defectos.

Se equivocan, la cagan, no resisten la presión, lloran, vomitan y se desmoralizan de una forma muy humana, no son simples arquetipos andantes.

La protagonista, Grey, es un putón desorejado que se acuesta con quien haga falta para superar que el tio del que está enamorado, que para más inri es su jefe (el Doctor Macizo, que lo llaman) prefirió volver con su mujer, la cual le puso unos cuernacos de impresión con su mejor amigo, antes de quedarse con ella. Llega a acostarse con su mejor amigo (el pobre O'Malley) sólo para sacudirse esa idea de encima.

Su mejor amiga, Cristina, la china cabrona, es competitiva trepa y antipática hasta el fin.

Izzi, la tia buena, no consigue sacudirse del todo que se pagó la carrera haciendo de modelo, se enamora de un paciente casi terminal, y tuvo una hija con 16 años a la que tuvo que dar en adopción.

O'malley (mi favorito), es debilucho, pusilánime, atontado y todos le tratan como si fuese una mascota.

Kalev (el cachitas) es bruto, descerebrado, interesado y además, no se le levanta (verídico).

Las situaciones son originales y simpáticas. A veces, hasta emocionantes (como el tío al que le han disparado con un Bazooka y tiene el proyectil explosivo aún dentro).

La verdad es que me lo paso pipa con la serie esta, y doy gracias a diox a que cuatro emite los capítulos de 2 en 2 y que la fox lo pone 5 o 6 veces a la semana.

Ahora, opinen, y sean crueles. Tengo ganas de caña desde mi reciente regreso a la blogosfera esta...

viernes, septiembre 22, 2006

Tratando de volver...

La verdad es que no tengo demasiadas ganas de escribir ultimamente, pero como por lo visto mucha gente ha perdido con mi vagancia la luz que ilumina su camino, he decidido volver. Porque sí. Y que mejor forma, que volver agarrando algo de otro blog (así no hay que pensar mucho). Dicho y hecho, agarro el meme que se ha marcado Slayer (no se de ande lo abrá sacao) y lo relleno. Por hacer algo...

1. ¿Qué hora es?: 17:49
2. Nombre: Antonio Gabriel
3. Tu cumpleaños: 13/10
4. Cantidad de velas que apareció en tu última tarta de cumpleaños: ¿Tarta? No se, entre tanto alcohol, no se veía la tarta...
5. Signo del zodiaco: Libra, creo.
6. Tatuajes: Para los demás. A mi eso no me va.
7. Color de ojos: Depende de la incidencia de la luz. Hay un gran debate sobre ello entre los que me conocen. La cosa está entre verde o azul.
8. ¿Cuánto mides?: 1,84.
9. Parte de tu cuerpo que te gusta más: Me gusta todo entero como está

10. Parte que te guste menos:
El ombligo. Coge pelusillas.
11. Estación favorita del año: Invierno. El frio se quita abrigandote, el calor con aire acondicionado... y no tengo aire acondicionado.
12. ¿Bebes?: Un día, por beber, bebí hasta agua. Sola.
13. ¿Fumas?: Como un tubo de escape.
14. ¿Quisiste tanto a alguien como para llorar?:Si, pero no lo reconoceré publicamente si me preguntan...
15. ¿Alguien ocupa tu corazón actualmente?:
No, pero podría. Hay mucho espacio ahí dentro.
16. ¿Crees en el amor para toda la vida?: Si, claro, yo nunca dejaré de ser del málaga c.f.
17. Tres cualidades principales en tu pareja ideal:
1- Que sea mujer (soy muy sexista en eso, sí), 2- Que exista, 3- Que aparezca.
18. ¿Has tenido alguna vez un accidente de coche?: Sip. El aquaplanning es mu jodio con un coche con 18 años de antigüedad...
19. ¿Café o Té?: Solo doble con hielo. El té es agua caliente y poco más, un placebo para los que se creen "guays" o van de modernos. En infusiones, la única aceptable es la manzanilla, y para estados de malestar estomacal. Todo lo demás, es querer ser y no poder.
20. ¿Vaso mitad lleno o mitad vacío?: Lleno, que si no, no puedo vaciarlo.
21. ¿Amigos especiales?: Evidentemente.
22. ¿Amor platónico?: Dos. Julia Otero y Angela Rodicio (toma rareza)
23. El día mas feliz de tu vida:
¿y yo que sé? Suelo ser feliz la mayoría de los días.
24. El día mas triste de tu vida: Ni puta idea.
25. El mayor error que hayas cometido: Yo no cometo errores. Solo hago elecciones correctas que pueden tener el resultado deseado en mayor o menor medida.
26. Una fecha para recordar, por qué?: ¿Fechas? No jodas con las fechas, que estudio historia...
27. ¿Extrañas a alguien?: Sip. Y eso que no se lo merece...
28. Una frase que te guste: "Cada vez que escucho a Wagner me entran ganas de invadir Polonia" (Woody Allen)
29. ¿Qué cambiarías de tu vida? : El saldo de mi cuenta corriente. Por lo demás, todo bien.
30. ¿Que dejarías como está? : Todo, de momento. Pero en cuanto necesita cambiar algo, patada y hasta luego...
31. ¿Cuántos timbrazos antes de descolgar el teléfono? : Eso lo dicta mi sordera. Entre uno y 2.000.000
32. Una pelicula: No, una no, muchas. Montones. Sólo una no, por diox....
33. Un libro: Cuando lo escriba, te diré el título.
34. Una canción: La mataré (Loquillo y los trogloditas)
35. Frase favorita de canción: Esta vez seré yo quien te joda esta vez... (premio al que adivine canción e interprete)
36. Última canción que escuchaste:¿Canción? Bueno, ahora mismo suena la 9ª de Beethoven (momento barroco que me ha dao). Pero eso no es canción. Creo que fué "Los Rockeros van al infierno", de Baron Rojo
37. Ultimo concierto al que hayas ido: Puf, ya ni me acuerdo.
38. Grupo favorito: Iron Maiden (Yeah!)
39. CD favorito: Episode (Stratovarius)
40. Último cd que te hayas comprado: Uno grabable.
41. Aroma preferido: Gasolina
42. Peor sentimiento del mundo: Indecision
43. Mejor sentimiento del mundo:
reconocido en tus obras
44. Lo primero que piensas cuando te levantas: ¿gñeeeee?
45. ¿Cómo te gusta que te besen?: Por sorpresa.
46. ¿Y en que lugar prefieres?: No sé... como es por sorpresa, no estaría bien elegir...
47. ¿Has estado en otro continente?: Uy, en muchos. Continente, Carrefour, Pryca...
48. ¿Montaña o Playa? : Ciudad
49. Ultima ciudad que hayas visitado: Estocolmo
50. El vaso mitad lleno o mitad vacío: Yo no repito las cosas. Más atencion la proxima vez.
51. Color de ropa interior favorita: Combinación de colores chillones. Que resalte, leches
52. Flor: Cardo borriquero. Duro de pelar, siempre presente en todos lados, y más hispánico imposible.
53. Número de calzado: 46
54. Número favorito: 13
55. Tema de conversación más detestado: Telebasura. Gran hermano, operación triunfo, lo que dice Rubalcaba....
56. Tema de conversación preferido: Historia contemporanea actual. Conflictos del Oriente Próximo, principalmente.
57. Disney o Warner Bros: 20th Century Fox
58. Restaurante preferido: Tengo muchos. Principalmente, aquel donde más coma por menos dinero, pero si hay que ponerse excelente, el Mesón de Cándido de Segovia con su cochinillo me hace rogar por volver cada vez que me da hambre.
59. Comida favorita: Como las películas: muchas
60. Bebida favorita: Jack Daniel's con Ginger Ale
61. ¿Dónde y cómo te ves en 10 años?: con 35 años, y en el sitio donde esté
62. ¿Qué harías si te tocase la lotería?: Volverme un alegre y excéntrico nuevo rico.
63. ¿Hay algo que quieras decir a alguien, pero no te atreves?: No. Yo nunca me callo.
64. ¿Tienes alguna manía?: No que yo sepa.
65. ¿Supersticios@?: Si lo fuese iría de culo... nací en martes y 13
66. Di tus cualidades con tres adjetivos: Todas
67. Tres defectos: Todos
68. ¿Alguna promesa por cumplir?, cual?: Yo SIEMPRE cumplo. Por eso prometo poco.
69. Animal favorito: Tiburón Blanco (Carcarodon Carcarias). Un bicho con más de 65 millones de años sin evolucionar y que sigue por ahí tan campante tiene que tener algo especial.
70. Las tormentas te gustan o te asustan: Me encantan... excepto cuando producen una subida de tensión y me fríen el disco duro.
71. Si pudieras ser otra persona, ¿quién serias?: Juas, no, lo siento, no puedo vivir sin mi...
72. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: ¿La piel?
73. ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: Toneladas de libros de historia, un ordenata, toneladas de CD's (videojuegos la mayoría, para qué voy a engañaros), un tablón de corcho con fotitos y recuerdillos y un mapa político de Oriente Próximo
74. Deporte favorito: Fungol, por desgracia.
75. Tímido o extrovertido: Salido
76. ¿Hablas algún idioma?: Dos: normal y con palabrotas
77. Una palabra que te encante decir: son tres: vengo a cobrar
78. ¿Te gustaría que te regalaran un ramo de flores para tu cumpleaños?: No, paso.
79. Lugar preferido: España, la piel de toro. No sabes lo mucho que la quieres hasta que no sales de ella.
80. ¿Conformista o inconformista?: Las dos y ninguna de las dos. Va dependiendo de como me dé.
81. ¿Cuándo fue tu última visita al hospital?: Hace un par de años... me iba a hacer guarrerías con una chavalita que conocí esa noche, y se hizo un esguince al salir del bar para ir a mi coche, y en lugar de ir a por orgasmos acabamos llendo a por vendajes. Cosas que solo me pasan a mí, vamos.
82. ¿Te gusta conducir?: Sip.
83. ¿Cuántas veces suspendiste tu examen de conducir?: cuatro. (dos de ellas merecidamente)
84. ¿Dulce o salado?: Las dos. Se puede tener todo.
85. ¿Qué hora es?: 18:25

sábado, agosto 19, 2006

Nintendo a Capella

El video es viejo, pero a mi me sigue encantando. Premio para el que acierte todas las sintonías (Excepto Slayer... a el, el valor se le supone XD)

sábado, agosto 12, 2006

Actividades feriantes malacitanas

Antes de que crea que les he abandonado, escribo este post de prioridad flash para explicarles que comenzó ya la Feria de Málaga, y que es susceptible que servidor desaparezca esta semana.

Ya les haré la crónica, ya...

jueves, agosto 03, 2006

Crónica de un viaje en tres fotos...

Pos nada, habrá que poner algún documento gráfico de mi estancia en Estocolmo. Pero como estoy vago, la voy a hacer en formato turbo. Creo que con tres fotos lo resumo todo:

Ready!

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¡Preparado para todo! El Chopi aparece en esta imagen fresco, listo y dispuesto para un crucero de dos días por el mar del norte. Moral alta y ganas de fiesta...

Fight!

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Nuestro héroe en un 2-hit-combo, enfrentandose a pecho descubierto con el terrible enemigo...

Fatality!

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El alcohol consigue derrotar a nuestro valiente representante de las españas, y acaba con tal borrachera que se despierta al día siguiente con atuendo demasiado vikingo para su gusto...



En fin, es lo que tiene el Whiskey... Pero para que veais que no todo es alcohol y desenfreno, pongo una fotito más seria de un servidor, para que vean que tambien es responsable...

Superpadrino y el futuro Emperador del Universo...

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Debeis recordar que es vuestro futuro amo y señor, y rendirle pleitesía. Su maestro, osease, yo, es el que tiene más barba...

lunes, julio 24, 2006

¡Mara Jade ha vuelto!

Jo, Marita, hija, te prefiero de Jedi que de SuperSonicGirl, porque si despliegas esta mala leche que se te ve en el video contra la Pjil, no queda de ella ni un pelo...

jueves, julio 20, 2006

La leyenda del guiri borracho...

Dias hace, servidor de ustedes y un parroquiano hallaronse disfrutando de caldos espirituales y de ambiente de ocio nocturno en la renombrada (que no especialmente buena) zona de marcha de Benalmadena. Éste lugar es conocido por sus discotecas de ambiente cani-pijo y de guiris en celo, pero en aquel momento no había donde mejor medrar para la actividad de Baco.

Encontraronse servidor y su allegado con un bareto nocturno que ofertaba alcohol a buen precio en singular 2x1 a 8€, habitado por el habitual maremagnum de mozas luciendo ropas de escaso telaje y buitres en pos de carne despistada. Y además, los bebibles no eran de origen garrafonil, con lo cual hacíamos buen provecho del lugar.

Sabida es por vuesasmercedes mi habitual afición al noble arte de observar el comportamiento humano en zonas de actividad fiestera, y esa noche no iba a ser menos. Además, era terreno que hacía largo tiempo no frecuentaba, y si bien no es de mi habitual gusto, nunca está de más variar un poco de paisaje.

Así pues, la confluencia de abrevaderos nocturnos, expendedores de brebajes etílicos a precios variables y música de usar y tirar, que se encuentra por dichas latitudes costasolienses está habitada por una concurrencia forastera de diversos países Europeos y extracomunitarios la mar de variada. Dado que las féminas de procedencia foránea se entregan más al desenfreno en cuanto horadan nuestra piel de toro (ayudadas, sin duda, por el precio del bebercio en nuestros territorios, un tanto abusivo para los oriundos españoles, pero irrisorio en comparación para los visitantes), no falta una buena cantidad de especímenes masculinos que, con gran espíritu olímpico, se entregan a las dos disciplinas deportivas más practicadas en la nocturnidad: el levantamiento de vidrio en barra fija, y la persecución de moza en pista.

Siempre me ha parecido curioso como la autoestima femenina extranjera se aumenta en variados puntos porcentuales en cuanto se adentran en los locales nocturnos de la vieja Iberia. Incluso las mozas que sufren de un aspecto físico más bien incómodo de mirar, y las que adolecen de introversión excesiva, ven como su espíritu se alza en dichos lugares. Eso es debido a que la concurrencia masculina de dichos locales, hace suyo el viejo dicho de "en caso de guerra, todo agujero es trinchera...", y no escatima esfuerzos ni piropos para darse al fornicio con la primera que se deje, sin distincion de raza, religión, pensamiento político, o si es más fea que pifio.

Esto se transforma en que el sentimiento primero de sentirse halagadas, varíe hasta convertirse en una chulería y mirar por encima del hombro más típico de una cuyo físico y estilo se acercan al de Elsa Pataki que de otra que recuerda más a Cristina Almeida (con todo el respeto para la Almeida, falte decir).

Pero más curioso aún es lo mucho que disfrutan los ejemplares extranjeros de su estancia en tierras hispánicas. Baste conversar con uno. En nuestro caso, se trataba de un Noruego de casi dos metros llamado Thomas, que soportaba con no demasiada elegancia los rigores de varios litros de alcohol ingeridos. Sin embargo, su simpatía y deferencia le granjearon que compartiésemos con él buena parte de la actividad nocturna.

Y decir que el hombre andaba extasiado por que, según él, Noruega carece de tal ambiente nocturno festivo, que la gente era de carácter más polar, y a su parecer, que la belleza de la moza española media duplicaba o triplicaba la calidad de la noruega media.

Además, le dio la cariñosa y acabó diciendo que ni en su hogar había tenido compañeros de festividad tan agradables y simpáticos como nosotros, y que estaba encantado de estar aquí y habernos conocido. Intentaba refrendar tal afirmación ofreciendose encarecidamente a financiar nuestras bebidas, pero nuestros principios morales nos impidieron aprovecharnos de su bondad, y nos vimos obligados a recomendarle que no sacase tan alegremente sus billetes de 50 euros a la vista.

En fin, que uno se enorgullece de que los extranjeros encuentren tan acojedor nuestro país, y tan majas nuestras gentes, aunque sea bajo los efectos de una intoxicación etílica.

Y es que, Spain is different.

viernes, julio 14, 2006

¡¡¡NO A LA GUERRA!!! (espacial)

Que tienno. Que potito. No vuelvo a jugar al Space Invaders. No vuelvo a matar a un marciano. Alianza de civilizaciones estelar...

Mangado directamente del blog de MrPengo, A Clockwork Orange

¿Poner la otra mejilla?

Pues parece que es lo que le dicen a Israel: que si te secuestran gente, y bombardean tus ciudades con morteros desde la frontera, y los que lo hacen son grupos guerrilleros apoyados por gobiernos (Líbano, Siria, Iran), debes estarte quietecito y atenerte a lo que diga la comunidad internacional.

Pero Israel recuerda demasiado bien que si de la comunidad internacional depende, ya los habrían exterminado. Israel no olvida que los medios occidentales pasan de soslayo cuando los terroristas hacen reventar judíos en autobuses y centros comerciales, pero cargan lo que no está escrito cuando israel quita de enmedio al que ordenó esos asesinatos.

Israel vive al borde del abismo, y lo sabe. Ha sido así durante casi 60 años. Israel ya sólo entiende una cosa: para sobrevivir, tiene que imponerse. Le da igual lo que diga la ONU, lo que diga la izquierda progre europea, lo que diga Unicef y la madre que les parió. Israel entiende bien el terreno en el que se mueve, y sus enemigos también lo entienden. Sus enemigos aprovechan la cobertura periodística occidental y el apoyo que les brinda la intelectualidad occidental para hacerle todo el daño que pueda. Los judíos responden de la única forma que entiende su enemigo: a cañonazos.

No seais tan rápidos al juzgar a Israel por sus actos, y mirad por qué lo hacen. Recordad lo que os digo siempre: si en una historia hay buenos y malos, no os fieis. Ni los buenos son tan buenos, ni los malos tan malos.

jueves, julio 06, 2006

Furia post-examen

Bueno, los que llevais un tiempo pasando por éste vuestro blog, habreis "sufrido" mis ataques de histeria posteriores a los exámenes. Este cuatrimestre no podía ser menos...

Prehistoria de la Península Ibérica... por el amor de Diox... ¿¿¿QUE COJONCIONES ME IMPORTAN A MÍ LOS CUATRO HUESOS QUE DEJARON UNOS TROGLODITAS TIRADOS HACE 700.000 AÑOS??? ¿¿¿QUE COÑONES DEL REINO DE EXPAÑA ME IMPORTA SI COMÍAN ÉQUIDOS, CÁPRIDOS O BOVINOS, SI LOS PEDRUSCOS QUE TALLABAN ERAN DE SÍLEX O CALCITA, O SI USABAN MADERA Y HUESOS PARA FABRICARSE RASPADORES Y PÚAS??? ¿¿¿QUÉ MÁS ME DA SI LA ESPECULACIÓN INMOBILIARIA DE LA ÉPOCA LES HACÍA VIVIR EN CUEVAS A 200-400 METROS DE ALTITUD, SI TENÍAN CAMPAMENTOS DE HABITÁCULO O APROVECHAMIENTO DE RECURSOS???

Si hay cosas que me sacan de quicio en ésta carrera, la prehistoria ya consigue que mi sangre alcance estatus nitroglicerínico. Mira, acepto que haya que tener una base prehistórica, pa saber de donde viene el hombre y eso... pero no ha pasado un puñetero año en la carrera sin que tenga que estudiar huesos y pedruscos. Ni un rey, ni una batallita, ni una intriga política, ni una reforma social que echarse a la boca. ¡¡¡Que desesperación!!!. La prehistoria es a la historia lo que la espuma a la cerveza: una fina capita para empezar, oiga usted, queda hasta bién... pero que la mitad del vaso esté llena de espuma, toca los cojonines de mala manera...

En 4 cursos que tiene la carrera hay SEIS, 6 asignaturas de prehistoria obligatorias a tragarte por cojones (prehistoria, prehistoria II, cultura material de los grupos cazadores en la prehistoria, cultura material de los grupos recolectores en la prehistoria, prehistoria de la península ibérica y prehistoria de Andalucía). Vamos, para los que queríamos (¡oh, que vana ilusión) especializarnos en contemporánea y mundo actual, es todo un palo moral, oigan. Le hemos dado trecientos cincuenta mil millones de vueltas a la mierda del neolítico y el megalitismo, pero no hemos visto ni de lejos la Segunda Guerra Mundial, la Primera en mis apuntes ni existe, Napoleón es un invento francés para hacer películas según mis profesores, y la transición política en España es una breve anecdota para mi temario... ¿Es para matarlos o qué?.

De hecho, ya he calculado medidas. He encontrado el punto más alto del campus (la torre de la facultad de Psicología), y voy a proceder a comprarme un rifle (estoy entre un Barret M80A1, o un H&K SPG-2 con silenciador), y a apostarme en pos de cualquier profesor de prehistoria que me pase frente a la mirilla. Después colgare una ikurriña y el escudo de ETA para que como mucho me caigan 2 años de carcel, y me voy a quedar más a gusto que un cerdo en una charca, oigan...

Evidentemente, no voy a hacer eso (los rifles de precisión son muy caros, y el mercado negro de armas está un poco inaccesible últimamente), pero ganas no faltan. Tal vez una bomba lapa...

miércoles, junio 28, 2006

Atomarpolculo...

Ala. Se acabaron los posts fungolísticos. No os quejeis. Ya volveré a por los históricos...

martes, junio 27, 2006

Ahora o nunca...

Pues sí, parece que el mundial de fungol tiene "secuestrado" mi blog... pero no os preocupeis por ello, a más tardar (y ojalá que sea así) el día 9 acaba esta racha balompédica.

Francia. Rivales por excelencia. Llevamos desde que España es España y Francia es Francia siendo rivales por todo: por la política, por la economía y por supuesto, por el deporte (si alguien quiere ilustrarse, siempre puede repasar mi post sobre el 2 de Mayo, jejeje).

Las cifras van muy a nuestra contra: España jamás ha vencido a Francia en partido oficial. Pero ha su vez, nos queda un resquicio de esperanza. Si hay un momento para vencer a Francia, es ahora. Su selección adolece de vejez (Zidane, Barthez, Trezeget...), siendo la media de cerca de 30 años, mientras que la nuestra llega con una media de 25, y con chavalitos llenos de ilusión y energías (Torres, Fábregas). A su vez, hay algunos cambios en la selección que nunca antes se habían visto en el combinado ibérico. Por ejemplo, España, de una forma inédita, empieza a exportar jugadores al extranjero (Reyes, Xavi Alonso, Fábregas, Reina), todos ellos fichajes contrastados. Sus filas están llenas de campeones de Europa (Raul, Casillas, Puyol, Xavi, Xavi Alonso...), acostumbrados a enfrentarse o jugar codo con codo con los mejores jugadores del mundo.

A su vez, no hay que fiarse de Francia. Sus "viejas glorias" siguen siendo algunos jugadores temibles (por Dios, que a Zidane no le de por hacer maravillas...), y Henry sigue siendo capaz de meterle un gol a un muro. Pero lo peor es que Francia si tiene mentalidad campeona. La mayoría de sus jugadores estuvieron en la victoria contra Brasil en Francia 98. También, estuvieron en su estrepitoso fracaso en Korea-Japón 2002. Y hubo que "obligar" a Zidane a volver a la selección, cuando ya se había retirado, para que Francia pudiese al menos clasificarse.

En resumen, que si hay un momento para romper la estadística y merendarse a los gabachos es ahora. Las posibilidades de vencer son de un 50/50, y no nos engañemos, es la mejor media que hemos tenido nunca contra los franchutes...

Se que nuestra calidad es contrastada, nuestro espíritu tras la primera fase, muy elevado, y el sabio de Hortaleza, un recio entrenador de mente serena. Sólo espero que la puta zorra de la fortuna no vuelva a escurrir la victoria de nuestros dedos...

Y de mientras, recordad el lema para esta noche:

La Virgen del Pilar diceeeee, que no quiere ser francesaaaaaa,
que quiere ser capitanaaaaa de la tropaaa Aragonesaaaaa.

Más al pelo no puede venir, la tonadilla...

martes, junio 20, 2006

Con el corazón en un puño...

Así me he sentido esta tarde...

Parece mentira como cambia la perspectiva de uno sobre el fútbol con los años. De Méjico 86, casi no me acuerdo de nada... en Italia 90, con 10 añitos, no recuerdo estar especialmente mosqueado cuando Yugoslavia nos echó de un patadón. Si acaso, me viene a la mente un infantil mosqueillo. En Estados Unidos, ya con 14 años, comencé a sentir el palo moral de la derrota de la selección cuando mejor jugaba. A fé mía que el codazo de Tassoti a Luis Enrique le dolió a toda España... aunque fuese en el orgullo. En Francia 98, llegó el fatalismo y casi me matan la ilusión. En Korea, sentí el amargo pellizco de la injusticia en aquel partido contra los surcoreanos, y conocí el odio en la esfinge (mal rayo le parta y Belcebú mastique su alma) del infame árbitro Mohammed El Gandoul...

Ya leisteis en mi anterior post que el partido contra Ucrania me había reavivado un ánimo que creía comatoso. Pero lo del partido de hoy no ha tenido nombre...

Cuando los tunecinos empujaron ese balón dentro de la portería de Casillas, realmente no le dí demasiada importancia: pensé que vendría bien para bajar los humos, y que no se les subiese a la escuadra española la chulería a la cabeza. Para qué hablé.

Los minutos pasaban, y los continuados ataques españoles, llenos de intención y habilidad, se estrellaban contra un invisible muro hecho de mala suerte, tropiezos y fatalismo. La España de los mundiales. La que te carcome la moral sin miramientos.

Lo peor eran las caras: las de mis amigos, las del resto de la gente que poblaban el bar. Se supone que, al fin y al cabo, nos tendría que dar un ardite el partido, o dicho en castellano, importar un pepino lo que le pasasen a esos desgraciados sobrepagados y millonarios... Pero la capacidad humana para identificarse con estos acontecimientos es sorprendente.

Como decía, la masa de aficionados decaía. La preocupación y los nervios atenazaban a los presentes. Y ante todo la impotencia, el no poder ayudar, que el buen aficionado al futbol, cuando las dan torcidas, ruega a Dios o al demonio por el milagro de que alguien le teletransporte al campo y le dejen meter la puñetera pelotita que se resiste...

Y entonces, llegó Raul. El Gran Capitan, el émulo de Don Gonzálo Fernandez de Córdoba, de Don Juan de Austria y de Alejandro Farnesio, el símbolo. (Es curiosos como asocia uno a grandes personajes que escribieron la historia con simples deportistas... pero el sentir es el sentir, y a nadie le daña que se enarbolen las memorias). Cuando empuja el Raulito de los huevos el balón, con toda su chulería, flema y suficiencia, al fondo de las mallas, la explosión de júbilo es ensordecedora. Gritos, chillidos, saltos... un rugido. 60 personas en un bar que se dejan de milongas y gritan como suyo el gol. Un tronar. Juro a ustedes que sentí como si perdiese 5 kilos de un solo golpe. Y a partir de ahí, se acabó Túnez: Torres me hizo tragar todos los reproches que siempre le he hecho, y que he de reconocer que tras el lance de Ucrania decía más bajitos, con un gol de estilo, de clase. Todo lo contrario que el gol de Raúl, que fue un gol de fé, de furia. El del Niño fué un gol de chupate esta, y mira lo que es fútbol.

El tercero de penalti, fue como un premio. Como un "dejad de sufrir". Y en cuanto acabó el partido, me fuí a mi casa. Ni una cervecita después: directo al hogar. Supongo que el dormir poco contaba para algo, pero la cabeza me daba vueltas, estaba ronco de gritar y, curioso ésto, apenas recordaba nada del partido (noooo, no estaba borracho, bebí una cerveza y eso no vale para colocarme...). Por la calle, los coches enarbolaban banderas rojigualdas y pitaban su alegría.

Joder... me parece que se me ha ido la pinza... me estoy tomando demasiado en serio esto ¿no?.

Puede... pero que me quiten lo bailao, y que baje Diós y diga si algun aficionado al fútbol de éste país, no se le conmovió tódo con el lance de ésta tarde.

viernes, junio 16, 2006

España y olé

Mirenustedes por donde.

El mundial con menos hype que jamás emprendió España, el que todos teníamos asumidos que no nos ibamos a comer un colín, el que llegabamos hastiados de juego poco resulton, brusco y escasamente efectivo, ha comenzado de una forma que nadie imaginaba. Ganando. Y Ganando mucho.

Cosas de la vida. Visto de forma pesimista, fueron 2 goles de rebote y un penalti que se inventó el árbitro (que, sin duda, veranea en la Costa del Sol... voy a repasar los contratos de alquiler, a ver si le hemos alquilado un pisito veraniego o algo...). Con el cuarto gol no se mete nadie, claro, pero los otros tres tenían su aquel. También podría decir que Ucrania no fué ni una sombra, que era su primera participación mundialista y que pagaron la novatada...

Pero no todo se puede ver así. El juego español estuvo lejos de la "Furia Española", y eso no es malo. Más bien al contrario. El combinado nacional jugó con seriedad, con orden, efectividad y las ideas muy claritas desde el principio: Dominar el centro del campo, cambios de banda para descolocar, pases en profundidad que ríanse ustedes de lo profundo que llega un supositorio, Puyol amargandole la vida a Schevchenko, Senna sacando balones controlados de donde no los hay, Villa tocado por las musas de la puntería y el Niñato Torres comiendose la hierba, para variar.

Casillas fué un convidado de piedra a la fiesta (15 tiros a puerta de España por apenas 2 de los ucranianos), Pernía parecía que más que oriundo de la tierra Argentina era hidalgo castellano cristiano viejo de como se dejó la piel en el campo, Xavi grandioso que parecía que jamás en la vida había tenido una lesión, y un Raul que acepta ser relegado de su puesto de Gran Capitán, demostrando profesionalidad y seriedad cuando le toca salir de refresco.

Vamos, a huevo. Nos lo dejaron a huevo los Ucranianos para recuperar pelín de orgullo patrio y piña futbolera en torno a nuestra escuadra.

Y aquí llega lo divertido: lo bien que se lo pasa uno cuando queda con unos coleguillas para ver el mundial. Porque el fútbol es como todo: en compañía, sabe mejor.

Nosotros nos juntamos 5 energumenos en un bareto, todos uniformados con camisetas Rojospaña y un banderolo rojigualda para arroparnos. Mucho grito, mucho "a por ellos, oé", litros de alcohol, y muchas risas. Ante todo, la extraña sensación de ver un partido de España en un mundial y no sufrir nada (no se acostumbra uno, oigan), y que sea todo diversión, fiesta y alegría.

Ahí está la gracia del fungol. Sin pasión, sin identificarte con unos colores, el balompié es poco más que 22 gañanes corriendo tras un cacho de cuero. Cuando uno alía sus esperanzas, cuando uno está dispuesto a quedarse triste si su equipo pierde, cuando pones un poquito de ganas y te dejas llevar por la marabunta de la afición, el furbol es mucho más. Y no necesitas que te guste el furgol para dejarte llevar por ese torrente de gritos, de uys, de insultos al árbitro, y de explosiones de felicidad con los goles. Sólo necesitas estar con tu gente.

Por ello, España hizo algo que nos hacía falta: nos dió una alegría. Una sana hilaridad y estado de buenrrollismo.

Y yo pregunto: ¿Como, dónde, y con quién soleis ver las grandes citas furbolisticas?

miércoles, junio 14, 2006

Aces High: porque nunca tantos le debieron tanto a tan pocos...

Iron Maiden es, sin discusión, una de las mejores bandas del metal. Potente en sus melodías, pasional en sus letras y espectacular en sus actuaciones, casi tres generaciones de gente han disfrutado con este grupo. Y una de sus características que más saltan a la vista es su flema británica. Ese orgullo por su historia y honra por sus héroes que siempre han mostrado los hijos de la Gran Bretaña, y que tanta envidia cochina nos levanta a muchos españoles, donde a los héroes se los ningunea y minimiza por dios sabrá qué intereses ocultos.

Y además, su cantante, Sir Bruce Dickinson, es uno de esos historiadores que les gusta lo que estudian (porque es un licenciado reconocido en toda Europa). Y claro, eso se refleja en sus canciones.

Y la que hoy nos ocupa, narra la historia de un grupo de hombres que marcaron una diferencia. Un grupo de hombres que hicieron un esfuerzo sobrehumano para defender sus islas de la mayor amenaza a la que jamás se vieron expuestos. Me refiero a los pilotos de la Royal Air Force, que entre 1940 y 1941, se las vieron negras para defender los cielos británicos del ataque alemán.



Haciendo un poco de historia, en 1940 los alemanes estaban arrasando Europa. La Werhmacht aplastó una indefensa Polonia en tiempo record, atravesaron los Países Bajos como quien pasea por el bosque, y ningunearon la famosa "Línea Maginot" de los gabachos como si fuese una simple valla de madera.

Cierto que a los franchutes les dieron cerita de la buena. Los enfantsdelapatrí se vieron abocados a un "pies para qué os quiero" cuando la "Blitzkrieg", la guerra relampago nazi, les partió el espinazo en tiempo record de apenas un mes. Se los comieron con patatas. Y de paso, les metieron miedo en el cuerpo a los british, que tuvieron que sacar su fuerza expedicionaria de Francia en aquel mariquita el último que se llamó Dunquerque. Las risas de los Landser alemanes se escucharon a través del Canal de La Mancha, diciendo "mira, Klaus, mira como corren esos Tommies...".

La fiesta acabó con un Hitler exultante dando paseitos por París, como un niño con zapatos nuevos, y los franceses mostrando su táctica habitual de "uí mesié" y convirtiendose en colaboracionistas de tito Adolfo.

Por cierto que Adolfito siempre había respetado a Inglaterra. Respetaba su visión imperial, respetaba a sus militares, y como todo el mundo, temía a su Marina, que desde que nos cascaron en Trafalgar no había dejado de ser la mejor del mundo.

Así, en Dunquerque, en lugar de aplastar a los acorralados ingleses, les dejó salir, para dar a Churchill una vía de escape para negociar la paz, y así merendarse con tranquilidad el resto de Europa. Total, a los british que les importa, si en sus islas viven muy bien...

Pero los anglos son los anglos, y nadie les chulea cuando se ponen. Pa chulos ellos. Y le dijeron a Hitler que nanai, que si quieren algo, que vengan.

"¿Conque sí?. Pues si quieres sopa, toma dos tazos..." parece ser que dijo Hitler al enterarse de la negativa británica a negociar. Y comenzó a acumular tropas en el norte de Francia. De echo, cuando los anglos vieron la que se les venía encima, a más de uno se le pusieron de corbata. Empezaba la Operación León Marino, el plan de Hitler para conquistar Inglaterra.

Así que los Krauts se pusieron manos a la obra, y elaboraron un plan. Dicho plan comenzaba con una campaña aerea, destinada a machacar los recursos británicos, aislar el Canal, y conseguir la tan ansiada superioridad aerea. Comenzaban los primeros "Blitz", ataques masivos de bombarderos sobre tierra británica. Con sus bases en Francia, podían alcanzar Inglaterra a tiro de piedra... no digamos en avion.

Y aquí es donde empieza Aces High. Esta canción se dedica a los momentos más duros del combate sobre el cielo inglés, al punto álgido de lo que se conoció como "La batalla de Inglaterra". (Entended que la traducción que hago de las letras de la canción no es exacta, está levemente modificada para que encaje mejor...)

There goes the siren that warns of the air raid
Then comes the sound of the guns sending flak
Out for the scramble weve got to get airborne
Got to get up for the coming attack.

(Suena la sirena que avisa del ataque aereo
Llega el sonido de las armas antiaereas
Preparados para la respuesta, tenemos que despegar
Hay que estar listos para el ataque inminente)

Los británicos contaban con aviones modernos, como Hawkers Hurricane, pero los temibles Fucke Wulf 190 y BF 109 alemanes habían arrasado a la fuerza aerea franchute como si nada. Además, habían sido fogueados también en la Legión Condor, durante la Guerra Civil Española. La mejor ventaja británica: el Radar (RAdio Detection And Ranging), que les permitía saber cuando se aproximaba la masa de bombarderos alemanes, y les daba tiempo justo para reaccionar. Los pilotos ingleses, que a veces dormían en las cabinas de sus aviones para ahorrar tiempo, eran despertados por furiosas bocina que avisaban del ataque, y salían al aire con un pepino en el culo para tratar de diezmar los bombarderos antes de que convirtiesen alguna ciudad en astillas. A esta situación de despegar en el menor tiempo para responder a un ataque se le llama "Scramble".


Jump in the cockpit and start up the engines
Remove all the wheelblocks theres no time to waste
Gathering speed as we head down the runway
Gotta get airborne before its too late.

(Salta a la cabina y conecta los motores
quita los frenos, no hay tiempo que perder
ganando velocidad mientras encaras la pista
hay que despegar antes de que sea demasiado tarde)

La tensión entre los pilotos de la RAF era de toma pan y moja. En cualquier momento del día o de la noche, se podían ver despertados de su escaso sueño para jugarse la vida una vez más. Y los alemanes no paraban, lanzaban un Blitz tras otro, toneladas de bombas caían sobre Inglaterra como si fuese lluvia. Vamos, dicen que los incendios eran tales que se podía leer el periódico a 7 manzanas de las explosiones (esto es verídico, no es coña marinera del Chopi). Los alemanes comenzaron a usar las famosas bombas de fósforo para dejar Londres como una barbacoa... Cuenta Churchill en sus memorias que un día, al subir de su bunker, vió como quedó su salon, y a su señora casi le da un síncope. Pero los ingleses, ya se sabe, mientras tuviesen té en los refugios, como el que oye llover... (algún día analizaré el extraño vinculo británico entre las situaciones límites y el té...)

Running, scrambling, flying
Rolling, turning, diving, going in again
Run, live to fly, fly to live, do or die
Run, live to fly, fly to live. aces high.

(Corriendo, alertándose, volando
Haciendo rizos, giros, picadas, y vuelta a empezar
corre, vive para volar, vuela para vivir, hazlo o muere
corre, vive para volar, vuela para vivir. Ases del cielo.)

La guerra aérea había cambiado mucho desde los caballerosos enfrentamientos medievales entre biplanos y triplanos de la Primera Guerra Mundial, que más eran enfrentamientos uno contra uno que cualquier otra cosa. Ahora, la batalla aérea era una furiosa prueba de voluntad y habilidad a 700 km por hora encima de las nubes.

Los Heinkel 111, Junkers 88 y Dornier 17Z eran los bombarderos alemanes más usados, capaces de cargar un buen puñado de toneladas de bombas, y erizados de ametralladoras para defenderse. También contaban con escolta de cazas, para evitar a los ingleses.

La tarea de la RAF consistía en evadir la barrera de cazas alemanes y meterse entre una nube de bombarderos para derribar al mayor número de ellos posible. Con dos cojones. Y los mu brutos lo hacían. No sólo porque era su deber, sino porque no es lo mismo que bombardeen la casa de un franchute, a que le vuelen el patio al chalet de tu tía Tottie... Y es que los alemanes no respetaban ni la hora del té, los muy cabritos...

Como era de esperar, los británicos eran borrados del cielo sin piedad... pero pasaba algo: antes que le derribaran, cada británico se llevaba consigo al carajo a 3 o 4 nazis. Hermann Goering, Mariscal del aire alemán y gilipollas de los cojones por excelencia, comenzó a adelgazar nada más vió las cifras de bajas...

Move in to fire at the mainstream of bombers
Let off a sharp burst and then turn away
Roll over, spin round and come in behind them
Move to their blindsides and firing again.

(Posicionandome para atacar a la formación principal de bombarderos
suelto una ráfaga precisa y giro alejándome
hago un tonel, giro cerrado y me pongo detrás suya
me muevo a sus puntos ciego y disparo otra vez)

Atacar bombarderos era el sueño de todo piloto de caza... pero eso no quiere decir que fuera fácil. Los bombarderos volaban en escuadrones, cubriendose los unos a los otros con sus propias ametralladoras. Así, la mejor posición para derribarlos era justo por detrás (a sus 6), y ligeramente por debajo, para que el artillero de cola no decidiese alegrarte el día para poder contarle a su froilan que derribó a un hijo de la gran bretaña... Ese era el "punto ciego" del bombardero, pero los mu joputas se ponían de forma que cada uno le pudiese cubrir el culete al otro. Chungo tema. Era "como volar entre tubos de acero al rojo vivo...".

Bandits at 8 oclock move in behind us
Ten me-109s out of the sun
Ascending and turning our spitfires to face them
Heading straight for them I press down my guns

(Bandidos a las 8 en punto, se mueven a nuestra espalda
10 Me-109s en la dirección del sol
ascendiendo y girando nuestros Spitfires para enfrentarlos
directo hacia ellos disparo mis armas)

La escolta de cazas de los nazis no se quedaba corta, y desarrollaron una técnica para cazar más británicos: dejaban que se acercaran a los bombarderos e hicieran un par de pasadas... entonces, aparecían por detrás suya, desde la dirección del sol (evitando así ser vistos, porque el sol ciega, por si no lo sabíais...) y se los merendaban. Pero los británicos aprendieron eso, y aprendieron también que los aviones alemanes eran más robustos, agiles, rápidos y peligrosos...

¿Cual fué su respuesta?: el Supermarine Spitfire, el mejor caza de pistón de toda la guerra. Los británicos lo adoraban, y los alemanes lo odiaban, lo temían y lo ansiaban para sí. Tal era el caso que, cuando el asunto se les comenzaba a torcer, Hermann Goering, el Mariscal del Aire alemán, le preguntó a su mejor piloto: "¿que necesita usted para vencer a la RAF?". El piloto ni lo dudó: "¡¡¡Spitfires, señor!!!". Vamos, viene a ser como sí Schumacher le pide a Ferrari que para ganar a Alonso, necesita el R-25... desolador.

Pero en fin. Los británicos, sin saber como, aguantaron. Aguantaron lo suficiente para que Hitler se liase con la conquista de la URSS y se olvidase de ellos. Y eso que el último ataque, durante el último Blitz, durante la última vez que los alemanes bombardearon Inglaterra en masa, los británicos empeñaron TODOS los aviones que les quedaban. No había más... pero los alemanes no lo sabían.

Desde luego, esos jovencitos británicos, la mayoría de apenas 20 o 21 años, se ganaron su sitio. Su lugar en la historia. Porque como Churchill dijo después: "Nunca tantos le debieron tanto a tan pocos. Esta ha sido, sin duda, su mejor hora..."

jueves, junio 08, 2006

Coming soon!!!

El siempre excelso y nunca bien ponderado Slayer nos demostró una vez que la historia puede ser explicada a través de la música. Sólo hace falta encontrar la canción adecuada...

Así que yo también lo intentaré. Y lo tengo a huevo. Agarra a Iron Maiden y diles que te hagan algo histórico y ¿que hacen ellos...?


Aces High

Próximamente, en este vuestro blog...(Ahora es que no tengo tiempo, me voy a empollar...)

domingo, junio 04, 2006

¡¡¡A LA MIERDA EL PARO!!!

Pues sí, el Chopi vuelve al mundo laboral despues de un par de meses en seco. Mañana voy a trabajar para los servicios activos del ayuntamiento. Dicho así suena muy bien, pero sólo es un trabajo temporal de una semana para trasladar los muebles de una sede gubernamental (demasiado bonito para ser cierto... no, no soy funcionario). Sólo una semana, pero 150 euros por 25 horas de trabajo, no están nada mal (y si acabo antes me pagan lo mismo, jejeje). Por lo menos es más de lo que ganaría rascandome el ojal en casa...

Y a la semana siguiente, vuelvo al mundo inmobiliario, donde ya hice mis pinitos antes. De echo EXACTAMENTE en la misma inmobiliaria. Y como es de un colega, pues como en casa, oigan, intentaremos hacernos ricos mutuamente. La otra vez lo dejé porque tenía 2 trabajos y exámenes cerca, pero ahora eso ha cambiado, y es de esperar que vaya todo mejor. ¡¡¡Viva la especulación inmobiliaria!!! ¡¡¡Muahahahahahaahahaha!!! (risa malvada).

miércoles, mayo 31, 2006

Miserias personales...

¡¡¡MUSHO PELIGRO!!!

¡¡¡ ESTE POST CONTIENE IMÁGENES QUE PUEDEN HERIR TU SENSIBILIDAD!!!














¿Que pasa cuando al Chopi le das fiesta, cerveza, y un sofá cómodo...?. Pues que se hace realidad su sueño de convertirse en Al Bundy...





(Luego no digais que no os avisé...)

Que siiii, pesaos...

Claro que me acuerdo del blog, leches... lo único que pasa es que estoy pelín liado, con los exámenes por aquí cerca y demás. Tranquis, demonios, que ya vuelvo pronto...

viernes, mayo 19, 2006

¡¡¡WIIIIIIIIIIIIIII!!!

Pensaba dejar pasar un poco más de tiempo hasta mi próximo post videojueguil, pero es que no me resisto.

La culpa la tiene el nombre que ha decidido ponerle Nintendo a su nueva videoconsola, que no es otro que Nintendo WII. Si, wii. No me digais que no os encanta: wiiiiiiii, se le llena a uno la boca, wii wii wiiiiiiiii. ¡Amos a jugar a la wiiiiii!. Buenos días señor, ¿que desea? : una wiiiiiii, quiero una wiiiiiii.

Y es que es lo bonito de la compañía del fontanero, que son unos payasos infantiloides, pero al menos tienen el valor de ser unos payasos infantiloides...

Una de las cosas que molan de la nueva Wii (o al menos que es original), es su mando de control. Miradlo si no:

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No me digais que no queda bonito, ese estilo minimalista formato mando distancia. Claro, cualquier jugon dirá que es la mar de incomodo, pero tiene una característica que lo hace distinto: es sensible al movimiento. Es decir, para un juego de tenis, por un poner, podemos mover el mando como si fuese una raqueta... (no quiero ni saber lo que puede dolerte el brazo tras media hora jugando). Además, incluye un micrófono y un altavoz interno el propio mando (los frikis jedis ya no tendrán que hacer el ruido del sable laser con la boca al desenvainarlo...).

La consola en sí también es bastante cuca:
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No quedará especialmente fea en ninguna mesa, ni nada. Es más, puede hacer que tu DVD parezca un cacharro antediluviano...

Segun el colega DonDepre , el cual es, para mi, el autor de uno de los blogs videojueguiles con más personalidad del panorama, este estilo de la nueva consola tiene cierta inspiracion: WII = We Imitate IPod :P . A las pruebas se remite:
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Si... bastante obvio, para que negarlo...

miércoles, mayo 17, 2006

Burbujeos cerebrales

La mente humana es maravillosa. Es algo que todos sabemos. Sí, las pajas mentales nos hacen sufrir, y tambien es capaz de imaginar cosas atroces como el asesinato en masa, la tortura u operación triunfo, pero nadie puede negar que es sorprendente. Lo malo es que la mente del Chopi es, más bien, unicelular. O a lo mejor es del riego, porque mi sangre suele derivarse más bien a potenciar el segundo cerebreo, que le vamos a hacer, la culpa es de las mozas, por estar de tan buen ver...

Así, a veces alcanzo un estatus de incompetencia cerebral con el mundo que me rodea, que es lo que me está pasando en éste preciso instante. En mi cabezota bullen montones de cosas, como si algo fuese a salir, pero oye, que no sale, leñe...

Es raro. Es como una absoluta incapacidad de concentración, simplemente no puedo redirigir mi pensamiento para algo útil. No es que me moleste, es bastante efectivo para eliminar preocupaciones, pero si es fastidioso para alguien de letras, que por definición suele centrarse más bien en el análisis abstracto de las cosas.

Ahora mismo creo que no sería capaz de escribir nada coherente (como habreis notado al segundo renglón de éste post). Simplemente es así. No funciono bien.

Me pregunto: ¿por qué será?. ¿Los videojuegos habrán secado mi cerebro cual libro quijotesco? ,¿será el onanismo que practicamos todos los solteros? (a ver si los curas iban a tener razón...), ¿o será la falta de trabajo, que afecta a mi concepto de dignificación y provecho humano?. ¿Será que me he enganchado a Mujeres Desesperadas y sólo puedo concentrarme cuando pienso en como coño Bree Van DeKamp tiene esa sonrisa que me inspira terror?.

Pos no lo se. Solicito vuestra ayuda, queridos lectores, para recuperar dignidad mental. Retadme, picadme, plantearme algún reto... a ver si vuelvo a funcionar.

Nunca os he pedido que me entendais (sería de locos), pero si me atrevo a pediros que me extraigais algo de raciocinio. Nadie como vosotros mejor para conseguirlo.

Aquí, vuestro humilde servidor espera retos a su capacidad de análisis. Me da igual el tema: desde el más sesudo al más burdo. Metedme caña, plis. Creo que lo necesito...

lunes, mayo 08, 2006

Israel: contra viento y marea (II): La campaña del Sinaí

Tras la Guerra de Independencia, el estado de Israel comenzó a crecer económica y demográficamente, debido principalmente a dos razones: en primer lugar, por la llegada a Israel de judíos de todo el mundo, altamente preparados y cualificados (medicos, técnicos, ingenieros, hombres de negocios...), con la mejor educación de occidente, y en segundo lugar, por la de pasta gansa que éstos traían, más generosas donaciones de judíos de fuera, y ayudas económicas. Esto abre aún más la brecha entre el pequeño estado, que con trabajo y preparación prospera, y los países árabes que los rodean (con economías ruinosas y que fueron humillados en una guerra con un pequeño estado que se niegan siquiera a reconocer). Evidentemente, los dirigentes árabes se encargaron bien de echar la culpa de su situación a Israel, no sea que alguien fuese a pensar que a lo mejor era culpa de ellos...

Pero evidentemente, Israel seguía con la mosca detrás de la oreja. Los terroristas se infiltraban desde el sur del país, y esa misma frontera empezaba a llenarse de nuevo y resplandeciente material bélico egipcio, que bajo el mando de Nasser, había conseguido ayuda soviética.



Gamal Abdel Nasser fue un personaje notable de la política de oriente próximo. Aquí lo tenemos, con su característica sonrisilla de las que dan buen rollito y tal. La verdad es que fue un gran político, con buenas ideas para hacer avanzar a los países árabes del estado de estancamiento en que se encontraban, y muy querido por su pueblo, que incluso le hizo volver cuando renunció a su cargo de Rais (guía). Pero claro, metió algunos patones. Una de su espinitas clavadas era la mera existencia del Estado de Israel, cosa que él no concebía.

Nasser luchó contra Israel en la Guerra de independencia, y tras la humillación de la derrota, fue uno de los cabecillas de la revolución que acabaría con el gobierno existente, alcanzando el propio Nasser el caudillaje de Egipto en 1954.

Una vez en el poder, se puso manos a la obra, y decidió construir la presa de Assuan. Este proyecto faraónico y muy caro, era de una extrema utilidad para el desarrollo económico egipcio, y para realizarlo decidió pedir un prestamillo de unos cuantos miles de millones de dólares a los USA. Creo que la respuesta americana vino a ser algo así como: "Jaaaaa, jaaaa...".

Claro, Nasser tuvo que buscarse las abichuelas... y pensó en el Canal de Suez. Ya sabeis, ese canalillo de agua que une el Mediterráneo con el mar Rojo, ahorrando a los barcos tener que rodear toda África para llegar a la india...

Resulta que los hijos de la Gran Bretaña y los Gabachos tenían, por así decirlo, el "derecho de explotación" del canal, con lo que podían usarlo "sin pagar". Nasser dijo, en una buena jugada política "pos pa mí tontero". Y se lo quedó.

A su vez, y visto que los USA le daban la espalda, se volvió al otro lado: a la URSS, que amablemente le dejaron un buen puñado de Rublos para la presita de Assuan, a parte de suministrarle cacharritos de hacer pum con los que rearmar su machacado ejército.

Los Israelíes, por su parte, veían esto levantando una ceja. Pero los británicos y los gabachos no es que levantasen una ceja, es que tenían un cabreo de tres pares de cojones por lo del canal... Así que los británicos elaboran un plan (no, a los franchutes no les da el cerebro para tanto, fueron los británicos, fijo...). Solicitan la ayuda de israel.

Con este plan, británicos y gabachos recuperaban el control del Canal, a parte de mandarle un claro mensaje a Nasser, e Israel no sólo conseguía reducir el despliegue bélico egipcio en sus fronteras, sino que recuperaría el derecho a pasar por el propio canal de Suez, prohibido para ellos desde 1950. El plan consistía en que Israel lanzara su ataque y amenazase con llegar al canal, momento en que gabachos y británicos lanzarían a sus paracaidistas para "asegurarlo".

Los israelíes ya tenían claro quien se encargaría de ello: el jefe del Estado Mayor del ejército, Moshe Dayan.

Ahí le teneis, ese de ahí, el del parche, con el joven comandante de la 202º Brigada Aerotransportada, que parece que hacen un concurso a ver quien tiene más heridas... (por cierto, el paracaidista creo que me suena de algo :P )


Moshe Dayan no se andó con chiquitas. A las 16:59 del 29 de octubre de 1956, 16 aviones de transporte Dakota, uno de ellos pilotado por una mujer (momento feminista dedicado a Fle y Mara Jade) , lanzaron 395 paracaidistas israelíes en el paso de Mitla, 65 Km al este del canal. A su vez, el resto de la brigada paracaidista (dirigida por el de la foto de arriba, Dayan no, el de la venda, el que me suena de algo), avanzaron por carretera para enlazar con el primer grupo. Tras ellos, venían las brigadas mecanizadas y acorazadas israelíes. Los egipcios pusieron todo lo disponible y sus mejores tácticas para frenar a las escasas pero persistentes brigadas israelíes.

¿Resultado? Toda la península del Sinaí conquistada por los israelíes en 100 horas... ¡Toda! (buscad un mapa de egipto y notareis que el Sinaí tiene más tamaño que todo Israel). Los franchutes y los británicos, según el plan, lanzaron sus paracaidistas en el canal... aunque no les sirvió de mucho. Egipto con la ayuda de la URSS clamó a la ONU, y los propios USA se mostraron contrarios a la intervención anglo-franchute, con lo que tuvieron que devolverle el canal a Nasser, aunque se colocaron Cascos Azules en el Estrecho del Tirán.

Israel consiguió mermar eficazmente la potencia militar egipcia, y el paso por el Estrecho de Tirán, que antes le estaba vedado. Nasser, por contra, salió muy reforzado y como un héroe del mundo árabe al pararle los pies a franceses e ingleses. La ONU obligó también a Israel a devolver la península del Sinaí a Egipto, pero de todas formas, no había suficiente gente en Israel para ocupar tanto territorio, así que daba lo mismo... Por lo menos, consiguieron un equilibrio de poder que les permitió una paz de 11 años... ( que en aquel entonces, era todo un lujo para los hebreos).


Por cierto, sí, el general paracaidista de las vendas en la cabeza que está junto a Moshe Dayan es Ariel Sharon, que antes de meterse en la política (¡quien le manda!), era uno de los militares más refutados y efectivos del ejército israelí. Organizador del cuerpo de paracaidistas, entrenó a sus selectos hombres en la táctica de la infiltración silenciosa (vamos, que cuando los veías ya teniás un hebreo con un fusil apuntandote donde pica), y como militar era directo y enérgico.

Una vez, cuando ambos formaban parte del Mando Septentrional, Moshe Dayan le comentó a su subalterno Sharon, así, como quien no quiere la cosa: "¿Sabes, Ariel?, vendría bien capturar un par de oficiales jordanos para saber si tienen muchos cacharritos de hacer pum en la frontera...".

Sharon dijo una palabrota, cogió su coche utilitario y se piró. Dayan se quedó pensando "Joer, ¿lo he molestao...?". A las dos horas apareció con dos oficiales jordanos que capturó él mismo a punta de pistola en la frontera. Dayan dijo más tarde (palabras exactas) "Sólo le había preguntado si se podía hacer, y él volvió con dos soldados de la Legión Árabe como si hubiese salido a recoger frutas del jardín..." (palabras textuales, no interpretación mía...).

Vamos, no se como se le habrá dado la política a Sharon (no es muy popular desde que llegó a primer ministro...), pero militarmente, vamos, para decirle nada...


Pues nada, señores, la próxima, la guerra de los 6 días (¿que coño quereis? estos judíos no han hecho más que repartir estopa durante medio siglo :P )