martes, octubre 18, 2005

El 2 de Mayo (No te jode, con los franchutes...)

La Flé me ha pedido que le explique la que se lió en Waterloo. La pobre no sabe que ha animado mis bajos instintos, y ha desencadenado un maremagnun orgiástico de historia en mi blog. Intentaré contenerlo, pero temo que me costará mucho. Explicaré lo de Waterloo más adelante, pues primero quiero hablaros de la que le tuvimos que liar a los gabachos cuando intentaron conquistar esta tierra que no somos capaces de gobernar ni nosotros, que somos de aquí. Está directamente relacionada, así que podeis tomarlo como un entremés.

Si revisais mi anterior post, recordareis que por culpa del inutil de Godoy, España se ve enlazada con Napoleón en su intento de conquistar todo el mundo conquistable. A causa de ello, los anglos nos dieron cerita de la buena en Trafalgar.

Pero el chupababas de Godoy no se dió por aludido, y planeó con Napo la conquista de nuestros vecinitos portugueses, aliados de Inglaterra desde que el mundo es mundo (en realidad, se aliaron para rapiñar todo el oro y riqueza posible del imperio español, los muy piratones...). Para ello firmó el Tratado de Fontaineblau, donde se repartían ya Portugal, como quien se reparte con un colega las dos gachises que triscan en la otra esquina de la barra de un bar barato...

Pero he ahí que Napoleón tenía otro plan. Se dijo: "con lo inutil que es el Godoy este... ¿por qué no quedarme con su paisucho en lugar de tener que tratarle como a un aliado...".

Dicho y hecho. Le petit cabrón ideó un plan para quedarse con la piel de toro por todo el careto. Tampoco es que tuviese que partirse la cabeza para hacerlo... Le dijo a Godoy: "Oye, majete, que enviamos unos soldaditos franceses para que sus ayuden con lo de Portugal, ¿vale?". Y Godoy tragó. Luego resultó que eran como 100.000 franchutes... imaginaos el careto de los guardias de frontera españoles...

"Oigan...¿ustedes no son mucha gente?"
"Oui, oui, pero nous vamós a conquister le Portugal. Nous estamos de pasó..."

Pero luego, resulta que los mu jodios se quedaron... y se metieron en Madrid...

"Oigan, pero... ¿no iban para Portugal?"
"Non, non, nous nos quedamos, que tinto español y mozas madrileñás tres bien..."

Y así conquistaron España. Chupate esa. ¿Que hizo el rey Carlos IV (el cornuo que ya os dije)?. Abdicar en su hijo, Fernando VII. ¿Como describir a Fernando VII?... eso, dejemoslo en manos de Goya...

¿Que?. Menuda expresión de inteligencia, ¿verdad?. Pues toda la cara tonto que tenía el hijo su madre, reflejaba como era realmente... Si es que la cara es el espejo del alma, leñe. Ahí teneis, decenas de generaciones de Borbones casandose con sus primos, nos llevaron a tener uno de los mayores tonto baba que jamás parió las entrañas de una reina de España... A los hechos me remito.

Cuando su papá abdicó, las tropas napoleónicas se llevaron al Fernandito a Bayona, a una casita de verano muy maja que tenía allí el Napo. El gabacho le pidió muy educadamente a Fernandito que le regalase el trono, y Fernandito le dijo que por supuesto, que para qué lo quería él al fin y al cabo, que toda España para usted y que le aproveche, sire... (Que no, que no es coña, que le regaló España, asín, por toda la cara...).

Así, los gabachones se las prometían muy felices, con España en el saco (Espagna). Pero no contaban con que a los españoles nos gusta la tortilla de patatas, y no a la francesa, y que preferimos la Sidra El Gaitero a cualquier mierda de Champán que nos traigan de los Pirineos para arriba.

Vamos, que en Madrid, donde campaban a sus anchas los franchutes, la gente empezó a levantar mucho una ceja... Y los gabachos, un poco tontainas por naturaleza, no tuvieron otra cosa que liarla al más puro estilo francés: con mucha pompa y chulería. Y eso en el Madrid de la época, que viene a ser como si Carod Rovira se pone a cantar una sardana encima de la bandera de España en la sede de Falange. Linchamiento fijo.

Y es que encima a los gabachos los mandaba Murat...

Murat era, por definirlo en palabras de Pérez Reverte, "Un tipo que parecía más un chapero de lujo que un general de ejército...". Y cuando Murat vió que los españoles esos, además de no decirle guapo cuando iba por la calle, a veces le silbaban y todo... y hasta le decían que se muriese...

Pues se cabreó, y mandó a sus soldaditos que diesen un par de escopetazos por ahí. Con lo que los españoles dijeron lo de "esta es la nuestra", y se lió la del 2 de mayo... Que aquello fué el Rosario de la Aurora versión gore, oigan. Los franchutes descerrajaban escopetazos a la masa española, que francés que cogían, francés al que despellejaban como a un conejo. Si es que, a quien se le ocurre, leñe...

Pero, por si fuera poco, está el caso de Manuela Malasaña. Manuela no era más que una mozalbeta de 15 años que vivía con su papi por los madriles. Y el 2 de mayo, su papi se unió a sus vecinos para despanzurrar algún francés, noble deporte donde los haya, que se pondría muy de moda en la época... Y Manuelita, como amantísima hija de su padre, decidió ayudar a su progenitor cargándole el fusil con el que amablemente sugería a los franceses que tal vez deberían elegir otro lugar como residencia de verano.

Ahí que llega un alosanfánt y ve en una ventana a Manuelita y su papi. Su cerebro debió discurrir de la siguiente forma:

- Selección de objetivo - Opción 1: Gañán berraco con fusil que dispara a mis apañeros.
- Opción 2: Tierna adolescente con coletillas que le sujeta el fusil al Gañán.

- Evaluación de peligro: La opción 2 es más peligrosa, puesto que las mujeres son muy malas...

Y el muy borrico se cargó a Manuelita. Tate, la jodimos. Al padre, por lo pronto, le tuvieron que doblar el peso de su cuerpo en plomo para que se muriese del cabreo que llevaba... Imaginaos vosotros. Una cosa es que los hombres y mujeres (porque hubo muchas mujeres) nos liemos a navajazos con los soldados gabachos... y otra es que se carguen a una niña. Santiago y cierra España, aquí cenamos tortilla de huevos de francés...

Y ahí empezó todo lo gordo. Para apaciguar aquello, los franceses usaron su talante. He aquí la imagen de las amables conversaciones con las que intentaron calmarnos un poco:


En fín, el resto es historia. Con la furia inicial, el general Castaños les dió candela a los gabachos en Bailén (La primera derrota seria en la historia del, hasta entonces, invencible ejército napoleónico). Tan chungo lo veía Pepe Botella (José Bonaparte, hermano de Napo y rey por su elección... que para más inri, era el rey que más libertades daba y garantizaba a los españoles de todos los que había tenido hasta entonces... que si llegamos a saber como iba a ser después Fernandito VII, casi mejor nos lo hubiésemos quedado...) que llamó a su hermano para reconquistar España.

Pero he aquí que intervinieron dos factores aparte, y que darán para otros posts más adelante (cuando se os pase el empacho histórico, queridos lectores). El primero fue Wellington, un inglesito majo y vivaracho, a la vez que más listo que hambre, que vino a echarnos una manita para hacerle la puñeta al enano franchute de los cojones. Y el segundo fue los guerrilleros.

Sí, sí, lo que habeis visto en Curro Jimenez, gran serie donde las haya. Los españoles nos tirabamos al monte y degollabamos franchutes a la mínima que teníamos la oportunidad. Más de un sargento francés dejó en sus memorias (y esto es cierto) el pánico que le tenían a esos tipos bajitos, ceñudos, peludos y unicejos, que se les plantaban delante con tó la cara de mala leche, y sacaban unas navajitas que hacían 7 veces "clac" al abrirlas y que en la hoja rezaban frases como: "Viva mi dueño..."

En fin, que meterse en España fue el principio del fín de Napoleón. Ya se lo dijo su hermanito Pepe: "¿Cómo quieres que gobierne en un país donde dos tipos no se toman el café de la misma forma...?".

Y es que, semos mu brutos cuando nos tocan lo nuestro...

11 comentarios:

La guni dijo...

Po favó, me he desmoñigao (dentro de lo jodío del asunto en sí). Así da gusto aprender historia.
Besets

Chopi dijo...

Gracias, guni, chati. Así da gusto escribir sobre historia. Dejaré un poco de tregua para que ordeneis las neuronas, pero volveré sobre el tema... que le debo a la Flé algo sobre waterloo

fle dijo...

Me lo debeusté, me lo debe usté... por lo que veo, aquí la afluencia de vecinas va que vuela, eing! PaaaaasaaaaaaGuniiiii!!!! :P

En fins, magistral clase ande las haya, cachoboquerón, estoy con la nena de arriba, me he desmiñigao y aún díria más, asín da gusto.

Eres un crack!
¿No has pensao hacerte profe de los monstruitos de la ESO? Igual con esta tipología algo se les quedaba...

UN besoooo!

Chopi dijo...

Ay, fle, al parecer, ese es mi futuro: dar clase a esas bestias salvajes... al menos que a alguien se le ocurra otra salida para mi carrera. En fín...

Mara Jade dijo...

Más Chopi, máaaaaaaaaaaaaaaassssssss!!

Mara Jade dijo...

Ah! Yo kiero un poco de historia sobre Ana Bolena, por fa, por fa...

La amiga de Supersonicgirl dijo...

Hola, soy amiga de la Supersonicgirl... me esmoño chico, de verdad que sí, qué harte! Ojalá mi profe de historia lo hubiera explicado de esta forma jajajajajajaajajajajaaa... qué notazas habría sacado!!

mago dijo...

Esta mu bien tu clase de historia. Perez Reverte lo asemeja a Irak en la actualidad. La pena q en este país se unió por integrismo y por mantener la tradición. Si se hubiera abierto un poco a las ideas ilustradas, otro país tendríamos.

Chopi dijo...

No, si ilustrados hubo... se los llamaba "afrancesados", y muchos se exiliaron tras la guerra, como Goya.

Aun así, los no afrancesados, también fueron influidos por los franchutes, por lo cual se creó la constitución de 1812, la Pepa, que era la más moderna y avanzada de su época... Los que la crearon tenían la ilusión de que el imbecil de Fernando VII la firmase, pero en cuanto volvió la derogó y fusiló a los que la apoyaban (como el caso del general Torrijos, fusilado aquí en Málaga, o del "Empecinado"). Vamos, que cuando yo digo que Fernando VII era gilipollas profundo, lo digo por algo.

fle dijo...

Hola Chopi, yo quiero que nos hables de la Guerra Civil española, y del golpe de estado de Tejero, y de esos temas vinculantes que son tan interesantes...

Asias!

Pordios, q de deberes.
Un besurri, guapo.

Chopi dijo...

Joer, voy a tener que hacer una encuesta y realizar un "Top 10" histórico, para ver cuales son los temas más candentes... Me siento realizado... ¡mil gracias a todos!